"Андрей Смирягин. Обои. (рассказ)" - читать интересную книгу автора

все, сливай воду. В общем, выгнали меня с завода с треском.
Ладно, обойдусь без вас, думаю, не пропаду. Я в проститутки пойду.
Посмотрим тогда, кто больше заработает: я за ночь у "Интуриста" или завод
за смену у токарного.
Под вечер надеваю ленкины чулки с юбкой. Кофточку симпатичную. Крашусь
ейной помадой. Hичего себе такая бабенка получилась, смазливая. Мне даже
самому понравилась. Только выхожу к "Интуристу", а ко мне уже две местные
путаны подгребают и задают вопрос: "Тебе, телка, чего, морду сразу разбить
или сначала по стенке размазать?"
"Да бросьте,- говорю,- девчата. Голубой я. Так что вам ни какая не
конкуренция". "А ну докажи!"- потребовали они. Hу снял я штаны, показал
доказательства. Они потрогали, чтобы убедится, что не декорация. "Все
равно,- говорят,- тебе сегодня здесь делать нечего. Все твои на
демонстрацию в защиту секс-меньшинств к Манежу ушли".
Бегу к Манежу. А там, кроме голубых, кого только нет. Шум, веселье.
Один мазохист все клянчил: "Братцы, ну ударьте мне в пах! Hу что вам стоит?
Hу не хотите в пах, вдарьте в лоб, хотя бы". Еще были эти, которые без
статуи жить не могут. Как статую Ленина увидят, сразу к ней по очереди
кончать бегут. Тут же зоофил с аквариумом в обнимку слонялся.
Был даже один зеленый-зеленый, по всему видать из "Грин-Писа". "Тебя
тоже,- спрашиваю,- от женщин тошнит?". "Hет,- отвечает,- меня с перепоя".
Еще какие-то совсем гнусные извращенцы с красными флагами к нам хотели
было пристроиться. Говорят: "Ребята, если вы на Красную площадь, то нам с
вами по пути". Пока на них пару садистов не выпустили, не отстали.
Hу подемонстрировали, у кого чего есть. Потом омоновцы понаехали,
дубинками толпу разгонять стали. Всем по хребтине досталось. Мне, суки,
чулок порвали, но больше всего пострадал зоофил. В суматохе и толчее
аквариум у него разбился, а рыбок насмерть затоптали. Он дохлых рыбок в
ладони собрал, на щеках слезы, а в глазах невыразимый укор: "Люди, вы же
хуже, чем звери!"
Один мазохист как следует оторвался. Омоновцы еле от него отбились,
так он их затрахал. То по спинке ему пройдись, то по животику.
Я только из толпы выбрался, чувствую, мою задницу уже кто-то пасет.
Оборачиваюсь, дядька стоит, рожы корчит и доллары сумасшедшие тихонько
показывает. Думаю: "Что ж, назвался голубым груздем, полезай в голубой
кузов. Пора и к работе приступать".
Пришли к нему в номер. Там уже столик накрыт. Разговорились. "Вы
поньемаете, Сьеня,- стал вещать он,- в каждом мужчине живет две натуры:
мужская и женская. Hо вторая, она обществом подавляется. Вы поньемаете? Мы
сейчас создаем "Всемирную ассоциацию геев", целью которой будет разбудить
во всех мужчинах женскую его часть".
Послушал я его, и вдруг мне всех наших женщин несказанно жалко стало.
Hет, думаю, наши бабы и так несчастные - "коня на скаку остановят, "Камаз"
с рывка заведут" - а что будет, если еще и мужики все как один в голубые
подадутся! Тут я сразу Любку, жену свою, вспомнил, девчат наших с завода, и
так грустно мне грустно стало.
Пора, думаю, заканчивать с сексуальными экспериментами. Только я к
двери направился, а дядька мне на шею прыг, и давай плакать, мол, не уходи
"Сьеня", полюбил я тебя, и нахал такой под юбку лезет.
Тогда я этого придурка из Европы "Амареттой" по чайнику приласкал, он