"Надежда Тэффи. Дачный разъезд" - читать интересную книгу автора

по-европейски.
- О, Гос-с-с-поди! - вопит европеец, несясь галопом по дебаркадеру. -
Ой, сердце лопнет!
И долго потом сидит, отдуваясь, и с ужасом вспоминает, как бежал и что
по дороге растерял.


***

Думаю, что теперь было бы вполне своевременно дать несколько советов
провожающим и уезжающим, которых провожают.
Конечно, самое лучшее для провожающего - это опоздать к отходу поезда.
Можно даже для удобства переждать где-нибудь за колонной, а как только
поезд тронется, выбежать и с жестами безграничного отчаяния махать издали
букетом и коробкой конфет.
Конфеты, из экономии, можно даже сделать фальшивыми (как Раскольников
делал фальшивый заклад). Просто завернуть в бумагу кирпич или пустую
коробку, обвязать крест-накрест ленточкой - и готово.
Цветы можно взять напрокат. Скажите, что вы тенор и сегодня ваш
бенефис.
Если же не удастся раздобыть, то, делать нечего, - купите. Зато в тот
же вечер можете поднести их той, которая не уехала. Недаром говорят
французы:
- Les absents ont toujours tort 1.
Главное - побольше отчаяния. Прижимайте руку к сердцу, трясите вашим
букетом. Только не бегите к вагону, - а то еще, чего доброго, успеете
добежать.
Делайте вид, что вы окончательно растерялись от своей неудачи.
Если же вы слишком добросовестный человек или просто плохой актер и
пришли на вокзал вовремя с истинной коробкой конфет, то помните, что
провожающим отпущено от Господа Бога всего три фразы:
1) Напишите, хорошо ли доехали.
2) Просто "пишите".
3) Кланяйтесь вашим (или нашим, в зависимости от того, куда
провожаемый едет).
Многие неосмотрительные люди выпаливают все три фразы зараз, и потом
им уж совершенно ничего не остается делать. Они томятся, смотрят на часы,
что в высшей степени невежливо, шлепают ладонью по вагону, что довольно
глупо, и оживляются при третьем звонке до неприличия.
Нужно держать себя корректно. К чему расточать все свои сокровища
сразу, когда можно пользоваться ими осмотрительно, на радость себе и
другим.
Так, сразу после второго звонка вы можете позволить себе сказать
первую фразу:
- Напишите, хорошо ли доехали! После третьего звонка:
- Кланяйтесь вашим-нашим!
И только когда поезд тронется, вы должны сделать вид, что
спохватились, и, кинувшись вслед за вагоном, завопить с идиотским видом:
- Пишите! Пишите! Пишите!
Следуя этим указаниям, вы всегда будете чувствовать себя джентльменом,