"Екатерина Великина. 50 & 1 история из жизни жены моего мужа " - читать интересную книгу автора

"Какая угодно, только не испуганная и не вытаращенная, какая угодно, только
не испуганная и не вытаращенная". Сфотографировалась, стала Фасолия
усаживать. "На снимок потом посмотрю, - думаю. - Чтобы не расстраиваться".
С дитем, естественно, закавыка вышла. Сел и сразу сжался: страшно ему,
место незнакомое, мужик какой-то на горизонте маячит, сикалата не дают и все
такое.
- Мальчик, держи голову, - просит фотограф. - А то ничего не получится.
Мальчик со слезой начинает обхватывать голову двумя руками.
- Мальчик, неправильно! Ты подбородок держи, - напрягается фотограф.
Мальчик, вздохнув, подпирает ручонкой подбородок.
Минут пять с ним мучились, в руках "подержали" все на свете, в итоге
зафотографировали как-то. Расплатились. Получили два конвертика со снимками.
- Заходите к нам еще, - склабится фотограф. Открываю конвертик,
заглядываю и улыбаюсь:
- В следующий раз только на мрамор.
Не, я, конечно, не сомневаюсь, что за границу нас пустят - пусть тока
попробуют не пустить. И может быть, даже счастливого пути пожелают... Но
если я увижу эти фото на каком-нибудь сайте с подписью "Разыскивается донор
для пересадки головного мозга", я не удивлюсь.

ПРО СОБЛАЗНЫ

Всю жизнь завидовала людям, которые умеют учиться на чужих ошибках.
Бывают, знаете ли, такие экземпляры, которые семь раз отмерят, посмотрят в
справочнике, сверятся со звездами и... передумают.
Лично мне для того, чтобы понять, что гвозди несъедобны, нужно сожрать
пару ящиков, да и то останусь в сомнениях - а вдруг неправильно приготовила?

Наклонности естествоиспытателя появились у меня еще в пять лет. Именно
тогда я придумала, что можно спрыгнуть с двухметрового сарая на сетку от
детской кровати и "взлететь, как акробат". Конечно же, "этюд акробата" не
удался. Зато получился прекрасный "полет куля" с последующим уходом в почву.
Ненависть к цирку жива по сей день.
В семь я решила "подровнять" ресницы, "чтобы лучше росли". В результате
несколько месяцев просидела за партой одна: никто не захотел соседствовать с
ребенком-уродом.
В восемь догадалась развести сухой спирт и вылакать его, чтобы "быть
веселой, как дядя Леша". Веселье закончилось через пару часов, когда был
заблеван не только сортир, но и кухонная раковина.
В районе девяти мне показалось, что если хорошенько разжевать смазку
для лыж, можно будет здорово сэкономить на "Орбитах". Мама почувствовала
неладное лишь к концу третьей плитки - "до - 10 по Цельсию". Конечно же,
выдрала. Как, впрочем, и во всех предыдущих случаях.
Но весь этот опыт - сущие пустяки по сравнению с экспериментами
переходного возраста.
Насколько я помню, переходный возраст - это довольно противоречивое
времечко. Ну скажите, когда еще можно печься о судьбах человечества,
одновременно подсчитывая количество прыщей на жопе? Пожалуй, только с
тринадцати до шестнадцати или после шестидесяти.
Про пенсионеров не будем, с ними и так все понятно.