"Павел Тетерский. Muto boyz " - читать интересную книгу автора

Если раньше кто-то и считал этих кучерявых дядек борцами с системой, то
теперь все стало ясно. Им разрешили барыжить пылесосами, и все им сразу
понравилось. Но больше всего им понравилась смена уровней, новый статус. Как
в компьютерной игре. Люди вообще похожи на героев компьютерных игр. Они
любят менять статус во всем, даже если это не касается бизнеса. Но в
девяносто третьем я еще этого не знал, тогда даже Чикатило этого не знал.
Тогда все было просто, и во всем было виновато то самое слово "бизнесмен".
...В командировку должен был ехать, естественно, я, а Чикатило просто
за компанию заболел. Мне выдали деньги на билет туда и обратно. Они были не
бог весть какими серьезными, эти деньги, их не хватило бы даже на бокс дури.
Поэтому мы их тут же со свистом пропили.
За рулем "копейки" сидел Отец. У него были жидкие усы, большие бицепсы
с выпирающими венами и какой-то совершенно не вписывающийся в интерьер
большой горбатый нос.
В данный момент мы использовали Отца как транспортное средство, как
ломового конягу. Да он, в принципе, таковым и был. Такие люди есть в каждом
молодежном коллективе. Этакие некрасовские Мужички-С-Ноготок. Они никогда не
бывают молодыми, они уже рождаются с усами и морщинами (в детстве у меня не
было детства, как говаривал Леха Пешков), и все их тусовки - это родители,
дядька и какой-нибудь большой и глупый троюродный брат из Тольятти. Они
обламывают вам кайф, когда вы стоите в веселой компании и говорите про дурь
или про группу "Teenage Club 13", или про фильм "Бойцовые рыбки". Когда они
подходят, вы теряете нить разговора, вам больше не хочется говорить про
бойцовых рыбок. Но они этого не понимают. Они дружески обнимают вас за плечо
и произносят: "Привет, отец". И, не дав паузе затянуться, продолжают: "Ну
что, отец, давай с тобой покурим, что ли", намекая на то, что хотят покурить
ваши сигареты. Они никогда не говорят: "Дай сигу", они говорят именно так:
"Ну что, отец, давай с тобой покурим".
Потом они затягиваются вашей сигаретой и начинают нудную, как
мексиканский сериал, песню. Например: "Ээх, бля. Вчера вот с отцом ездили
шифер для крыши покупать". Или: "Эх, ептыть. Мать сегодня надо на дачу
везти". Или на худой конец: "Блядь. Вот сегодня с дядькой машину из
автосервиса забирали". При этом вы находитесь в неравных условиях. Потому
что им плевать, что вас не прет от таких разговоров, а вы не желаете обидеть
безобидного парня и только поэтому спрашиваете: "А какая у вас с дядькой
машина"? А они берут большим и указательным пальцами умирающий бычок, делают
обжигающую губы затяжку, выпускают в сторону дым, щелчком отбрасывают
оплавленный фильтр, харкают себе под ноги и только после этого отвечают:
"Шаха", блядь". При этом вид у них такой, как будто речь идет о единственном
сохранившемся экземпляре "бугатти-роял" двадцать девятого года, который они
с дядькой выцепили за миллион баксов на аукционе "Сотбис".
Вот таким и был Отец, которого мы с Чикатилой использовали в качестве
ломового коняги. Он только что вернулся из Германии, куда они с отцом (два
Отца, как мы обозначали это семейство) ездили за машиной. Тогда все усиленно
раскупали за бесценок весь автомобильный совок, доставшийся в наследство
недавно объединившемуся Дойчлянду. Немцы выбрасывали этот хлам, а для наших
дорог он был очень даже ничего. Во всяком случае, "копейка" Отца гоняла не
слабо, давая сто пятьдесят на ровных участках трассы. Отец ох...ел от
счастья и готов был ехать на ней куда угодно. Если бы Чик попросил его
отвезти нас на Таймыр или в Читу, он согласился бы сразу, безоговорочно, и