"Далия Трускиновская. Оружие 'Х'" - читать интересную книгу автора

самый смешной сюжет игры.
Когда все наши бойцы подобрались к изумруду достаточно близко, мы
запустили в местные монархические круги предсказание, мол, деревянное кресло
содержит в себе души всех королевских предков, и потому его нужно охранять
днем и ночью, а если за ним не уследят, династия прервется. Немедленно у
ворот сарая были поставлены вооруженные сторожа. Бойцы взвыли, а мы
обрадовались - похоже, история эта затянется больше чем на полтора года!
Но рано мы начали веселиться - бойцы кое-что смыслили в арифметике.
Каждый из них уже получил какие-то промежуточные призы, вот они прикинули,
что стоимость этих призов вполне окупает год сидения в космическом
захолустье, и притихли. Никто не захотел всерьез рисковать жизнью, и мы,
члены жюри, наконец получили заслуженный нагоняй за то, что выбирали самых
сексапильных, а не самых активных бойцов. Мы вяло оправдывались - выбрали
любимцев публики, ради которых она согласна сидеть перед экранами. Нам
велели из шкур вон вылезти, а оживить игру.
Мы затребовали огнедышащего дракона.
Этих драконов было изготовлено штук пять для разведки на одной планете,
где водились только рептилии. Огонь, в сущности, бутафорский - чтобы
отпугивать агрессивных зверюг. Про них нам рассказал в свое время кто-то из
Управления периферийной разведки, когда мы рассчитывали справиться со
старыми ослами поодиночке и возили их в самые дорогие и экзотические кабаки.
За базар нужно отвечать - мы мобилизовали старого осла, он чуть ли не под
пытками выдал недостающую информацию, "Галактический маршрут" сдал нам почти
бесплатно в аренду какой-то допотопный драндулет на фотонных ускорителях, и
дракона мы привезли. Высадили его на горном хребте и задали программу
свободного поиска. Он безвредный, если слишком близко не подходить, но
шуму - на всю Нателлу. И никакой экологической катастрофы, в которой нас
пыталась обвинить пресса. Скандал был нам на пользу - с двенадцати
миллиардов количество зрителей подскочило до тринадцати с четвертью, и мы
сели переписывать договоры с рекламодателями.
Наши бойцы кинулись наперебой заключать контракты с королем на
уничтожение дракона. Главное условие - оказаться в одиночестве возле
королевского кресла хоть на полчаса. Король заподозрил неладное - он
накрепко запомнил, что в кресле заключены души предков. Вмешалась старая
королева, вмешались жрицы, которые ходят на охоту за жертвами, начался
скандал в высших сферах. Наконец жрицы заявили, что ставят к сараю свой
караул. Мы на космобазе тихо радовались - наконец хоть какое-то оживление!
Некоторое время спустя, когда дракон, отработав программу свободного
поиска, получил от оставшегося неизвестным доброжелателя сигнал приступать к
программе охраны информации и разбушевался не на шутку, Роланд Лебусс вызвал
космобот. Он утверждал, что к моменту приземления у него в руках будет
"Королевский изумруд". Мы люди простые, на психиатров не учились, но всякий,
кто работает в сфере шоу-бизнеса, собирает за несколько лет свою личную
коллекцию разнообразных сумасшедших. Если целый год слоняться по лесу,
разговаривая исключительно с перепончатокрылыми, недолго и свихнуться.
К тому же у нас хватало хлопот с драконом. Он большого вреда не
приносил, но мы все-таки доставили его на планету в обход Управления
периферийной разведки. Количество зрителей росло - но росло и количество
неприятностей, а тут еще Лебусс со своими глупостями.
Но он мало что требовал космобот - так еще и связался со своими