"Алексей Смирнов. Конница Бехтерева" - читать интересную книгу автора

Но я не то чтобы все это осмеиваю. При должном размахе может выйти
полезно.
Можно сделать отдельные летающие кабинеты: летающий роддом, летающий
массаж предстательной железы, летающий лечебный гипноз. Над родиной порхают
вертолеты или, если наука дойдет, скачут многокилометровыми прыжками
компактные капсулы. По всей стране, как блохи, под музыку "Воздушная
кукуруза". Иногда и накладки выходят, садятся не там и не те.


Холодненькое

Я ненавижу жевательную резинку.
Во-первых, меня раздражает вынужденность жевания, коли эта гадость уже
попала в рот. Во-вторых, я насытился ею вполне, пока работал в больнице.
Потому что в больнице известно, какая вредность, и как же не жевать резинку
с утра, когда у заведующего лечебной физкультурой в шкафу стоят десять
литров коньяка.
Помню, один малец меня прямо довел с этой резинкой до исступления. Этот
шкет просиживал в ординаторской часами, лет семь или шесть ему было. Потому
что его маме некуда было девать шкета, и она брала его с собой на работу. А
мама сидела за соседним со мной столом. И шкет едва ли не круглосуточно
пропитывался атмосферой дерьма, гепатита, памперсов, костылей и гноеточивых
пролежней.
И вот он вдруг как заверещит: "Холодненьким пахнет! Мама, холодненьким
пахнет!"
Знаете, какой у меня любимый эпизод в фильме про Жеглова? Когда
водитель хлебной машины идет к телефонной будке и хрипит малышу: тихо,
пацан.
Тихо, пацан!
Холодненьким пахнет...
Это от маминого коллеги мятной резинкой пахнет, то бишь от меня. Потому
что я десять минут назад засандалил из горла двести грамм из лимонадной
бутылки с водкой, которую мне подарила благодарная больная.
А он так и вьется вокруг, вприсядку: холодненьким, холодненьким!.. И
мама уже тянет носом. Павлик Морозов заработал. Мысли разбегаются, руки
прыгают, паника. И костенеет условный рефлекс.


Без окон и без дверей

Дверь вскрывали при помощи МЧС. Внутри лежала бабка, изъеденная
пролежнями.
Бабку доставили в реанимацию, начали ставить ей мочевой катетер, и
сразу из половой ее щели полезли опарыши.
Сестры загалдели:
- Оставим! Оставим до утра, пусть народ посмотрит!
- Нет, - сказал доктор. - Быстро все убрать, пока мухи не налетели.
Ну, устроили фотосессию при помощи телефонов с камерами.
Наснимали, загнали в компьютер и подпись придумали: "Без окон, без
дверей, полна горница червей".