"Екатерина Великина. От заката до обеда " - читать интересную книгу автора

пора").
2. Пошлите бо-о-ольшую поздравительную открытку!
М-да... Представляю себе картину... 23 февраля. Офис.
Народ звенит бокалами и смотрит на часы. Думаю, что даже стопроцентная
прибавка к ЗП произведет меньший фурор, чем моя открытка 150 х 70 с надписью
"С Днем защитника Отечества, любимый!".
Надо будет запомнить.
3. Втащив матрас на крышу по пожарной лестнице, насладитесь звездной
ночью!
Боюсь, что, если даже я допру свой трехспальный ортопедический матрас
до шестнадцатого этажа, он вряд ли пролезет в чердачную дверь. А если,
вопреки природе, мне это удастся, то, кроме находящихся в предынфарктном
состоянии (от моего триумфального появления с матрасом) бомжей, никакого
наслаждения от звездной ночи я не получу.
4. Сделайте уставшему после работы другу массаж ног. Я бы не рискнула.
И вам не советую.
5. Купите старинную кровать с романтической историей. Вот это завсегда
пожалуйста! У меня дома каждый диван романтический, и непременно с историей.
История заключается в том, что на каждый диван кто-нибудь гадил. То котик
какой-нить ненароком не донес, то песик постарался.
6. Подарите ему набор для ухода за усами.
Без сомнения, весчь практичная. Уже представляю себе, как я с ловкостью
заезжего факира достаю из-за спины сей наборчик. Улыбка при этом, вероятно,
должна быть гадливой. И вообще, девочки, если маетесь с подарком - дарите им
наборы по уходу за усами!
7. Заставьте своего друга почувствовать себя особенным. Чего уж проще -
пара флакончиков с зеленкой в шампунь, и дело в шляпе.
8. Положите ему жемчужину в устрицу.
Хм... А если у тебя нет устрицы - заткни кусок свинца в пельмень.
9. Сделайте в спальне медленно гаснущий свет.
Достаточно просто... Вместо того чтобы мучиться с системой освещения,
когда он спит, надень ему пятилитровую стеклянную банку на руку, после чего
пощекочи соломинкой в его носу.
10. Напишите письмо Деду Морозу.
Ага... Например: "А если ты, ватный пердун, и в этом году не подаришь
мне норковой шубы..."
Следующие советы, на мой взгляд, должны быть в комплексе:
11. Выразите свои чувства на большом плакате.
12. Посадите цветы у его дома.
13. Поделитесь леденцами.
14. Имейте множество новых идей.
Картина выходит прямо-таки отменная. Вы с огромным плакатом "Вася - ты
лучший" высаживаете бессмертники в утыканную использованными презиками
подоконную клумбу и, когда в край охреневший от вашей прыти объект обожания
появляется на горизонте, сразу же достаете пачечку "бонпари", дабы Вася жрал
леденцы и не парился - у вас еще масса нереализованных идей!
15. Купите именные ошейники его домашним животным.
Ага, здорово-то как! Приходит муж с работы, а у нас все коты в именных
ошейниках, блин. Вася, Прохор и Касялик. И еще себе нужно будет ошейник
приобресть. С надписью "злая сука".