"Евгений Шестаков. Про медведя..." - читать интересную книгу автора

появилось. Он Сову в сторону отбросил, на луну глаза поднял, потом снова
вниз опустил и Сову-то не узнал нихуя. Подумал, что дятел. Взял и выебал еще
сто восемь раз. А Сова-то и на двадцать пять не рассчитана, она у него в
руках сникла, сплющилась и преставилась к ебеням. Хорошо, Айболит в соседнем
лесу живет. Винни-Пух его на хую к Сове приволок, хуем подтолкнул и хуем же
погрозил: смотри, мол, пиздюк, не вылечишь - пиздец, тебе, пиздюку,
настанет. А Айболит свое дело знает, чужой хлеб не даром жрет. Трехлитровую
клизму ей нашатырную заебенил и две лопаты активированного угля бросил. Сова
на второй лопате очнулась, глаза на луну подняла - а там Винни-Пух уже
кого-то ебет, серебристого кого-то в шлеме, то ли одного, то ли троих. Сова
обратно в обморок ебнулась, но в целом выжила, хотя маленькая стала и
плоская, и полгода не летала нихуя, и не ходила, а только кувырком с горы
могла. Винни-Пух с войны-то честный пришел, порядочный, через неделю замуж
ей предложил, да она не расслышала, а если б расслышала, то не поняла б
нихуя, Винни-Пух ее до самых мозгов проеб, она и так-то тупица была
известная, а тут до самого клюва одеревенела, даже за получку расписываться
перестала. Винни-Пух в сердцах плюнул на нее, выебал и ушел.
- Дура ты дура хуева! - так он ей сказал, плюнул, выебал и ушел. Они
как раз с зайчихой за грибами ебстись собрались. Заяц в командировку в
зоопарк уехал, ему там за смешную морду большие деньги сулили, а Винни-Пух
за грибами зайчиху ебать пошел. Пришли они на полянку, только Винни-Пух
зайчиху на траве расстелил - а тут заяц приехал. Ему там за смешную морду
большие деньги вручили, он моркови на все купил, думал жену побаловать. А
Пятачок ему возле сосны говорит:
- Ты, говорит, Серега, туда не ходи. Там Винни-Пух твою жену ебет,
только что легли, неудобно получится.
А заяц не то что сильно ревнивый был, просто понятия в башке никакого.
На полянку пришел, маленький свой спичечный хуй достал и Винни-Пуха с женой
сто двадцать раз за пять минут выебал. Ну, Винни-Пух, конечно, обиделся.
Кому ж приятно, если тебя дешевый заяц ебет? В суд на него Винни-Пух подал и
в газете попросил написать, а для начала оборвал ему начисто все что нашел,
только башку и ухи оставил . В газете фельетон написали, мол, не в свои сани
не садись, и фотография зайца в траурной рамке. Винни-Пух читать не умел, но
над фельетоном смеялся, а над фотографией плакал, потому что покойный ему
хорошим соседом был.
А к осени у Винни-Пуха дети совсем подросли, летать научились, глаза
пучить и лапу сосать. Собрал Винни-Пух детей на кладбище у чучела матери и
клятву с них взял: держать свой хуй при себе и в толпе не размахивать, а
если уж вынул - еби, пока шапка не свалится, потому что хуй нам даден один,
и обращаться с ним надо так, чтобы не было больно и стыдно.

ЛЕСНЫЕ ПОХОРОНЫ

Когда собирали Пятачка в путешествие скорби, когда обряжали, когда хуй
знает откуда пьяненький Винни-Пух хуй знает что приволок ебанутого размера и
цвета и на горизонтального своего покойника-друга бессмысленными движениями
напялить пытался, пока не пнули его по жопе, когда весь лес в триста глоток
на четыре раза по отхрюкавшей свинье изревелся, и холодный пятак от поцелуев
ненадолго горячим стал, когда Сова безутешная в пятый раз к гробу кинулась и
в четвертый раз пьяная промахнулась и в третий раз тупая ебальником об