"Александр Тюрин. Вооруженное восстание животных" - читать интересную книгу авторасвадебного торжества на юношу падает люстра, но девушка пихает своего папу
так, чтобы он вытолкнул юношу и оказался под ударом. Книга заканчивается счастливо: обсыпанная хрусталем голова дурака-папы падает в салатницу, а танцы продолжаются до утра... Гораздо больше чем книги мне принесло живое общение - если точнее, вращение в неинтеллигентных сферах. Например, в стихийном "английском клубе" возле винного магазина на Железноводской, 37 - куда меня когда-то привел сосед алкаш Евсеич. Там такая скамеечка и два кусточка - на ветках всегда стаканчики висят, удобно и выпить, и облегчиться, и пообщаться. Так вот, стала вдруг в "английском клубе" регулярно курсировать информация к размышлению. Перед размышлением, правда, надо было отбросить плоды белой горячки и оставить сведения, где хоть криво, но все-таки отражались правда с реальностью. С алкашами и бомжами в нашем районе как будто стали происходить удивительные вещи - и ни одна газета, ни один интернетовский сервер об этом ни полслова. Пожилой алкаш в тельняшке волнительно живописал, как его любимого друга съели здоровенные мухи, размером чуть ли с орла. Они друга вначале не трогали, просто жили у него, но однажды разозлились и искусали. Тот опух, потом лопнул, расползся, и мухи его просто слизали с пола. Алканавт долго сокрушался об утрате собутыльника, а потом для баланса мнений добавил: "И правильно. Абсолютно с мухами согласен. Уважай Сережка флотский порядок и чистоту, мухи Сережку бы тоже уважали". им за кружку пива другую ужасную историю. Явился он как-то к даме, у которой на хате и самогон варится, и винишко бродит. Явился, а она дверь не открывает. После безответных звонков влез он в ее квартиру через балкон. И нашел что-то похожее на большущий комок ваты. Подумал красавчик, что эдак хитро первачок замаскирован и стал курочить его. А внутри комка кожица с косточками, с чертами лица - все, что осталось от самогонщицы. К тому же враги начисто смели ее запасы сахара, не говоря уже о многочисленных литрах драгоценной жидкости, навсегда пропавшей из перевернутых бутылей. Впрочем, когтистый красавец несколько иррационально доказывал справедливость кары. Дескать, правильно проучили бабеху, высосали ее, и поделом. Ведь чем она занималась? Если у мужика нету денег на бухало, то она заставляет его телом отработать. Отрабатывал красавчик сексуальную повинность, пока самогонщица не скажет: "На тебе поллитра за труды". Но у бедняги уже и сил нету, чтобы эти поллитра ко рту поднести. А вот дама с цветочной синевой под глазами травила еще более ужасную историю. Из слов, перемежающихся бессмысленным смехом, можно было узнать, что у нее есть сестра, большая язва, в смысле правильный человек. Недавно эта самая сестра увидела у себя квартире какого-то здоровенного гада, похожего на помесь таракана и собаки. |
|
|