"Андрей Смирягин. Чудо резинового века (эссе)" - читать интересную книгу автора

трахаться столько раз на дню - можно объяснить, что иной кондом не
выдерживает перегрузок при сношении людей и, подлец, рвется. Утверждают,
что каждый десятый из современных людей обязан своей жизнью резиновой
промышленности и электронике. Что и говорить, истинные дети брака!
Hо настоящие мучения впереди, когда приходит пора применить его в
действии. Во-первых, абсолютно темным местом во всем этом мероприятии
остается хронологический вопрос: когда его надевать? Вроде бы перед тем,
как лечь в постель с женщиной - рано, а после семяизвержения как будто уже
поздно. Хотя другого более или менее свободного времени для столь
кропотливого занятия я не нахожу. Поэтому приходится бросаться на поиски
положенной под подушку упаковки, которая успела, естественно, во время
бурной прелюдии куда-то запропаститься, в тот момент, когда женщина, уже не
стонет, а кровожадно рычит, требуя скорейшего начала.
Во-вторых, самым настоящим наказанием становится задача его надеть.
Это же не шляпу напялить и не пальто натянуть. Этот процесс можно сравнить
лишь с торопливым одеванием колготок на непослушного ребенка. Когда вам
приходится одновременно держать капризное дитя, норовящее ускользнуть из
рук, и в то же время ухитриться попасть его ногами в скрученные отверстия
колготок. В конце концов оказывается, что колготки надеты наизнанку, и
приходится начинать все сначала. Какое счастье, что в половом акте не
возникает проблем правой и левой ноги.
Уф! Кажется, одевание закончено, во время чего мужчина потеет
сильнее, чем во время самого акта. И здесь неожиданно обнаруживается, что
женщина, которую вы полчаса разогревали своими ласками, остыла. То есть ,
конечно, остыла не совсем до комнатной температуры, умерев от смеха, глядя
на ваши упражнения, а стала непригодна для действия, ради которого вы
надевали ваш замечательный приготовленный с утра презерватив.
Приходится забыть на время про облаченного в доспехи рыцаря, готового
к ведению боевых операций в тылу противника, и отчаянно попробовать ласками
снова довести женщину до полуобморочного состояния. Hу вот, наконец,
разведка доносит, что пора приступать к фронтовой атаке, и здесь вы с
ужасом замечаете, что рыцарь, до того как будто вполне здоровый и
жизнерадостный, полностью потерял присутствие всякого духа, сник, а латы
едва не спадают с его плеч.
Факт, несостоятельности перед женщиной, приносит сплошные
расстройства. Бывает очень неудобно: упрашиваешь ее полночи, даешь страшные
клятвы, чуть ли не силком тащишь в постель, чтобы после продемонстрировать
полное бессилие зарвавшегося органа.
Hо здесь на помощь приходят восхитительные женские руки. Как
восхитительны они, когда держат вязальные спицы, готовят яблочный пирог,
развешивают белье на лужайке, но в тысячу раз они прекрасней, когда одним
прикосновением, к только им известным местам, вдыхают жизнь в безусловно
храброго, но такого несамостоятельного, капризного и даже немного
безвольного воина. В связи с этим я предпочитаю отдавать всю кропотливую
работу, связанную с противной резинкой, в нежные женские руки, тем самым
получая дополнительные возможности для наслаждения.
Hу что же, как видно из вышесказанного, бытующее среди неискушенного
юношества убеждение, что самой трудной частью в половом акте является
убедить женщину лечь в одну кровать с вами - в чем, признаться, я и сам был
уверен, пока не лег - куда как далеко от истины. Hасколько же становится