"Екатерина Великина. 50 & 1 история из жизни жены моего мужа " - читать интересную книгу автора

дрожащей и с пачпортом. Сглотнув три с половиной литра слюны, я направилась
восвояси.

Заведение к жратве не располагало. Запах охранников, пыли и бумаги
может вогнать в аппетит разве что конторскую мышь, а оттого на нужный этаж я
поднялась уже более-менее спокойной.
- Здесь уж точно не кормят, - радостно подпрыгивал мозг. - Кажется,
можешь расслабиться. Уж теперь нам эти калории нипочем, теперь-то мы...
- Вот вам, Катя, шоколадка. Так сказать, за знакомство. Вы
присаживайтесь, присаживайтесь. Чайку не налить?
- Скажи, что нам не нужен шоколад.
- Пошел на хуй, это невежливо.
- Забудь ее на столе.
- А может, мне тебя на столе забыть?
- Пятидесятый размер.
- Куриная задница. Жареная. На растительном. Если с красным перцем и
еще с черемшой и с соуском...
- Умрешь с жирной задницей.
- Это уже было.

К моменту моего выхода из заведения мозг окончательно обнаглел и
перешел на морзянку:
- Ты-не-будешь-ее-есть-ты-не-будешь-ее-есть-ты-не-будешь-ее-есть-фиг-с-
тобой-купи-диет-ко-лы-и-"Тик-так"-только-не-шоколад.
"Тик-так" прошел быстро и совсем незаметно для меня, зато весьма
зрелищно для очереди за билетами. Нет, когда я засыпала в себя первую пачку,
народ выглядел более-менее нормально. А вот когда дело дошло до четвертой
коробочки, у меня возникло ощущение что я на острове Пасхи: грустно, жарко и
вокруг сплошные каменные рыла.
"Заряда свежести" хватило на три остановки. Дальше надо маслом.
Представьте: час пик, хренова гора народу в вагоне ("вносит" и
"выносит"), посередине я, впечатанная в дверь какой-то студиозой, сумка
болтается внизу, а в сумке томится шоколад. Где-то ближе к "Третьяковской"
соображаю, что вот теперь точно сдохну, если не сожру, час "икс" настал,
гори все синим пламенем, пусть будут бабушкины трусы, жирная попа и Третья
мировая. Только-только я руку с сумкой повыше поднимаю, студиоза начинает к
себе рюкзак жать, глаза таращит и вообще дышит. Я еще чуть повыше, и она
шевелится - небось думает, дура, что я сейчас у нее мобильный собираюсь
стащить. Ну я, естественно, глядя на нее, распереживалась и, чтобы пояснить
ситуацию, говорю:
- Вы, барышня, не пугайтесь, у меня там шоколад.
Думаю, если бы я ей сообщила, что там у меня бомба, эффект был бы
меньшим: распихивая народ сумкой, студиоза понеслась к выходу и выскочила из
вагона на ближайшей станции.

***

Кстати говоря, шоколадку я так и не съела. Аппетит, блин, пропал. Он
такой... аппетит этот... то нет, то есть... как пенка на молочном
коктейле...