"Александр Силаев. 666 способов познать Будду" - читать интересную книгу автора

к небу. Достаете Евангелие. И начинаете с того места, где Иисус сказал: не
убий. Затем вы перечисляете заповеди, а воры впадают в расслабон, тихо
мочатся в штаны и начинают раскаиваться в своем отнюдь не евангельском
существовании. "Господи! - восклицает один. - Прости мне прелюбодеяние с
Машей". "Иисусе, - рыдает молодой урка. - Простишь ли мне, что возжелал
"девятку" ближнего своего?" "О. - плачет киллер. - Помилуй мне, что судил
ближнего своего". Все на коленях.
Вы прохаживаетесь вдоль грешников, видите их смиренные поникшие головы
и молчаливо начинаете отпускать грехи. В этот момент вы достигаете состояния
будды, оставаясь в нем все отпущенные вам годы.
4. Можно выучить язык черепах. Полное овладение их словарным запасом
есть не что иное, как долгий путь к познанию Будды.
5. Вы берете сочинения Канта, Гегеля, Шопенгауэра, Ницше, Фрейда, Юнга,
Гуссерля, Рассела, Хайдеггера, Борхеса, Кафки, Джойса, Розанова, Бердяева,
Сковороды и Мераба Константиновича Мамардашвили. Затворяетесь. Читаете все
это на протяжении пяти лет. Прочитали один раз - читаете все заново.
Понятно, что года через три вас будет выворачивать от человеческой
мудрости... Не отчаивайтесь - читайте! В крайнем случае можно проблеваться,
отойдя в угол. На пятом году вы почувствуете, что знаете куда больше всех
этих людей. На шестом году вы становитесь буддой.
6. Выбираете самый криминальный район города, такой, как правило, есть
везде. Сводите знакомство с тамошними наркоманами (в таких районах они
дремлют на ветвях, валяются в лужах, сидят в ящиках, свисают с каждого
балкона, около каждой скамейки их - пять-семь штук). Первый этап закончен,
когда вы в доску скорешитесь с этими потенциальными нелюдями.
Дождитесь, когда десяток ваших новых друзей соберется вмазаться в одном
из подвалов. Идите с ними. По дороге выкрадите весь кайф.
Ну вот, вы пришли... "Ну че, пацаны, - скажет их неформальный лидер. -
Закинемся или косяка забьем?" Посмотрят пацаны: а нет косяка! И закинуться
тоже вроде бы нечем. Не говоря уже о том, чтобы вмазать. Ну разумеется:
кумар-то у вас.
Пацаны загрустят и начнут скорее всего невесело материться.
"Какая сука?" - будут орать они. "Порешу, на хер, падлу!" - скажет,
видимо, их неформальный лидер. Это и будет моментом истины.
Вы встаете и с улыбкой на устах начинаете читать научнопопулярный текст
о вреде наркомании. А что, разве нет таких научно-популярных текстов, разве
в пользу пацанам их кумар?
Так что вы можете быть уверены, что объективная правда на вашей
стороне. Вас, по всей видимости, попросят заткнуться, может быть, даже
начнут бить по лицу. И вот здесь самое подходящее время признаться, кто спер
их дозу.
Самое главное в том, чтобы дозу не отдавать. Можно драться, молиться,
говорить афоризмами - но не сдаваться. Если вас убьют - что ж, такая,
видать, судьба. В том случае, если вас все- таки не убьют, можете смело
полагать, что с этого дня вы обладаете сознанием будды.
7. Лучший способ узнать Будду - осквернить Будду. Не стесняйтесь. Будда
понимает, зачем вы это делаете.
8. Выучите наизусть "Логико-философский трактат" Людвига Витгенштейна.
Согласно легенде, заучить это произведение наизусть может только истинный
Будда.