"Сергей Валяев. Экстремист" - читать интересную книгу автора

- Что у нас? - не понял Арсенчик.
Все нервно хохотнули и предложили своему другу пойти и поколоть
кирпичи. Тем, что у него на плечах.
Я потребовал тишины и объяснил, что денежное довольствие будет выдано
в ту же минуту, когда появится Тело. А явление его народу планируется через
неделю. Какие ещё будут вопросы?
Бойцы заскучали. Такого корыстного подхода к их нуждам они не ожидали.
С моей стороны.
- Если нет вопросов, на тренажеры. Всем-всем.
- На тренажеры? - переспросил Алеша Фадеечев. - Мне-то зачем?
- Чтобы писюка тремя пальцами держать* - огрызнулся я. - А потом
бежать, чтобы не догнали.
* Держать тремя пальцами писюка - перезагрузка операционной системы
компьютера (разг. - производ.).
Все поняли, что имеют дело со специалистом во всех областях
современной науки и культуры, а спорить с таким дело зряшное.
Что же дальше? Два часа группа работала на тренажерах. По щадящему
режиму. Нельзя сказать, что с энтузиазмом. Отбывали трудовую повинность,
как механизаторы на колхозном поле. У картофелеуборочного агрегата.
Филонили Куралев, Фадеечев. Два братца Суриковы тоже. Работали более
менее добросовестно Арсенчик и Коля Болотный. Под лучами уходящего на покой
светила их бугристые торсы бронзовели, точно у римских гладиаторов.
Потом группа поплескалась в уже темной воде и со строевой песней
"Зачем вы девочки, красивых любите?" отправилась на ужин.
Насчет песенки шутка, а все остальное правда. Во всяком случае, рядом
с римскими гладиаторами я ощущал себя духоподъемно. И так, что возникало
желание исполнить арию царя Эдипа из одноименной оперы. Или вышеупомянутый
старенький шлягер. Надеюсь, что будущее наше Тело будет испытывать такие же
положительные эмоции в окружении столь отважных бойцов?
Ужин проходил спокойно. На удивление. То ли по причине вновь
застекленного окна, то ли из-за отсутствия влюбленных дебоширов. Сычев,
любитель компота, как шепнули девочки нашему столику отдыхал в лазарете, а
двое каскадеров - отсиживались на гауптвахте в местном военном гарнизоне. В
одной камере. Шутка.
Ужин прошел и чуточку нервно. Бедная Фора по приказу коменданта
разносила гречневую кашу с телятиной в строгом, черном джемперочке. Мать
моя родина! Недальновидный руководитель общепита обмишурился. Да, девичье
богатство было надежно упаковано, но уж лучше... как прежде. Потому что
джемперочек оформил бюст в какое-то удивительное чудо плодородия. В
таинство. В некое лакомое сверхестество.
Многие участники вечерней трапезы поначалу подавились телятиной, а
затем принялись её жевать, точно подошву армейских бутс для спецназа USA.
Чтобы продлить приятный вечер. В обществе барышни-крестьянки. Хотя мясо на
мой объективный вкус было нежным, как молоденькая аппетитная миссионерка на
вертеле у амазонских обжор племени упуздачури.
Что делать-что делать, каждый преследует свои интересы. Кто-то жарится
на костре за Христовы идеи, а кто-то поджаривает чужие бейцалы одним своим
невинным дефилированием между столиками. Во всяком случае, на Хулио было
больно смотреть. Он прыгал на стуле, как в седле, и походил на
монголо-татарина, уже как неделю гарцующего по бескрайним просторам своей