"Алексей Смирнов. После Гиппократа " - читать интересную книгу автора

Я смотрел мягко и доброжелательно.
После моего лечения наметилась положительная динамика, и эта женщина
расширила свой словарный запас. Она стала говорить "Исин Тудум".
- Исин Тудум!... Исин тудум! - настойчиво, с заклинающими интонациями.
И был очень старенький и очень симпатичный профессор, с которым
стряслась противоположная беда. Он все понимал, но на все обращения разводил
руки и горестно говорил:
- Ничего нет, лапочка. Ничего.
Как он был прав.

Голова

Я почти не читаю газет.
Я их начитался на всю жизнь, когда работал в больнице. Покупал
ежедневно штуки по четыре и разгадывал все четыре кроссворда, и еще сканворд
успевал.
Но иногда газета мне все-таки попадает в руки.
Продолжаю читать газету, которую начал позавчера. Называется АиФ. Там
что ни статья, то откровение: вырастили зубастых кур и так далее. И
напечатано интервью с директором НИИ трансплантологии.
Директор в ответ на вопрос корреспондента ответил, что технически
пересадить голову можно, но его смущают моральные аспекты.
Я, наверно, совсем отстал от современной науки. Но шесть лет тому
назад, в больнице, у нас было принято считать, что при анатомическом
перерыве спинного мозга наступает дело-дрянь и ни хрена не
восстанавливается. Как же они будут шить эту голову?
И мораль, конечно, имеет место. Если у кого-то голова больная, а
туловище здоровое, то туловище можно взять в качестве донорского
симптомокомплекса. Определяется ли личность головой? Каким именем будут
называть акцептора туловища? И не явится ли акцептором само туловище, то
есть все наоборот, а дающий голову - донором?
Но идея заманчивая, конечно. Это всем будет только лучше, если поймать
какого-нибудь дебила, отпилить ему голову и пришить новую - от писателя,
скажем, который скоро скончается от цирроза печени.

Обыденное

Меня надо приковать наручниками к батарее и никуда вообще не выпускать,
потому что расстройство не то что сплошное, а просто одно и то же,
одинаковое, изо дня в день.
Пошел в аптеку за анальгином.
Передо мной - гладкая дородная дура (это я заранее, потому что потом
там были поиски денежки в кошельке, спрашивание мешочка, отказ купить
мешочек за два пятьдесят, спрашивание о бесплатном мешочке, сожаление по
поводу отсутствия в природе такого мешочка - все это ерунда, я и не буду про
это писать); спросила валидол.
"И вот этих четыре штучки, как они называются" (променад через всю
аптеку): Аскорбиночка!
Аптекарша, которой я всегда почему-то побаиваюсь, не расслышала. Ей
послышалось, что нужен арбидол, а не валидол.