"Екатерина Великина. 50 & 1 история из жизни жены моего мужа " - читать интересную книгу автораигрушек. Продают, конечно же, оптом, но ясное дело, что за родину № 1
пробивает задницей абсолютно любую конструкцию. О да, я знаю толк в машинках по тридцать рублей - их можно швырять об стену в момент катарсиса и не бояться за сохранность жилища: ломаются, "не долетая до". А уж как замечательно выметать из дома развивающие игры (привет тебе, робот № 2). Впрочем, по сравнению с пазлом из восьмисот сорока шести кусков от робота нумер 4 развивалки, конечно, мелочи. Противных резаных щенят я собирала по квартире чуть ли не месяц. *** А вообще... вообще я счастливый человек. Что-то перечитала все это и подумала: "Господи, как хорошо, что мне всегда есть кому позвонить. А чего уж там они привезут - дело десятое. Гораздо хуже, когда сказать некому. А тут целая армия!" Кстати, сегодня робот № 1 таки совершил чудо-прорыв. И если вы увидите на улице нечто в отвратительном черном комбезе "амнистия в Бутырке" - не пугайтесь, это всего лишь малыш Фасолий на прогулке. Блин, как все-таки здорово, что с ним нянька гуляет. Я бы не сдюжила... ЖЕНА МОЕГО МУЖА - ВРУШКА Быть моим мужем, безусловно, тяжело. Но еще тяжелее быть женой моего мужа. ситуации, когда один мухлюет, а второй визжит: "Нечестненько". Так вот я, знаете ли, не из визгливых. Откуда в Диме эта правильность - убейте меня, не знаю. Может, воспитывали так, может, роняли, а может, кто из родственников кукушкой в часах трудился... Только попробуйте игру мимо правил - и тут же лишитесь кадыка. Впрочем, хватит лирики: рассказываю. Как всякое нежное существо, я чрезвычайно тяжело решаюсь на поступки. Вот бывают такие люди - удумают, скажем, шурупами завтракать и лопают, хоть бы хрен. Да еще тихо так лопают, про себя... Будто и не шурупы это вовсе, а пирожные безе. Перед такими людьми я преклоняюсь и прочее, но влиться в их стройные ряды, увы, не могу. Вот, например, Человек Правильный решает, что со следующей недели он будет бегать по утрам. Как это происходит? Вот так. 1. В среду Человек решает, что ему необходимы утренние пробежки, и достает старые кроссовки с антресолей. 2. В понедельник, стараясь не будить рядом спящего, заюшкой выпрыгивает из кроватки и начинает свой забег из Жо в Зю, потому что вот так вот, блин. Один и два. Третьего нет. В моем случае схема видоизменяется до неузнаваемости. Утренний бег по-Катечкински выглядит как-то так. 1. В январе я начинаю думать, что жизнь говно, а самое главное говно - в толстой жопе. 2. С февраля по март я старательно ищу способы уменьшить жопу без |
|
|