"Екатерина Великина. 50 & 1 история из жизни жены моего мужа " - читать интересную книгу автора

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа
вымыть пол. Происходит это всегда одинаково и заканчивается одинаково, и
какого хрена я прошу - непонятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою. Через час:
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь? Вымою. Через час:
- Ну может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою - значит, вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час:
- Черт тебя возьми, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть),
и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду. Через час (испуганно):
- Уже встаю.
(Удаляюсь на кухню, возвращаюсь через тридцать минут, застаю супруга за
разбиранием своей коллекции значков на антресолях.)
- Я же просила вымыть пол.
- Какая разница, где убирать? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя
что-нибудь типа "Блядский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко
крикнуть "Блядский Хемуль!" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал
гарантирован и в первом, и во втором случаях.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто.
Повторите про пол сто двадцать пять раз, и я вас уверяю - на сто двадцать
шестом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут
кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому, что вы плохо повторяли,
а потому, что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится "Mute".

Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно
повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще более грязной одежде - но!
(гордо) - сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не
представлять - я сама третий год жду, когда они представятся, - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и
вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела пятое "никогда".
Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
Никогда не говори "никогда".

Первый слон - завтра нужно вымыть пол. Второй слон - хер ты завтра
проснешься. Третий слон - пусть Дима вымоет. Четвертый слон - самой-то не
смешно? Пятый ел...

8 МАРТА. ПОЗДРАВЛЕНИЯ