"Екатерина Великина. От заката до обеда " - читать интересную книгу автора

было услышано от меня вьюношем еще на той стадии, когда он пел про розовый
лак.
По правде говоря, за свою недолгую жизнь я встретила какую-то
критическую массу "спасателей". Точно мухи за какашку, они цеплялись за мои
драные джинсы и учили-учили-учили... Один олух рассказывал, что "нацтоящие
девоцки ходят в юбоцках", другой предлагал конспектировать Кастанеду, третий
травил меня "кинами не для всех", попутно снабжая турецкими трусами со
стразами...
Да, как-то раз из меня пытались сделать Жену. Предполагалось, что Жена
Настоящая делает только три вещи, а именно: готовит жрать, рожает детей и
порхает. Спустя четыре года стало очевидно, что Жены из меня не получится.
Во всяком случае, настоящей. В плане "пожрать" - я виртуозно набирала номер
пиццерии, по вопросам детей хихикала (шестнадцать, извините, лет), а к
"порхать" неожиданно добавилось "звездеть". Вот, пожалуй, порхать и звездеть
я могла сколько угодно. Но, сами понимаете, этого для Жены Настоящей
маловато.
А к чему я все это веду?
Правильно!
Единственный человек, который не возжелал сделать из "круга
квадратик", - это муж мой, Дементий. Я безумно рада тому факту, что могу
восседать на кухне в драных портках, пускать сигаретный дым колечками и
жрать колбасу без хлеба. Оно, конечно, понятно, что в юбке с рюшками,
Кастанедой под подушкой и паровой котлеткой на тарелке цены бы мне не было.
Только ведь тогда это буду совсем не я...

"Старнет"

Сегодня было в общем-то обычное утро. Грязная посуда, подпирающая кран,
полное отсутствие сигарет и четырехчасовой визит свекрови не добавляли
энтузиазма, но выбрасываться из окна не хотелось. Исследовав пепельницу на
предмет свежего бычка и найдя вполне приличный экземпляр, я довольно
живенько соорудила кофе и стала трапезничать. По ходу трапезы сообразила,
что с немытой посудой меня в очередной раз надули. Дело в том, что у Димы
есть две святые обязанности - мыть посуду после ужина и кормить ребенка
утром. Естественно, пожрав вчера вечером, посуду он мыть не возжелал,
сославшись на внеочередную погрузку слонов на работе, и сообщил, что
тарелки-сковородки вполне могут подождать до утра. И глаза, блин, такие
искренние были...
- Ладно уж, - сказала я. - Но только утром чтобы вымыл.
- Ага, - радостно затряс башкой супруг. И отправился спать.
Наверное, спалось ему хорошо. Во всяком случае, ни две подушки, набитые
экологически чистым синтепухом, ни пинки под жопу, ни художественный свист
не спасали от богатырского храпа. Если бы ЗАГСы работали ночью, я бы
однозначно подала на развод. Но ЗАГСы ночью не работают...
В девять утра я проснулась от того, что вполне выспавшийся муж дергал
меня за ногу и, тыча мне в морду ребенком, предлагал его (ребенка)
покормить.
- Я сплю, - сообщила ему я и поджала конечности.
- Ага, - радостно сказал он, - тогда Фасольца я сам покормлю
(ВНИМАНИЕ!!!). А ты уж вымой посуду, как проснешься.