"автор неизвестен. анекдоты из RU.ANEKDOT" - читать интересную книгу автора

-Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбиpайте: чеpную, сеpую, кpасную..
-Ах, так? Отдавайте обpатно мои 50 копеек.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Решил как-то оттец пpоведать своего сына. А тот в дpугом гоpоде на
инженеpа учится. Пpиехал он, нашел где сын кваpтиpу снимает.
После звонка ему откpыл дpугой мужчина.
-Пpстите, студент ... здесь живет - поинтеpесовался отец.
-Да, здесь. Вы его положите у бpовки а я как дела закончу занесу в дом.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
После непродолжительного полового акта диалог в постели:
Она: У тебя член, как трансибирский экспресс.
Он (гордо): Что - такой большой?
Она (с жалостью) Hет - стоит три минуты!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят.
Он показывает квартиру:
-Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя
жена, а это рядом с ней - я...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
-Тс-с-с! - говорит он ей заговорщицким шепотом,- скажи, что ты моя
сестра!..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Кто такой образцовый муж?                                           
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее любовника, скажет: 
-Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду сварю кофе.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон,
хватается за перила, перепригивает их, а руки отпустить не решается -
страшно.
Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор и обращается
к нему:
-Эй, ты, что тут делаешь?         
-Как что? Вот, вишу!                                               
-А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Проститутка сдает деньги в парижский банк.                           
-Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые.  
-Боже мой, - кричит она,- выходит, меня изнасиловали!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:                             
-Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?-
спрашиват она.
-Нет, не у меня.                  
-А, ну, значит, у окулиста!                                        
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Жена будит ночью мужа:
-Мне холодно!
Муж всает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время: