"Даня Шеповалов. Комплекс девственницы" - читать интересную книгу автора

как из коридора вновь раздалось:
- Макар! Макар! Скорее иди сюда! Ну, скорее же ты!
- Что на этот раз?
- Я теперь похожа на рысь.
Она и правда была похожа на рысь - хвостики у только что заплетенных
косичек лежали на голове как кисточки на ушах у рыси.
- Я посмотрела на себя в зеркало и сказала сама себе, что я страшная
рысь. А потом сама на себя обиделась, что я так сказала.
- С ума сойти.
В дверь постучали - долго и сильно.
- Але! - раздалось оттуда. - Что за бардак на площадке? Почему никто не
готов? Всех уволю!
На пороге стояла баба с молоком. Настя полностью преобразилась: на ней
был безразмерный балахон, под который в районе груди и живота она напихала
тряпок, в руках авоська, на голове же красовался мятый и неряшливый берет
малинового цвета - не то дань профессии режиссера, не то все настоящие
молочницы, по мнению Насти, должны были ходить в таких.
Позади нее стоял смущенный Миша, замотанный в длинные куски полиэтилена
(плечи его были залиты кетчупом, уже подсохшим на солнце) и бледная Бяша в
свадебном платье, явно взятом на прокат и не раз уже бывшем в употреблении.
- Артисты они, блин, - продолжала возмущаться Настя, - шесть вечера
уже, скоро солнце сядет, а они еще не одеты. Всех уволю, будете в
провинциальных театрах юного зрителя алкоголиками работать.
- Мы не умеем.
- Научитесь. У меня папа тоже поначалу не умел, а потом проработал
алкоголиком двадцать лет на хлебозаводе. Отпускать на пенсию даже не хотели,
уговаривали остаться на полставки. Все, хватит, хватит прихорашиваться уже,
идем. И возьмите на пару дней вещи - зубные щетки там, анальные шарики, чего
вам там нужно, я не знаю.
- Зачем?
- Как зачем? Мы же не успеем за сегодня все снять, еще дня два хотя бы
нужно.
- А мы разве не здесь будем снимать?
- Нет, тут слишком семейно все: парочки, толстопузы в шортах, дети. У
нас же сейчас про девственницу фильм, так что надо заигрывать с молодежной
аудиторией. Тут есть правда, я знаю, колоритная дискотека, но я ее пока
поберегу - будем там потом снимать фильм "Суперхач", про супергероя Ашота в
спортивных штанах, который всех спасает. Ну, там, хулиганы к девушке
пристают, а суперхач их раскидывает. Я уже все придумала. Там главная сцена
будет, как он одевается, типа как Шварценеггер в "Коммандо", вот так же и
Ашот будет: белые носки натягивает, туфли, пылинку щелчком сбивает с плеча,
и все под героическую музыку.
- Так куда мы поедем-то? - спросила Катя. - Далеко?
- Не, тут минут двадцать пять на машине. Там отличное место - настоящий
диснейленд для наркопьяни. Туда сначала завозят голых девушек и бухло, а
потом запускают вот таких как ты, Миха. И причем все это огорожено и
вход-выход по пропускам, чтобы никто из асоциальных мерзких типов не слинял
и не мешал жить цивилизованным гражданам.
На улице остановились у палатки: Миша разволновался перед съемкой и,
чтобы успокоиться, решил купить сигарет. Чуть ли не половину пачки занимала