"Екатерина Великина. 50 & 1 история из жизни жены моего мужа " - читать интересную книгу авторацветоводства", и тогда шутки плохи.
Блин... ну такое длиннющее получилось вступление... Короче говоря, моя проблема в том, что я умею убеждать слишком хорошо и некоторые (не будем произносить имен вслух) начинают мне верить. Да, Дима, да. Если я говорю, что мне нужна диета, значит, она мне нужна. Но нужна в данный конкретный момент времени. А если я говорю, что диета мне уже не нужна, значит, она уже не нужна, и нефиг носиться за мной со своей капустной ботвой (читай: "В нашей семье козел не я"). Или вот, к примеру, мясорубка. Нуда, каюсь - поддалась нехорошему влиянию рекламы. Но мы, блин, ею один раз все-таки воспользовались. Как-нибудь еще, наверное, воспользуемся. Когда-нибудь. Ну нельзя же заедать меня этой железкой до бесконечности. Будешь злить - подарю тебе набор для росписи по шелку, то-то посмеемся! А уж прошлогодняя скамейка для пресса - это вообще песня. "Ага, купил ей, стоит на даче" - эта фраза вставляется по делу и без дела везде, где только может вставляться. Нет, мне ни хрена не стыдно. Можешь повторить это сто пятьдесят тысяч раз - не вызовет даже легкого румянца. Но самое забавное - это мое последнее похудение. Как вы догадываетесь, я провернула все в наилучшем Катечкинском виде. Почитала статейки, объявила громогласно, вступила во всевозможные сообщества, разжилась схемой правильного питания и даже ухитрилась сляпать слезливый пост. С постом было особенно прекрасно. На третий день, получая порцию комментов "Держись, мы с тобой", я исходила слезами восторга и в крошкой. Ну да... ну бросила... ну и что?.. У меня, между прочим, слабое сердце, давление, маленький ребенок, отсутствие помощника по хозяйству, работа, коты, пятно на диване, наступление дачного сезона, тапочки, насморк и фикус. И вообще. Но вы-то меня поймете. А вот он - увы. Нуда, у вас ведь не было двухнедельной обработки на тему "Капуста - это наше все"... Пятый день я скитаюсь по квартире в поисках завалящей ириски. И пятый день я ничего не нахожу. Сейчас будет страшное признание. Страшное признание: всех мармеладных мишек в течение двух последних недель съел вовсе не Фасолец. К стыду своему, я сожрала даже "прикусочный" сахар. Да, Дима, да. Я хомячила его по три куска за раз на протяжении последней недели. И прошлогодний чернослив в шоколаде спер вовсе не Мерлин-волшебник. И обломки дитячьих киндеров. И черничное варенье. Как человеку, которому теперь уже нечего терять, скажу Самое Страшное: мне было вкусно, и я умру толстожопой, и мне плевать. А если ты еще раз шваркнешь трубкой в ответ на мою просьбу привезти курицу-гриль, я выем весь сахарный песок и перейду на макароны. И нечего говорить "Ты же обещала". Кому я должен, всем прощаю. |
|
|