"Екатерина Великина. 50 & 1 история из жизни жены моего мужа " - читать интересную книгу автора"Какая угодно, только не испуганная и не вытаращенная, какая угодно, только
не испуганная и не вытаращенная". Сфотографировалась, стала Фасолия усаживать. "На снимок потом посмотрю, - думаю. - Чтобы не расстраиваться". С дитем, естественно, закавыка вышла. Сел и сразу сжался: страшно ему, место незнакомое, мужик какой-то на горизонте маячит, сикалата не дают и все такое. - Мальчик, держи голову, - просит фотограф. - А то ничего не получится. Мальчик со слезой начинает обхватывать голову двумя руками. - Мальчик, неправильно! Ты подбородок держи, - напрягается фотограф. Мальчик, вздохнув, подпирает ручонкой подбородок. Минут пять с ним мучились, в руках "подержали" все на свете, в итоге зафотографировали как-то. Расплатились. Получили два конвертика со снимками. - Заходите к нам еще, - склабится фотограф. Открываю конвертик, заглядываю и улыбаюсь: - В следующий раз только на мрамор. Не, я, конечно, не сомневаюсь, что за границу нас пустят - пусть тока попробуют не пустить. И может быть, даже счастливого пути пожелают... Но если я увижу эти фото на каком-нибудь сайте с подписью "Разыскивается донор для пересадки головного мозга", я не удивлюсь. ПРО СОБЛАЗНЫ Всю жизнь завидовала людям, которые умеют учиться на чужих ошибках. Бывают, знаете ли, такие экземпляры, которые семь раз отмерят, посмотрят в справочнике, сверятся со звездами и... передумают. пару ящиков, да и то останусь в сомнениях - а вдруг неправильно приготовила? Наклонности естествоиспытателя появились у меня еще в пять лет. Именно тогда я придумала, что можно спрыгнуть с двухметрового сарая на сетку от детской кровати и "взлететь, как акробат". Конечно же, "этюд акробата" не удался. Зато получился прекрасный "полет куля" с последующим уходом в почву. Ненависть к цирку жива по сей день. В семь я решила "подровнять" ресницы, "чтобы лучше росли". В результате несколько месяцев просидела за партой одна: никто не захотел соседствовать с ребенком-уродом. В восемь догадалась развести сухой спирт и вылакать его, чтобы "быть веселой, как дядя Леша". Веселье закончилось через пару часов, когда был заблеван не только сортир, но и кухонная раковина. В районе девяти мне показалось, что если хорошенько разжевать смазку для лыж, можно будет здорово сэкономить на "Орбитах". Мама почувствовала неладное лишь к концу третьей плитки - "до - 10 по Цельсию". Конечно же, выдрала. Как, впрочем, и во всех предыдущих случаях. Но весь этот опыт - сущие пустяки по сравнению с экспериментами переходного возраста. Насколько я помню, переходный возраст - это довольно противоречивое времечко. Ну скажите, когда еще можно печься о судьбах человечества, одновременно подсчитывая количество прыщей на жопе? Пожалуй, только с тринадцати до шестнадцати или после шестидесяти. Про пенсионеров не будем, с ними и так все понятно. |
|
|