"Екатерина Великина. От заката до обеда " - читать интересную книгу автора

это дело.

Об охранниках

Надо сказать, что я довольно скептически отношусь к людям, которые с
благостной улыбкой вспоминают советские времена. Дескать, медицина была
халявной, образование на уровне, колбаса стоила 2.20 и не копейкой больше. У
меня об этих славных временах остались совершенно другие воспоминания...
Прекрасно помню, как мама в течение суток стояла в очереди в "Лейпциг" за
немецкой куклой с закрывающимися глазами. А уж убогий пенал-карандашик,
напоминающий скорее футуристический фаллоимитатор, нежели емкость для
карандашей, до сих пор является в кошмарных снах. Сюда же сине-серые ластики
за три копейки, дерматиновые ранцы "мир-труд" и чебурдаи с пластиковыми
мордами... Нет, ластики офигенно стрелялись, жженым пеналом можно было
завонять всю школу, аж до третьего этажа, а на ранце запросто съезжалось с
любой горки и о целостности своей задницы беспокоиться не приходилось... Тем
не менее, глядя на Фасолькину говорящую пирамидку с пятью мелодиями,
зеркальцем и гремелкой для увеселения родителей, вспоминать о собственном
резиновом пучеглазом красноармейце с пищалкой в заднице как-то не хочется.
Посему я довольно благожелательно воспринимаю всяческие заграничные веяния в
виде гипермаркетов, пластиковых карточек, сейлов и т. п. Мне нравится то,
что в своем выборе товара я ограничена только бюджетом, и ничем более.
Однако без но все-таки не обходится.
Благодаря появлению множества торговых точек разного масштаба у нас в
стране сформировался совершенно определенный класс людей. Я об охранниках.
Мне кажется, что эта соцгруппа разрослась до такой степени, что самое
время отредактировать Библию и вместо привычного "Бог сотворил небо и землю"
вставить что-нибудь типа "охранник сотворил "Макаров" и кроссворд". Потому
что если вы думаете, будто магазин принадлежит какому-то заграничному
дядечке, то сие есть ваше глубочайшее заблуждение. То есть номинально,
может, и принадлежит. Но настоящим и безраздельным хозяином магазина
является охрана. Всякая власть - есть тяжелое бремя, а от бремени, как
известно, у многих приключаются катарсисы. Ребята в форме не исключение.
Проведя нехитрое исследование, я пришла к выводу, что по большинству
местных секьюрити давным-давно плачет Кащенко, и случаи настолько запущены,
что даже лоботомия не спасет. Впрочем, о какой лоботомии я пишу! Думаю, что
даже десяток патологоанатомов, вооружившись микроскопами, лупами и прочей
поисковой техникой, не обнаружат ничего, окромя дохлого таракана, тоже,
кстати, сдвинутого на всю голову. Итак, поехали.
1. "Цезарь-парк". В первую очередь карета скорой помощи должна
направиться именно туда. Ошалевшие от отсутствия покупателей местные
охранники третий год играют в "Людей в черном". Потому что объяснить, зачем
нужно носиться между рядами, распугивая старушек и детей, с кирпичной
мордой, рацией и криками "прием", ничем иным, кроме как тем, что парни ведут
охоту за инопланетчиками, не могу. У них третий год "Матрица", и они вполне
вжились в роль. И только посмейте стырить какой-нибудь "Снеток Коломенский"
или другую морскую задроту! Спалят, как Лазо в паровозной печке.
2. "Седьмой континент". Помешательство одиночное. Видимо, владельцы
магазина побывали в "Цезаре" и поняли, что вариант "трое на выходе"
неизбежно приводит к коллективным глюкам, посему у кассы стоит только один