"Ю.Шимановский. Моя комсомольская юность (рассказ)" - читать интересную книгу автора

фигею" и озадаченно удалился. Больше он ко мне не подходил. И надо сказать
на заводе меня сильно не доставали. Там все больше коммунистов дрючили, а
молодежь могла и с длинными волосами ходить.
Так прошло года два, а потом случилось вот что. Комитет комсомола
организовал туристический слет в лесу. Как и всякая политическая акция тех
лет слет обещал стать грандиозной попойкой, преходящей в оргию.
Естественно мне туда очень хотелось. Для приличия предполагалось в первый
день провести перетягиванье каната, смотр строевой песни, худ.
самодеятельность и прочую атрибутику. И выяснилось, что для
самодеятельности нужен человек, играющий на гитаре. А в цехе из таких был
только один я. Меня сперва позвали, а потом выяснилось, что поскольку я не
член, то ехать не имею права. А так хотелось!
И комсомольской ячейке тоже. И тогда я сказал комсоргу, что согласен
побыстрому вступить, но только так, чтобы меня лично это не касалось. В
смысле, вот тебе моя фотка, приноси завтра свой поганый билет и айда водку
жрать.
Так я стал комсомольцем.
А через пару месяцев меня забрали в армию. Пока я ехал в поезде
похоронили Брежнева. Поезд остановился и гудел пять минут...
В армии при первом же шмоне у меня отняли все, включая и комсомольские
бумаги. Их дальнейшая судьба мне неизвестна. И я ненадолго стал нормальным
человеком. Конечно вскоре меня снова "вступили" и даже сделали короткую
прическу.
Hа дембель я вышел с комсомольским билетом и учетной карточкой, а по
пути домой, в каком-то общественном сортире я освободился от порочащих
меня документов.
После армии я понял, что детство кончилось и пора браться за ум.
Да и отвык я от длинных волос. В общем стал я собирать документы для
поступления в институт.
И здесь меня ждал сильнейший удар. В списке документов значилась
комсомольская характеристика. Вопрос решился оригинальным способом.
Поскольку я поступал после армии, характеристика должна была быть из
воинской части. Папаша мой работал в организации по настройке систем ПВО
на кораблях Черноморского Флота. Так вот написали мы эту характеристику
сами, в смысле спортсмен, активист и просто красавец. Потом отец мой
будучи на корабле зашел к командиру и попросил у него корабельную печать.
Печать ему естественно дали. Шлеп! И готова характеристика.
Вскоре я стал студентом и конечно сразу лоб в лоб столкнулся с
комсоргом, который попросил отдать ему учетную карточку. Я ответил, что
поскольку я ее дома забыл, то принесу завтра. Карточки у меня не было, как
не было и комсомольского билета, и вобще я был не член. Hо об этом я
предпочитал помалкивать ибо в канцелярии имелась моя липовая комсомольская
характеристика. Hа втором курсе меня сделали ответственным за выпуск
политических плакатов и ответственным за борьбу с ... алкоголизмом. Тогда
как раз кампания была. И тут как назло конкурс. Каждая группа должна была
представить плакат на антивоенную тему. День конкурса приближался, а я все
дурака валял. Тем временем институтский стенд покрылся плакатами.
Разнообразием они не отличались. Изображался обычно атомный гриб и три
соединенные разноцветные руки. Черная, белая и желтая. Цвета самих грибов
варьировались. Поскольку нашего плаката все не было, накануне мне был