"Екатерина Великина. От заката до обеда " - читать интересную книгу автора

Ложась в постель - критически осмотри того, кто обосновался рядом. (Стоп!
Хандрить будешь завтра, сегодня только подготовительный день.) Дождись,
когда дражайшая половина погрузится в сон, а дальше пронзительным голосом
спортивного комментатора сообщи, что открылась форточка/на кухне капает
вода/ты забыла выключить свет в прихожей. В этом деле главное - поймать его
взгляд в тот момент, когда он будет возвращаться в постель. Ну как? Теперь
ты понимаешь, что кругом враги? Если не понимаешь, то повтори вышеописанную
операцию еще раз. После того как окончательно убедишься, что этот мир к тебе
несправедлив, ложись спать, завтра трудный день.

Этап второй
УТРО ДОБРЫМ НЕ БЫВАЕТ

Долго валяться в кровати не стоит - кто рано встает, тому Бог подает, и
все такое... Советую намеренно "подняться не с той ноги". Хоть примета и
старая, но у моей мамы вот уже сорок лет работает.
После того как встала, постарайся, чтобы первый предмет, попавшийся на
глаза, оказался грязным носком/ сигаретным окурком/кожурой от апельсина. Еще
лучше - узреть все вместе, неровной кучкой лежащее на полу. Аккуратно
перешагнув отходы, отправляйся на кухню. Там, на краешке дивана за чашкой
холодного кофе, очень хорошо приходить к выводу, что жизнь - гАвно (следует
читать именно так, потому что о том, что жизнь гОвно, ты догадывалась еще
вчера вечером).
Авторы методики настоятельно рекомендуют отказаться от завтрака, так
как на голодный желудок куда лучше думается. А в это утро стоит подумать о
многом. Вспомните, например, о том, что не далее как год назад "эта скотина"
изменила вам с уроженкой ближнего Подмосковья, кислой, как позапрошлогодняя
свекла, и примитивной, как ножка от тумбочки. Если "скотина" вам еще не
изменяла, подумайте о том, что это может произойти в обозримом будущем, ведь
до ближайшего Подмосковья по-прежнему недалеко, а овощная база там работает
круглосуточно.
Проявляйте фантазию - паскудные мысли с пустого места не появляются.
Если все проделано должным образом, то к моменту появления благоверного на
кухне вы будете абсолютно готовы не только к пустяковому скандалу, но и к
десантированию на Новую Землю без консервов и парашюта.
Этап третий. ХОЧЕШЬ, Я УБЬЮ СОСЕДЕЙ?
На этом этапе следует оставить родственников в покое (вдруг еще
пригодятся) и переключить внимание на внешний социум в лице соседей.
Делается чрезвычайно просто: есть у каждого, на контакт идут более чем
охотно и всегда чем-то не устраивают. Остается только вспомнить, чем
именно, - и в путь. Самое время сказать Маше с пятого этажа, что если она не
заткнет своего Тузика, то ты подыщешь ему импресарио с ближайшей живодерни.
Также не стоит церемониться с многодетной Людой: говоря, что ей давно пора
пересмотреть свое отношение к абортам, ты не хамишь, а печешься о
демографической ситуации в стране. В пришедшего за очередным чириком Василия
с девятого этажа можешь аккуратненько запустить тапкой с криком: "Нехера по
чужим квартирам шастать, рожа твоя спитая!" Если он и обидится, то
ненадолго.
Кстати, может случиться так, что с соседями проблем не возникнет.
Маловероятно, но ничтожная возможность присутствует всегда. В этой ситуации