"Екатерина Великина. 50 & 1 история из жизни жены моего мужа " - читать интересную книгу автора

- Чегой-то вы тут делаете, Катерина? - интересуются.
- Да вот пеньки выжигаю, - отвечаю.
- Ааа, - сочувствуют, - а вы их лучше выкопайте лопатой. Или вообще не
трогайте. Так безопаснее.
- Спасибо, - говорю. - Вот лопатой и попробую. А не трогать не могу -
карма не позволяет.
Последующее действо было скучным, как ковыряние в носу, и простым, как
сложение яблок. Сначала подкапываете пень лопатой, потом шатаете ломом,
потом удивляетесь, что ни черта не шатается, опять подкапываете и так далее
до результата. Результат появляется часа через три и, как правило, не
радует. Ну правильно: до этого у меня была площадка четыре на четыре с двумя
пнями, а стало Бородинское поле с двумя ямами для павших.
- Песку не дам, - сразу же объявила бабушка. - Я им буду дорожки
посыпать.
- На том свете? - не выдержала я.
По правде говоря, не разговариваем до сих пор, но, может, оно и к
лучшему.
Вторая часть "Марлезонского" балета была еще более тосклива, чем
первая. Берешь лопату, заполняешь песком телегу, везешь груз до места, и так
раз двадцать, до зеленых чертей в глазах. На двадцать первой поездке я
поняла, что подыхаю, а на двадцать второй подохла. Вместо ровной площадки
для бассейна на огороде появился двухметровый термитник для мутантов.
Кое-как разровняв гору обратной стороной граблей, на карачках я уползла в
дом и засела читать инструкцию.
Вообще всех людей, которые составляют инструкции, надо начинать бить с
детства. Или даже убивать. После двадцати семи пунктов хрен знает о чем у
них пошли примечания, первое же из которых поразило меня прямо в трудовое
сердце.
"Бассейн должен стоять на ровной и твердой поверхности, исключая
строительный песок".
Как вы понимаете, начинать таскать песок назад я бы стала только при
одном условии. Угу, если бы бабка рядом дорожки посыпала и Гавриил ей
крыльями махал.
Досконально изучив содержимое сарая, я таки нашла свое ноу-хау. Там в
углу, рядом со старой стиральной машинкой, произлегали два рулона рубероида.
"Возьму рулетку, отмерю куски рубероида по длине бассейна и застелю эту
площадку нахуй", - решила я.
Сказано - сделано. По сравнению с перетаскиванием песка и корчеванием
нарезка рубероида показалась мне чем-то навроде обновления маникюра и
поэтому прошла довольно быстро и безболезненно. Страшное распозналось лишь в
тот момент, когда я принялась раскладывать выкройку на песке. Дело в том,
что, когда бабушка советовала мне установить бассейн именно на месте пней,
никто не потрудился замерить метраж получечной площадки.
Хорошо, не "никто". Я не потрудилась.
Как я ни перетаскивала эти куски и ни меняла их местами, все время
выходило, что мне следует или убить себя об стену, или выкопать молодую
сливу к пожившим (зная мою бабку, вы поймете, что это совершенно
равнозначные действия).
Еще час был потрачен на то, чтобы придумать, как именно устранить
поросль, не вызвав при этом особенных подозрений, и (трам-парам-парам!!!)