"Екатерина Великина. 50 & 1 история из жизни жены моего мужа " - читать интересную книгу автора

цветоводства", и тогда шутки плохи.

Блин... ну такое длиннющее получилось вступление...
Короче говоря, моя проблема в том, что я умею убеждать слишком хорошо и
некоторые (не будем произносить имен вслух) начинают мне верить.
Да, Дима, да.
Если я говорю, что мне нужна диета, значит, она мне нужна. Но нужна в
данный конкретный момент времени. А если я говорю, что диета мне уже не
нужна, значит, она уже не нужна, и нефиг носиться за мной со своей капустной
ботвой (читай: "В нашей семье козел не я").
Или вот, к примеру, мясорубка. Нуда, каюсь - поддалась нехорошему
влиянию рекламы. Но мы, блин, ею один раз все-таки воспользовались.
Как-нибудь еще, наверное, воспользуемся. Когда-нибудь. Ну нельзя же заедать
меня этой железкой до бесконечности. Будешь злить - подарю тебе набор для
росписи по шелку, то-то посмеемся!
А уж прошлогодняя скамейка для пресса - это вообще песня. "Ага, купил
ей, стоит на даче" - эта фраза вставляется по делу и без дела везде, где
только может вставляться. Нет, мне ни хрена не стыдно. Можешь повторить это
сто пятьдесят тысяч раз - не вызовет даже легкого румянца.
Но самое забавное - это мое последнее похудение.
Как вы догадываетесь, я провернула все в наилучшем Катечкинском виде.
Почитала статейки, объявила громогласно, вступила во всевозможные
сообщества, разжилась схемой правильного питания и даже ухитрилась сляпать
слезливый пост. С постом было особенно прекрасно. На третий день, получая
порцию комментов "Держись, мы с тобой", я исходила слезами восторга и в
порыве единения с общественностью закусывала умиление пончиком с шоколадной
крошкой.
Ну да... ну бросила... ну и что?.. У меня, между прочим, слабое сердце,
давление, маленький ребенок, отсутствие помощника по хозяйству, работа,
коты, пятно на диване, наступление дачного сезона, тапочки, насморк и фикус.
И вообще.
Но вы-то меня поймете. А вот он - увы. Нуда, у вас ведь не было
двухнедельной обработки на тему "Капуста - это наше все"...
Пятый день я скитаюсь по квартире в поисках завалящей ириски. И пятый
день я ничего не нахожу.
Сейчас будет страшное признание.
Страшное признание: всех мармеладных мишек в течение двух последних
недель съел вовсе не Фасолец.
К стыду своему, я сожрала даже "прикусочный" сахар.
Да, Дима, да. Я хомячила его по три куска за раз на протяжении
последней недели.
И прошлогодний чернослив в шоколаде спер вовсе не Мерлин-волшебник.
И обломки дитячьих киндеров.
И черничное варенье.
Как человеку, которому теперь уже нечего терять, скажу Самое Страшное:
мне было вкусно, и я умру толстожопой, и мне плевать.
А если ты еще раз шваркнешь трубкой в ответ на мою просьбу привезти
курицу-гриль, я выем весь сахарный песок и перейду на макароны.
И нечего говорить "Ты же обещала".
Кому я должен, всем прощаю.