"Алексей Смирнов. Фабрика здоровья " - читать интересную книгу автора

На Заводе штурманских приборов стряслась беда. На его территории, в
мрачных голливудских закоулках сформировалось ООО "Добрые Люди". И в этом
ООО какой-то добрый человек захворал. Женщина там от чего-то помирает.
Скорая Помощь приехала на завод, притормозила возле охранника.
Тот, маша рукавицей, пустился объяснять. Все непонятно, странно.
Бригада въехала внутрь и долго петляла по заводским переулкам и
тупикам.
Вот, видят: три мужичка курят.
- Где здесь добрые люди? - высунулся фельдшер. (Поможите пожалуста).
Мужички опасливо помолчали. Потом осторожно ответили:
- Да нет, у нас все хорошо.
И ушли.
Пусто, ни души. Бригада развеселилась. Гоняет себе по лабиринту,
кружит. Из машины раздается настойчивый зов:
- Добрые Люди!... Добрые Люди!... Где вы?...
Тишина.

О том, как одна голова не давала покоя ногам, и наоборот

Если размечтаться, то хочется, чтобы Фабрики Здоровья было больше.
Пошла моя половина в парикмахерскую, привести в исполнение маникюр. А
моя знакомая, узнав об этом, берет и говорит что маникюр и вообще
парикмахерские - это очень опасно и плохо, потому что можно порезаться и
заболеть смертельной болезнью спидом.
Я подумал: а ведь и правда! Кто там, за ними, смотрит?
Надкусят ошибочно ухо, а там потом вскочит что-нибудь порочное, и поди
докажи, что ты это ухо ни к чему не прикладывал в любовном самозабвении.
Очень обидно получится.
Я сразу вспомнил одну медицинскую легенду-анекдот, которая, похоже,
сначала была вовсе не анекдотом. Во всяком случае, нам этот случай описывали
на занятиях. Легенда рассказывает о цирковом артисте, совершенно лысом.
Природа такой пустоты, разумеется, не потерпела и послала ему украшение,
барельеф в виде шанкра. И все гадали: как же так? Большая же голова, не
приспособишь по назначению. Оказалось, что артист выступал в паре с
артисткой, у которой было столько венерического яду, что он даже пропитывал
узенькую полоску трико. Напарница имела привычку забираться артисту на
лысину и садиться там в шпагат, вращаясь для увеселения публики. Публика,
конечно, бесхитростно ревела, а наездница натерла ему сифилитическую
трудовую мозоль.
Моя бы власть, я бы все парикмахерские перевел под крышу министерства
здравоохранения. Чтобы в них был такой же порядок, как, скажем, в моей
больнице.
Постригся, побрился чистенько. И пошел зарабатывать спид туда, ради
чего стригся.

Адамсы

Интеллигентная семья. Юная дева лет девятнадцати. Образованная мама.
Потомственная бабушка шаркает. Плюс Скорая Помощь. Потому что девочка
чего-то в небо смотрит и рожи корчит. Не по-тургеневски совсем. Скорее,