"Екатерина Великина. 50 & 1 история из жизни жены моего мужа " - читать интересную книгу авторавысунула свою зеленую башку не в сторону продавца, а вовсе даже в сторону
покупателя. - Ой, эта черепашка смотрит прямо на меня! - возликовала я и отдала двадцать рублей кассирше. - Пойдем со мной, глупенькая! И она пошла, точно агнец. Нет, в отличие от хомяка с Чубчиком никаких проблем не было, и мы вполне счастливо просуществовали до конца лета. Беда приключилась в тот день, когда мы с мамой улетали на Север. В суматохе, среди бесконечных сборов-паковок и вызовов такси, я просто-напросто забыла коробку с черепашкой на диване. - Не переживай, - успокаивала меня по телефону бабушка. - Уж за рептилией твоей присмотрю. "Присмотрела", засранка старая. Зимой, когда Чубчик впала в спячку, поднаторевшая на цыплятах бабуся решила, что животное издохло, и спустила его в унитаз. - И не спорь со мной, она воняла, - отвечает она мне до сих пор, когда я пытаюсь обвинить ее в смертоубийстве. Третьей была Бетька. Рыжий-бесстыжий мой эрдельтерьер. Про нее я ничего не хочу писать. Я ее любила, тринадцатилетней она умерла у меня на руках. Больше у нас собак не было и не будет - друзей не покупают заново. Увы. Но я не о собаках. Я о котах, У меня к котам особое отношение. Вот уже пять лет я пытаюсь убедить себя в том, что их нет. Им, кажется, смешно. Котами, как и всем тем, что отравляет мне жизнь, я разжилась псин, имелась одна дрянная кошка по имени Касялик. Непонятно, отчего Касялика следовало считать котом и всячески закрывать глаза на его (ее) экзерсисы. - Ну, Касялик он такой... ему все можно, - объяснял мне супруг, в то время как Касялик поедал похищенный из раковины антрекот. - Что, даже не отругаешь? - удивлялась я. - За что его ругать? Он маленький, - разводил руками супруг. - Ничего ж себе маленький, цельный антрекот сожрал! - еще больше удивлялась я. - Сколько ему лет-то? - Два с половиной годика всего... еще крошка. Ясное дело, что большой швах для небольшой кисы случился сразу же, как только я переехала к будущему мужу и закрыла за ним (мужем) дверь. После первой же ворованной котлеты Касялик словил такой увесистой тапки, что долетел до прихожей со сверхзвуковой скоростью, выбив страйк из нескольких пар обуви на половичке. - То-то. У меня не забалуешь! - погрозила Касялику я и отправилась смотреть телевизор. Через часок, порядком подуставшая от видеоряда, я поплелась в спальню, чтобы вздремнуть... Не тут-то было! Прямо из-под дивана вынырнули две тощие когтистые лапы, рванули меня за щиколотку и убрались восвояси еще до того, как я успела взвыть. Выбить Касялика из-под дивана удалось только через полчаса, вооружившись пылесосом и шваброй. Проклятое животное ушло в глухую оборону и от страшной царапучей смерти меня спас только ковш водицы, вылитый в разгоряченную кошачью харю. |
|
|