"Екатерина Великина. 50 & 1 история из жизни жены моего мужа " - читать интересную книгу автора

высунула свою зеленую башку не в сторону продавца, а вовсе даже в сторону
покупателя.
- Ой, эта черепашка смотрит прямо на меня! - возликовала я и отдала
двадцать рублей кассирше. - Пойдем со мной, глупенькая!
И она пошла, точно агнец.
Нет, в отличие от хомяка с Чубчиком никаких проблем не было, и мы
вполне счастливо просуществовали до конца лета. Беда приключилась в тот
день, когда мы с мамой улетали на Север. В суматохе, среди бесконечных
сборов-паковок и вызовов такси, я просто-напросто забыла коробку с
черепашкой на диване.
- Не переживай, - успокаивала меня по телефону бабушка. - Уж за
рептилией твоей присмотрю.
"Присмотрела", засранка старая. Зимой, когда Чубчик впала в спячку,
поднаторевшая на цыплятах бабуся решила, что животное издохло, и спустила
его в унитаз.
- И не спорь со мной, она воняла, - отвечает она мне до сих пор, когда
я пытаюсь обвинить ее в смертоубийстве.

Третьей была Бетька. Рыжий-бесстыжий мой эрдельтерьер. Про нее я ничего
не хочу писать. Я ее любила, тринадцатилетней она умерла у меня на руках.
Больше у нас собак не было и не будет - друзей не покупают заново. Увы.

Но я не о собаках. Я о котах, У меня к котам особое отношение. Вот уже
пять лет я пытаюсь убедить себя в том, что их нет. Им, кажется, смешно.
Котами, как и всем тем, что отравляет мне жизнь, я разжилась
стремительно. При знакомстве у супруга моего Дементия, окромя двух калеченых
псин, имелась одна дрянная кошка по имени Касялик. Непонятно, отчего
Касялика следовало считать котом и всячески закрывать глаза на его (ее)
экзерсисы.
- Ну, Касялик он такой... ему все можно, - объяснял мне супруг, в то
время как Касялик поедал похищенный из раковины антрекот.
- Что, даже не отругаешь? - удивлялась я.
- За что его ругать? Он маленький, - разводил руками супруг.
- Ничего ж себе маленький, цельный антрекот сожрал! - еще больше
удивлялась я. - Сколько ему лет-то?
- Два с половиной годика всего... еще крошка.
Ясное дело, что большой швах для небольшой кисы случился сразу же, как
только я переехала к будущему мужу и закрыла за ним (мужем) дверь. После
первой же ворованной котлеты Касялик словил такой увесистой тапки, что
долетел до прихожей со сверхзвуковой скоростью, выбив страйк из нескольких
пар обуви на половичке.
- То-то. У меня не забалуешь! - погрозила Касялику я и отправилась
смотреть телевизор. Через часок, порядком подуставшая от видеоряда, я
поплелась в спальню, чтобы вздремнуть... Не тут-то было! Прямо из-под дивана
вынырнули две тощие когтистые лапы, рванули меня за щиколотку и убрались
восвояси еще до того, как я успела взвыть.
Выбить Касялика из-под дивана удалось только через полчаса,
вооружившись пылесосом и шваброй. Проклятое животное ушло в глухую оборону и
от страшной царапучей смерти меня спас только ковш водицы, вылитый в
разгоряченную кошачью харю.