"Вячеслав Шторм. Глори и Ко" - читать интересную книгу автора

В которой рассказывается о наследии Фиолетового Юстаса, а также о том,
как меня два раза подряд бессовестно обвели вокруг пальца.

Я проснулся, вероятно, оттого, что на мою голову вылилось изрядное
количество холодной воды. О, нет! Опять дождь?! Да когда же это кончится?!!
Последнюю фразу я проорал вслух, отфыркиваясь и отплевываясь, как
выбравшийся из реки тигропард. Словно вняв моим мольбам, поток тут же
прекратился. Заинтересовавшись, я открыл глаза и тут же вновь крепко
зажмурился.
- Давай, давай, а то еще добавлю!
"Неужто и впрямь - боги вмешались?" - пронеслось у меня в голове.
Точнее, богини, поскольку голос был явно женским. Как бы то ни было, но я
мужественно приоткрыл сначала один глаз, затем второй.
Надо же, оказывается, кошмарная ночка все-таки прошла, оставив о себе
на память лишь премерзкий вкус во рту и изрядную головную боль. Против всех
ожиданий, я лежал в позе задумавшегося философа на зеленом пригорке, а надо
мной были синее небо, безобразно яркое солнце и девушка с пустым походным
ведром в руке.
"Ее зовут Глорианна. Я ее, кажется, люблю. У нее есть рыжий
драконозавр. Его, кажется, любит Изверг. Ой, мамочки!" - новый приступ
головной боли прервал поток моих воспоминаний. Ощущение было такое, будто по
вискам что есть дури шарашит своим знаменитым молотом всегномий бог Пругг.
- Ну, слава богу! - насмешливо приветствовала меня Глорианна,
отбрасывая варварское орудие пробуждения. - Вы таки проснулись, сэр? Это
весьма мило с вашей стороны - я-то боялась, что ваша светлость продрыхнет до
обеда.
- Где мы? - спросил я, садясь и выколачивая из уха попавшую туда
воду. - И где Изверг? И как, во имя всего святого, я сюда попал?!
- В получасе езды от Дыры. А твой зверь, кажется, отправился вон туда.
Девушка показала на заросли какой-то нежно-зеленой растительности, из
которых торчал хвост моего приятеля. Судя по громкости чавканья и треска,
Лака составила ему компанию. И, судя по финтам, выписываемым этим самым
хвостом, Извергу было не в пример лучше, чем его хозяину.
Моя вчерашняя знакомая, должно быть, умела читать мысли. Она со вздохом
присела на корточки, покопалась в лежащей рядом с ней сумке и бросила в мою
сторону небольшую глиняную бутылочку. Чуть глаз не выбила, честное слово!
Воздержавшись от вопросов, я кое-как сковырнул с горлышка сургучовую
печать и принюхался. Кошмар! И это вовсе не метафора.
- Ну же, смелее! Вчера ты производил впечатление крутого парня. Неужели
я ошиблась? Сам же потом благодарить будешь, - подначила меня маленькая
негодяйка.
Что и говорить, даже в подобном состоянии разочаровать такую красотку я
никак не мог. Заранее простившись с белым светом, я мужественно запрокинул
голову и двумя глотками опорожнил бутылочку.
- А-а-аа! Тьфу, тьфу, гадость! Караул!!!
Треклятый сосуд, само собой, был наполнен знаменитым на весь мир
Кошмарным Отрезвляющим Юстаса, бедолагами вроде меня именуемым попросту
"Кошмар". История этого зелья, кстати, весьма забавна.
В те достопамятные времена как раз случилась очередная (седьмая или
восьмая, уж не припомню) война между людским королевством Гройдейл и Гномьим