"Александр Тюрин. Вооруженное восстание животных" - читать интересную книгу автора

тряпкой, а странное животное выброшено на помойку.
Мужчина, конечно, покарал женщину за дерзкое самоуправство, но наука,
увы, понесла непоправимую утрату. Кутузов с трижды перевязанной головой не
перекладывал ответственность на других и сочился скупой мужской слезой...
Слушая эти бредни, я делал выводы и от них выделялся адреналин,
становилось жарко. Я видел связь между тем, что происходит с алкашами в
Василеостровском районе и тем, что делается в Технопарке в Гатчинском
районе. И еще я понял, что гады уважают водку и вино, метаболизм у них
такой.
Кстати, в английском клубе новомодных монстров устойчиво называли
червягами. Удивительно что это название прижилось и продолжало успешно
существовать и дальше.
Я написал письмо о червягах в "Правду" и "Известия". Я послал электронной
почтой соответствующее извещение в еженедельник "Time". Привожу фрагмент из
него, дабы никто не сомневался, что я первый заметил надвигающуюся мировую
катастрофу и пытался предупредить о ней все человечество.
"Thema: Invasion-2000 Datum: 15/05/2000 10:03:25AM From: [email protected]
(Gwidonoff) To: [email protected] (Time inc.)
Dear Sirs!
These things were going to destroy all our civilization..."
Но человечество не торопились откликаться. Из еженедельника "Time" мне
пришел ответ следующего содержания:
"Thema: Re: Invasion-2000 Datum: 16/05/2000 01:13:25AM From:
[email protected] To: [email protected] (Gwidonoff)
Dear Mr Gwidonoff!
Please inform your psychoanalist about things were going to destroy our
civilization..."
Я, конечно, на письмах не успокоился. С газетами я больше принципиально
не связывался, но слал свои уведомления и напоминания в разные там
интернетовские ньюс-конференции - на эти сетевые базары, где каждый имеет
право нести чушь. Но и там меня быстро отключили. Только в "докторе
Хантере", организованному по принципу MUD, мои монстры, которых я слепил с
червяги, имели неизменный успех.
И несмотря на то, что рот мне был заткнут, уши оставались отверстыми. От
бабок, греющихся на скамеечках, я услышал, что частники завезли в город
Петра партии южных рептилий и насекомых, но пожмотились на клетки. Раз так,
гады сорвались и скрываются нынче по подвалам и прочим темным местам.
Слух этот был достаточно устойчив. Поэтому городской голова, то бишь мэр,
в еженедельной передаче "Я и Ты", по своему обыкновению, все растолковал.
Мол, при встрече с тропическими чуждыми вам существами, во-первых,
сохраняйте спокойствие, а еще лучше - улыбайтесь; во-вторых, пытайтесь
отвлечь их внимание от себя и других ценных предметов; в-третьих,
закрывайте на ночь унитаз трехпудовым камнем; в-четвертых, не откликайтесь
на шипение за дверью.
А городской попа, то есть начальник санэпидстанции, дал хороший рецепт
яда для вредных животных: смесь стрихнина и какого-то цианида надо было
засыпать во все кастрюли, бутылки, плошки.
В развитие мыслей о беглых тропических гадах представители прокуратуры
заверили граждан, что с террариумом самовольно рассталась пара десятков
крокодилов, три-четыре молодые анаконды, и ротозеям-зоологам вскоре не