"Виктор Тюрин. Полигон Богов " - читать интересную книгу автора

я увидел, что мое появление не вызвало у него особого восторга.
Возможно, я и ошибался, но, глядя на мир сквозь черные очки своих
мыслей, я увидел в нем одного из тех типов, что все гребут под себя - и
свое, и чужое.
В ответ на мой хмурый взгляд на его лице появилась дежурная улыбка.
- Что будем пить?
При этом его глаза скользнули по мне, как бы обшаривая.
Стараясь ничем не проявить своей неприязни к бармену, я сказал
спокойно:
- Водки и томатного сока.
Он достал стаканы, не торопясь налил.
- Что-нибудь еще? - последовал традиционный вопрос.
- Пока ничего не нужно,- ответил я.
Поставив передо мной стаканы, он настороженно посмотрел на меня. Его
взгляд был достаточно красноречив - пришлось достать деньги и расплатиться.
Наверное, мой внешний вид не соответствует стандартам кредитоспособного
гражданина. Взяв деньги, бармен с чувством выполненного долга удалился в
свой угол и вновь принялся протирать стаканы.
Я опять остался наедине со своими мрачными мыслями. Хотелось уйти от
них, забыться. Понимая, что это не решение проблемы, я, немного
поколебавшись, взял стакан.
"Мне необходимо хоть немного расслабиться",- сказал я сам себе и
вытянул водку одним глотком.
По желудку разлилось тепло. Я расстегнул куртку и постарался удобно
устроиться. Но то, что меня мучило, не давало расслабиться, голова осталась
такой же трезвой. Я даже попробовал сделать ей внушение: "Давай отбросим
эти черные мысли! Расслабимся!"
Куда там! Сейчас все было против меня, даже моя голова. Что тут
сделаешь, если мысли кружатся как белки в колесе, а колесо состоит из моих
бед и обид. Никуда не денешься от самого себя!
Если посмотреть со стороны на то, что со мной случилось, это обычная
жизненная ситуация. Что может быть обычней развода? Вот и я развелся с
женой две недели назад. Первые дни, напряженный, полный праведного гнева на
жену и на всю Вселенную, я ничего не чувствовал. Теперь, когда прошло
некоторое время, я, ощутив пустоту вокруг и поняв, как мне был дорог мирок,
в котором я жил, ушел в себя. Последнюю неделю жил в плену своих мрачных
мыслей, обид и разочарований.
Одно время мне казалось, что я поступил так, как и положено мужчине:
собрал вещи и ушел. Теперь же я все чаще думаю, что совершил ошибку - надо
было только немного подождать, и все уладилось бы само собой. И в том и
другом случае я чувствую себя виноватым, что что-то сделал не так. Но что?
В чем я ошибся? Я не понимаю себя, я заблудился в своем одиночестве...
Вот сейчас сижу в баре и изображаю гордого и независимого мужчину, а
душа у меня болит, сильно болит. Прошло две недели, а я все автоматически
пытаюсь выйти на "своей" остановке и идти домой.
"Свой дом" - слова-то какие теплые. Их начинаешь понимать, когда
лишаешься своего жилья, тепла и ласки, которые тебя окружают, когда ты
приходишь домой. Да-а! Нет у меня теперь дома. Глупо все получилось!
Я люблю свою жену и маленькую дочку. И жена, скорее всего, любит меня.
Мы прожили вместе восемь лет, и это были не самые плохие годы в моей жизни.