"Екатерина Великина. 50 & 1 история из жизни жены моего мужа " - читать интересную книгу автора

экзамен приняли еще у двух человек, у остальных же просто собрали зачетки,
поставили пять и отпустили.
Что любопытно, в своих измышлениях я ошиблась всего один раз. Про
пересдачу. Когда мне вынесли заветную книжонку, там был "отл.". Во всем
остальном не ошиблась. И Бог с ним.

И вот столько лет прошло, а я все думаю: тот пух, который я ловила, -
был ли вообще? Пожалуй, надо спросить у коня. Тем более что и случай скоро
представится. Успехов.

МИРУ - ВОЙНА

Я объявляю войну этому миру. У мира все-все есть, а у меня ничего. Даже
кроссовок. Мир фотографирует почки, пишет пространные тексты о низменном,
постит сиськи и вообще живет себе в три горла, а я плакаю без обуви, и
жгучие мои слезы падают в горшок с суккулентами.
Как это всегда и бывает, никто не хочет сочувствовать сироте.
- У тебя сто пять пар этих кроссовок, - нагло врет мне мама и
улыбается.
Врет, потому что у меня всего один раздолбанный "Найк", нагло, оттого
что негодяйка, а улыбается, конечно же, из вредности. Ну а я тоже не дура,
каждая гадость будет записана в блокнотик и непременно всплывет. Дристящую
ласточку ей подарю вместо смартфона. Ей-богу, подарю.

Мушш... Мушш мог бы быть составителем энциклопедии юных сурков - знает
кучу всякой ненужной херни, но ни в жисть не скажет ничего путного.
- Ну как-нибудь купим... на днях.
Как же, как же... Представляю себе... Костыль с гравировкой "Сдохни,
старая сука", пару упаковок нафталина для моли и кроссовки: ничего, что тебе
уже девяносто, зато ногам удобно будет.
Дима! Мне двадцать. У меня тридцать два зуба. На улице семнадцать
градусов тепла. И кроссовки мне нужны сейчас-черт-возьми-всех-порежу-убью-ту
пым-ножом-засуну-в-жопу-кактус-немедленно!!!
(Для страждущих сообщить, что в семнадцать градусов следует ходить в
босоножках, отвечаю: от босоножек я тоже не откажусь.)

Сын. Чуден сын мой. Вчерась говорю:
- Пойдем, малышовочка, маме ботиночки посмотрим.
- Никачу ботиночек, - отвечает малышовочка. - Кипи машинку.
- Ладно, - говорю, - куплю машину, а заодно ботиночки погляжу.
Заходим в магазин, беру в руку правый калош, а левым тут же по хребтине
получаю.
- Это не машинка! - визжит дитя и заново замахивается. - Кипи машинку!
- Как же, - говорю, - деточка, я без обуви-то буду?
- Никак, - отвечает, и во взгляде отчетливо чудится, что плевал он на
меня и ссал на мою могилу.
Про прочих родственников даже подумать страшно. Уж не знаю отчего, но
большая часть моей семьи свято верит в то, что если собрать всю мою обувь и
продать ее, то на вырученные деньги можно купить ракету и умыкнуть на Марс.
Ракету... киску дохлую и ту не сторгуете, адеоты...