"Л.В.Сокольников. Двадцать седьмая..." - читать интересную книгу автора

"двадцать седьмой" не уходят:
"от добра - добра не ищут!" - в других пивнушках наливают что-то
другое? - походы оканчиваются на "двадцать седьмой: она ближе, привычнее и
роднее.
Рассказы исключительно "мужские": в "двадцать седьмой", если верить
легенде, после открытия не было ни единой женщины... или только я один их
там не видел? "Целовальничиха", коя отпускает жаждущим божественную влагу
(пиво), "прицепы" и страшно дорогие бутерброды, с кривыми высохшими
пластинками сыра - не в счет: она давно вышла из разряда "женщин".
Пиво в подобных заведения может отпускать только женщина по причине
отвращения к пиву. Мужчина заниматься таким делом не смог бы и умер от
жажды:
- Смотреть, как другие упиваются и не выпить самому - свыше моих сил!
"Прицеп", или древнее название "ерш" - разные, но суть одна: сто
граммов водки на кружку пива. Способ приема "ерша" зависит от индивидуальных
свойств потребителя: или сто принятые граммов "очищенной" залить пивом, или
граммы вылить в пиво.
Второй вариант более "жестоки" и отчаюг, кои его применяют ни разу в
"двадцать седьмой" не видел.
Любителей старой смеси пива и водки с новым названием "коктейль" не
встречал.
Единственное объяснение отсутствия женщин в "двадцать седьмой" - их
врожденная нелюбовь к пиву.
Не все разговоры посетителей, что принимаю "локаторами" в "двадцать
седьмой", могу выделить из общего разговорного фона: пришедшая старость
существенно понизила слышимость. "Глушина" портит. Но это и к лучшему: не
все из того, что принимаю, следует выпускать на всеобщее обозрение.
Глухота - что-то вроде цензуры, но хороший "слухач" рассказал бы все и без
поправок...

* * *

Когда-то, в прежние времена, посещение кинотеатра давало усладу слуху,
зрению и душе. Ныне состарившийся кинотеатр напрочь задавлен тонким, слабым
и хрупким, но агрессивным лазерным диском из полистирола с алюминиевым
напылением.
На диске - одинаковые фильмы разных создателей: вставляй пластмассу в
устройство, расплывайся телом по дивану, втыкайся носом в "ящик" и заливайся
по ноздри любимым напитком: пивом.
На время залива утробы забудь о наросшем в чреве сале толщиною в три
пальца, непонятно с чего появившуюся одышку и полный отказ ног выполнять
команды "вперед!"
Но это временное "затишье" пока, процесс нароста жира, твердого и
желтого, как у старого вола, продолжается. С жиром все впереди... или сзади?
Сомнительное преимущество "диванного" приема пива: "туалет - рядом, а
посему от унизительного, но неизбежного вопроса "где отлить" пьющий
избавлен.
Естественная забота "отлить" содержит и сладостные моменты:
- Нашел! - согласитесь, дорогие любители пива, что сам процесс поиска
места, где можно "справить малую нужду" - не меньшая радость и удовольствие,