"Екатерина Великина. От заката до обеда " - читать интересную книгу автора

мучили кошмары.
- Отдай программу, - шипел состоятельный Крот.
- В ЗАГС ее, мерзавку, в ЗАГС! - визжали другие состоятельные Кроты.
Я просыпалась и вытирала пот со лба, радуясь тому, что это всего лишь
сон.
Через неделю программа попала в институт, и я получила свои дурацкие
корочки. Нужно сказать, что я дико радовалась этому факту, а еще больше
радовалась тому, что с Турбо-Паскалем было покончено навсегда.
И вероятно, легко себе представить мой ужас, когда через некоторое
время нам позвонили из института и сообщили, что моя программа заняла второе
место на конкурсе молодых талантов, а я приглашаюсь на ее защиту и получение
приза. Видимо, Крот недюжинно постарался перед свадьбой.
А диплом программиста я все-таки выкинула. Ну и хрен с ним!

Шопинг

Я - жертва гипермаркетов. Благодаря магазинам мое существование в
качестве пресловутого "среднего класса" длится, как правило, не более
четырех дней в месяц.
М-да... Зачем нужно было называть "Мегу" "Мегой"? "Прощай, бюджет"
подошло бы ей куда больше.
Все происходит по стандартной схеме: в пятницу, накануне получения
зарплаты, наше семейство охватывает зуд и радостное предвкушение чего-то
нового, несбыточного. Мы обмениваемся теплыми улыбками пациентов лепрозория
и пораньше ложимся спать, ибо завтрашний день потребует максимальной
концентрации энергии и сил.
Итак, суббота.
11:00. Не успевшего проснуться Фасольца запаковывают в три одеяла. Он
даже не пытается вякать, потому что знает, что в субботу можно довякаться
разве что до соски в пасть. К ребенку прилагаются средства детского
жизнеобеспечения в виде пачки хавки и десятка подгузников, и со скоростью
посадочного модуля, вошедшего в атмосферу, малыш катит на стыковку с
бабушками.
11:30. Форвард!
12:00. Магазин "Маугли".
На счетчике ЗП - 100%.
Продавец влажно смотрит на мою дубленку и тут же пытается впарить мне
четырехместный пластиковый джип с гидроусилителем руля и пробковыми шлемами
для остальных членов семьи, включая котов. Но я барышня ученая и от джипа
отказываюсь.
Посему на выходе имеем:
два костюмчика сафари (зеленый, потому что идет к глазам, и красный,
просто потому что нравится);
погремушка - музыкальные черви;
развивающая игра "Врач скорой помощи в творческом отпуске";
розовое животное непонятного биологического вида (приобретается из-за
моей ностальгии по совковым игрушкам, а еще потому, что если эту дрянь не
куплю я, то кто же ее еще купит);
четыре баллона детской воды с ободряющим названием "Тип-Топ". (Я
конечно, понимаю, что на все средства, потраченные на Малышевскую воду, я