"Алекс Сидоров. Люфтваффельники" - читать интересную книгу автора

Приходишь, бывало еще стыдливым школьником в аптеку и под
"многоствольные" укоризненные взгляды, а также под осуждающий шепоток
всевозможных старушек-бабулек из неизменно-постоянной очереди, стоящих,
кто - за пургеном, кто - за аспирином, солидно покупаешь сразу пару десятков
пачек. А чего мелочиться?! Чтобы на всех хватило, а то будешь, потом еще в
азартном порыве пару раз забегать в аптеку с "горящими" глазами. Не удобно
это, да и сам "процесс" прерывать тоже как-то не хочется. Короче, набив
полные карманы пачками с презервативами, с гордо задранным носом, идешь в
"самое подходящее место" - иногда к себе домой, иногда к другу, реже - к
подружке или к однокласснице... Когда как, раз на раз не приходится, с кем
договоришься, поймите правильно.
Затем, дрожащими от нетерпения и трепетного вожделения пальцами,
распечатываешь упаковку. Осторожненько извлекаешь его родимого. Такого
тоненького, почти прозрачного. Берешь аккуратненько в руки, почти нежно,
чтобы не дай бог не повредить ненароком. Обязательно проверяешь его на
целостность и прочность прогрессивным методом интенсивного орального
надувания. И досконально убедившись в полной боеготовности презерватива, а
также в отсутствии всяких неожиданных сюрпризов, в виде мелких дырочек
(согласитесь, уважаемые, никому из нас незапланированные проблемы на
будущее, из-за банально порванного презерватива, абсолютно не нужны, не так
ли?!), смело натягиваешь "изделие " 2" на ... водопроводный кран! ... а куда
же еще?!
Далее, открывается вентиль, набирается вода, презерватив неимоверно
растягивается, принимая в себя весьма достойные объемы жидкости, но при
этом, он держится настоящим молодцом - не лопается. Вот, что значит высокие
технологии и "Знак качества", а также магическая надпись мелким шрифтом:
"Проверено электроникой"!
Чего там проверено?! И как вообще можно электроникой такие изделия
проверять?! Арнольд Шварценеггерович Терминатор их там, на конвейере
надувает, что ли?! Хрен его знает, но всех парней нашего двора данный вопрос
очень-очень интересовал. Точнее некуда!
Ну а затем, бежишь на крышу или на максимально верхний этаж высотного
дома, открываешь окно и "процесс" пошел... В результате - полный восторг и
неописуемое удовольствие всех окружающих (за редким исключением тех, "на
кого бог послал"), при обеспечении максимального уровня личной безопасности
и полного морального удовлетворения! Все сходится?! То-то! Интересно, а Вы о
чем подумали?!
Тем временем, на складе химического имущества, с помощью обычной ржавой
и затертой в хлам металлической рулетки с нас сняли необходимые размеры.
Один прапорщик шустро измерял объем головы курсанта в двух проекциях:
1-я - от центра лба, через висок, затылок, другой висок и обратно, 2-я - от
макушки курсантской тыковки через висок, щеку, подбородок и аналогично по
такому же маршруту, обратно до макушки.
На основании этих наиважнейших антропологических параметров, второй
прапорщик торжественно выдавал каждому "обмеренному" курсанту письменное
заключение на гербовой бумаге о принадлежности данного "люфтваффельника" к
чистокровной арийской нации - шутка естественно. В реалии, нам выдали
резиновые маски для противогаза 5-ти основных размеров, от 0-го - самая
маленькая маска (для кошек, кукол и детей), до внушительного 4-го (при
желании и небольшом старании, можно натянуть хоть на рыло носорога).