"Александр Шленский. Идиоты и Кролики" - читать интересную книгу автора

запрещать, если и так этим никто не пользуется. Также было всем строжайше
запрещено ругаться матом. А никто и не ругался, потому что все, кто умел
ругаться матом, умерли во время Великого Пиздеца.

Затем закрыли и забили все общественные туалеты, поскольку в них были
обнаружены нестираемые и несмываемые неприличные надписи, несовместимые с
общественной моралью. После того как народ обоссал все стены, углы и
бесхозные подвалы, решили перевести Жигулевское пиво в брикетную форму.
Ссать стали значительно меньше, но брикетное пиво оказалось некачественным,
и люди были вынуждены садиться срать на каждом углу. При этом их часто рвали
зубами за жопу озверевшие кролики. Если бы это были нормальные люди, то
обязательно начался бы всеобщий бунт, но поскольку остались одни идиоты, то
никто даже и не подумал проявить возмущение в коллективной форме. Это ведь
так только фигурально выражаются, что "все идиоты", а все дело как раз
именно в том, что каждый идиот сам по себе.

В то же самое время кролики неожиданно проявили коллективизм,
построились в стаи, выбрали себе предводителем дрессированного тюленя из
приезжего цирка, и взяли штурмом склад брикетного пива в городе Армавир. Их
примеру последовали кролики в Кустанае, Ижевске, Калуге, Новотроицке и
Ростове-на-Дону. Затем явление приняло повальный характер. Под воздействием
брикетного пива Кролики увеличились в размерах до средней человеческой
особи, научились произносить вслух человеческую речь, а затем уравняли себя
в правах с Идиотами в законодательном порядке. Идиоты не возражали. У
Идиотов были свои проблемы: они продолжали исправлять ошибки, допущенные
умными людьми. Идиоты ввели цензуру на средства печати, хотя самих средств
печати к тому времени уже не осталось, поскольку никто не знал, как их
починять, и они развалились на кучу никому не понятных железок и липкой
пластмассовой дряни. Средства печати заменили переписчиками, но никто из них
не знал, что переписывать, и поэтому каждый писал из головы всякую хуйню,
которую кроме цензоров никто не читал, да и сами цензоры только делали вид
что читали, а так - конечно же, отлынивали.

Таким образом уцелевшее человечество стремительно приходило в упадок, в
результате чего на следующих по сроку выборах партия Кроликов одержала
внушительную победу. Придя к власти, Кролики отменили цензуру, и города
заполонили нищие безработные цензоры. Одичавшие цензоры грабили прохожих, а
в городе Армавире они построились в стаю, взяли в предводители начальника
отдела по охране государственных тайн в печати и взяли штурмом склад
брикетного пива, а обожравшись, устроили еврейский погром. Выяснилось
однако, что все евреи умерли во время Великого Пиздеца, поэтому вместо
евреев пострадала местная община Кроликов, которых обвинили в пособничестве
мировому сионизму и жестоко отпиздили.

В ответ Кролики отловили цензоров и выпустили их в лесотундре, ввели
закон о запрещении абортов и ограничили Идиотов в гражданских правах. Все
абортарии были перепрофилированы в фермы по разведению идиотов. Поголовье
идиотов ограничили в размере и стали содержать в клетках, на научно
сбалансированном рационе, состоящем в основном из брикетированного пива с
витаминными биодобавками. Кролики починили средства печати, освоили