"Екатерина Великина. От заката до обеда " - читать интересную книгу автора

спокойны, основательны и миролюбивы. Их не заботит мироустройство, они не
страдают мигренью от повышения цен на бытовую химию, и если вы "не
заметите", что с утра он надел новый костюм, он вовсе не будет рыдать в
ванной комнате, включив холодную воду для акустики. Отдельные индивиды,
ухитряющиеся полдня подбирать галстук к пижамной рубашке, безусловно,
имеются, но это скорее представители определенных профессий (стилист,
балерист, кавалерист), а значит - исключение из правил. В большинстве своем
дядьки - чрезвычайно пофигистичный народ. Впрочем, они сами называют это не
пофигизмом, а "нежеланием отвлекаться на мелочи". Конечно, пусть называют
как хотят (жалко нам, что ли?), но меня волнует вовсе не эта сторона
проблемы. ПОЧЕМУ ОНИ МОГУТ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ НЕ РЕАГИРОВАТЬ НА МЕЛОЧИ - куда
более любопытный вопрос. И я наконец-то нашла на него ответ!
Видимо, мужчины с самого своего рождения свято верят в существование
Третьей Высшей Силы, некоего недобитого Маниту, который создан специально
для того, чтобы в их неприкосновенную мужчинскую жизнь не влезали всяческие
недостойные хозяйственно-бытовые моменты.
Ну вот, например, большинство моих знакомых дядечек считают, что все
продукты питания берутся исключительно из холодильника. Причем холодильник в
данном случае - не только место хранения продуктов, но и инкубатор по
выращиванию колбас, сыров и сосисок. И если вы думаете, что производством
копченой грудинки занимается Ногинский мясокомбинат, то глубоко
заблуждаетесь! Таинство хавкопоявления с мужской точки зрения носит куда
более мистический характер. Настоящий мужчина уверен, что ночью, когда все
спят, на ваш трехкамерныи "Стинол" снисходит дух великого Маниту, и он,
будто ротный пулемет Калашникова, начинает плеваться яйцами "Кукарекс",
"Докторской" колбасой и "Останкинскими" сардельками со скоростью тысяча
плевков в минуту. И если бы только холодильник!
Божественная сила Маниту распространяется практически на все. У
кошачьей сралки вырастают ноги, и, пока она самостоятельно шагает к
мусоропроводу, использованный "Катсан" отстукивает ей немецкие военные марши
("Розе Мунде" и т. п.), под которые она (сралка) опорожняется и,
пританцовывая, возвращается на место. Шампунь плодится прямо в ванной
комнате, на полочке, в результате соития Проктора и Гембела, а если Маниту
благосклонен, с ним же рядом появляется бальзам и парочка чистых полотенец.
Грязные носки ползут до стиральной машины, точно партизаны Ковпака, попутно
прихватывая с собой вражеских языков в виде маек, брюк и прочего тряпья.
Окурки из пепельницы выстраиваются эскадрильей и путь до помойки проходят по
воздуху, в то время как сама пепельница, точно самолет "Максим Горький",
реет над раковиной. Унитаз, посуда и полы - священны, а потому не пачкаются
вовсе. Великий Маниту так надраивает сортиры, что мужик, инспектирующий
толчки с уховерткой, удавится от зависти, напьется туалетного "утенка" и
издохнет на месте.
Да что там бытовые вопросы!
Если бы вы знали, каких высот достигает Маниту в вопросах воспитания и
ухода за детьми! Памперсы умеют растворять детское дерьмо, детские задницы
рождаются вместе с присыпками, а бутылочки подогреваются с помощью энергии
космоса. Все малыши от рождения владеют тремя языками, игрой на скрипке и,
если им не мешать, безусловно, в будущем станут дипломатами. А уж как они
умеют себя развлекать! Каждый образцовый пятимесячный киндер при виде
погремушки просто-таки впадает в радостный транс, который продолжается с