"Виктор Троегубов. Жизнь в 'Крематории' и вокруг него " - читать интересную книгу автора

красота северной природы, и братство (пусть временное) групп-паломников. Не
обошлось и без отвязных алкогольных приколов, которыми так богата
гастрольная жизнь, особенно если она сопряжена с плаванием на военном
корабле (из гирокомпаса которого выпили весь спирт). Одна история,
произошедшая со мной и питерским рок-журналистом Сашей Старцевым, пожалуй,
заслуживает отдельного рассказа.
Неформальный досуг в дни северодвинского и архангельского концертов, а
также восьмичасовое ночное плавание с употреблением горячительных напитков
привели к тому, что на берег мы сходили усталыми и неопохмеленными. Но
целительное воздействие этих мест началось с первых же шагов по соловецкой
земле - головная боль и утомление отступили. Даже удалось сконцентрироваться
для двухчасовой прогулки с экскурсоводом. Но после окончания экскурсии всем
одновременно захотелось "продолжения банкета". Однако достать спиртное на
Соловках оказалось почти невозможным делом. Если вы помните, то в 1991 году
на всей территории нашей страны алкоголь продавался по талонам. А на
Соловецких островах правила торговли были еще строже. Так как количество
жителей там невелико, то в единственном магазине просто находились списки
совершеннолетних жителей, каждый из которых имел возможность купить
пол-литровую бутылку питьевого спирта ежемесячно. "Видит око, да зуб
неймет" - именно эта пословица лучше всего отражает состояние, в котором мы
находились в тот момент, беспомощно взирая на прилавок. "Вот если бы нам
разрешили купить бутылочку", - прошептал мне на ухо Старцев. Решение пришло
именно в этот момент, и я задал продавщице странный вопрос: "Извините, мы
сегодня выступаем в монастыре. Как нам приобрести необходимую для настройки
аппаратуры бутылку спирта?". Ничего не ответив, она подошла к висевшему на
стене телефону, несколько раз крутанула диск и, выдержав паузу, что-то
невнятно сказала в трубку. Пару минут спустя она уже объясняла нам, как
пройти в контору местной администрации. За столом в нужной нам комнате сидел
плешивый бородач с умными глазами сельского интеллигента. Еще двое
аборигенов, попроще лицом и одеждой, сидели на стульях у окна. Наш стук в
дверь, видимо, прервал общение, и три пары глаз с любопытством уставились на
нас с Сашей. В этот момент наша идея вдруг стала казаться идиотской
авантюрой, но отступать было некуда, и я повторил формулировку, которая так
магически подействовала на продавщицу. "Пишите заявление", - сказал бородач,
протягивая лист бумаги и ручку. Ситуация становилась победной, и я
моментально сочинил стебово-бюрократический документ следующего содержания:
Председателю РайПО
гр. Шахову М. М.
от группы "Крематорий"


ЗАЯВЛЕНИЕ

Просим отпустить две бутылки спирта для участников группы.
Подпись /В. Троегубов/
Ленинградец Старцев внес свою посильную лепту, приписав рядом с
"Крематорием" имя несуществующего на тот момент времени "Аквариума". Бородач
подмахнул нашу "телегу", и мы устремились к заветному прилавку. Правда перед
этим мы отловили приехавшего со всей рок-тусовкой фотографа Вадика, и он
сфотографировал исторический документ - мы предчувствовали, что ему суждено