"Екатерина Великина. 50 & 1 история из жизни жены моего мужа " - читать интересную книгу автора

Но это уже совсем другая история.

ПРО ВАРЕНЬЕ И НЕ ТОЛЬКО...

Пока родительство сочиняет рассказы про войну, детство стремительно
милитаризируется. Нет, я нисколько не против старой доброй целлулоидной
саблюки. Я и сама иногда испытываю непреодолимую тягу к "поиграть в
Чапаева". Но не в два же года, право слово.

Все началось с варенья. Третьего дня утром, лежа на кровати,
достопочтенный супруг мой Дементий пихнул меня в бок своей наждачной пяткой
и задал риторический вопрос:
- Что это у меня такое под попой липкое, Катя?
Так прямо и спросил, чесслово.
- Прямо и не знаю, что там такое может быть, - принялась удивляться
я. - Быть может, ночью с тобой приключился какой-нибудь детский казус?
- Дура, - ответил мне супруг. - Вот, ей-богу, АУРа.
- Прям-таки и дура, - обиделась я. - У тебя под задницей липкая лужа,
и, можно сказать, через это дело ты лишаешь меня тяги к завтраку, да еще и
дразниться смеешь, негодяй!
Супруг посмотрел на меня недобро, тяжело вздохнул и сделал самую
противную на свете вещь из всех, что я видела (беременным, нервным и
гурманам дальше читать не следует).
Он отогнул указательный палец, провел им где-то в области простыни,
после чего понюхал его и с аппетитом облизал.
В ужасе я отползла к стене и вжалась в подушки.
"Мало того, что дристун, так еще и копрофаг, вот говорила я тебе: замуж
выйти - не напасть", - как-то совершенно по-бабушкински пронеслось в моей
голове, в то время как вслух спросилось:
- Охренел?
- А вот и нет! - Супруг загадочно улыбнулся, и меня чуть не стошнило. -
Это варенье.
- К-какое еще варенье? - Неимоверными усилиями я подавила рвотный
позыв.
- Из лесной земляники, - еще более глупо улыбнулся супруг. - А ты
думала, я какашки ем?
- Ну не могла же я думать, что ты начал гадить вареньем?
Этот вопрос явно поставил супруга в тупик. Какое-то время мы молча
смотрели друг на друга, после чего практически одновременно подскочили с
кровати и закричали:
- Тимофе-е-е-ей!
Явившееся на зов дитя сразу сообщило, что "аенье из холодильника",
"бить низя" и вообще нужно "одеть штаниськи и пить косий".

***

- Мама, он вывалил на нас двухлитровую банку лесной земляники, - рыдала
я в трубку часом позже. - Ты представляешь, сначала вылил все, а остатки
распределил чайной ложечкой.
- Представляю, - ничуть не изумилась трубка. - Нечего было спать, когда