"Екатерина Великина. 50 & 1 история из жизни жены моего мужа " - читать интересную книгу автора

игрушек. Продают, конечно же, оптом, но ясное дело, что за родину № 1
пробивает задницей абсолютно любую конструкцию. О да, я знаю толк в машинках
по тридцать рублей - их можно швырять об стену в момент катарсиса и не
бояться за сохранность жилища: ломаются, "не долетая до". А уж как
замечательно выметать из дома развивающие игры (привет тебе, робот № 2).
Впрочем, по сравнению с пазлом из восьмисот сорока шести кусков от робота
нумер 4 развивалки, конечно, мелочи. Противных резаных щенят я собирала по
квартире чуть ли не месяц.

***

А вообще... вообще я счастливый человек. Что-то перечитала все это и
подумала: "Господи, как хорошо, что мне всегда есть кому позвонить. А чего
уж там они привезут - дело десятое. Гораздо хуже, когда сказать некому. А
тут целая армия!"

Кстати, сегодня робот № 1 таки совершил чудо-прорыв. И если вы увидите
на улице нечто в отвратительном черном комбезе "амнистия в Бутырке" - не
пугайтесь, это всего лишь малыш Фасолий на прогулке.
Блин, как все-таки здорово, что с ним нянька гуляет. Я бы не сдюжила...

ЖЕНА МОЕГО МУЖА - ВРУШКА

Быть моим мужем, безусловно, тяжело. Но еще тяжелее быть женой моего
мужа.
Если мне не изменяет память, в детских играх очень часто бывают
ситуации, когда один мухлюет, а второй визжит: "Нечестненько". Так вот я,
знаете ли, не из визгливых.
Откуда в Диме эта правильность - убейте меня, не знаю. Может,
воспитывали так, может, роняли, а может, кто из родственников кукушкой в
часах трудился... Только попробуйте игру мимо правил - и тут же лишитесь
кадыка.
Впрочем, хватит лирики: рассказываю.
Как всякое нежное существо, я чрезвычайно тяжело решаюсь на поступки.
Вот бывают такие люди - удумают, скажем, шурупами завтракать и лопают, хоть
бы хрен. Да еще тихо так лопают, про себя... Будто и не шурупы это вовсе, а
пирожные безе. Перед такими людьми я преклоняюсь и прочее, но влиться в их
стройные ряды, увы, не могу.
Вот, например, Человек Правильный решает, что со следующей недели он
будет бегать по утрам. Как это происходит? Вот так.
1. В среду Человек решает, что ему необходимы утренние пробежки, и
достает старые кроссовки с антресолей.
2. В понедельник, стараясь не будить рядом спящего, заюшкой выпрыгивает
из кроватки и начинает свой забег из Жо в Зю, потому что вот так вот, блин.
Один и два. Третьего нет.
В моем случае схема видоизменяется до неузнаваемости. Утренний бег
по-Катечкински выглядит как-то так.
1. В январе я начинаю думать, что жизнь говно, а самое главное говно -
в толстой жопе.
2. С февраля по март я старательно ищу способы уменьшить жопу без