"Владислав Виногоров. Повстанец " - читать интересную книгу автора

очереди заставляют рассказывать одно и то же - зазубренную глупость по
климатическим поясам континента. Ежу понятно, что это никому не нужно, и я,
естественно, даже не думал вчера открывать учебник. За окном бушует весна.
Апрель заканчивается, и листья на деревьях уже набрали тот непередаваемый
зеленый цвет, который заставляет забыть обо всем на свете. Хочется прямо
сейчас встать, зашвырнуть сумку в дальний угол затхлого класса, увешанного
ветхими картами и заставленного пыльными глобусами, да так и рвануть в парк:
наслаждаться весной и жизнью.
Я заканчиваю седьмой класс. А так как день рождения у меня теперь
весной, то мне сегодня четырнадцать. Особого энтузиазма, ясное дело, я по
этому поводу не испытываю. Во-первых, это не мой день рождения. Во-вторых,
все глушит раскинувшаяся над Городком весна. Есть дело до чего угодно,
только не до празднования чужого дня рождения. Странно... человек уже шесть
лет как отправился к праотцам, а я вместо него получаю поздравления.
Училка что-то неодобрительно кудахчет по поводу выступления Уклус, моей
рыжей одноклассницы, явно тоже вчера не особо задумывавшейся об изучении
климатических поясов. Интересно, а о чем же таком думала Уклус? Что-то
последнее время я все чаще замечаю на себе ее призывные взгляды. Забавно.
Помню, как первый раз увидел ее шесть лет назад: нас поставили по парам
после кретинско-торжественной линейки и готовились развести по классам. Мне
досталась рыжая толстушка Уклус. Мы тогда взялись за руки и, как положено в
таком возрасте, посмотрели друг на друга с должной неприязнью. Впрочем,
теперь Уклус отнюдь не толстушка, а вполне даже сформировавшаяся дама. И,
надо сказать, с очень аппетитными формами.
Да уж. Весна. Гормоны играют. Кровь приливает в пещеристое тело... Вы
не знаете, что такое пещеристое тело? Что ж, бывает. Если вы дама, то вам
это знать не обязательно, а если джентльмен, то не знать стыдно. Как
говаривал старый козел Альтус, пока не отправился в мир иной: "Учите
мат-часть!" Так о чем это я? Ага! Гормоны, стало быть, играют. Это мы уже
один раз проходили. Помним. И что же теперь прикажете делать? Как и в
прошлый раз? Вдвойне забавно. Я-то уже далеко не мальчик-колокольчик. А
Уклус тем временем садится за свою парту абсолютно пунцовая: издолбила ее
дура училка своими нотациями. И класс хихикает. Видно, я опять что-то
прослушал. Ладно, на перемене узнаем.

* * *

Перемена. Прорваться через летающих по коридору со скоростью реактивной
амфибии первоклашек, не зацепить при этом кого-нибудь из старшеклассников (у
меня же сегодня день рождения - постараемся обойтись без неприятностей),
проскочить к классной комнате, где будет читаться математика, бросить на
парту сумку. Фух! Теперь можно спокойно пойти в туалет и покурить - перемена
большая.
В туалете не видно ни зги. Вероятно, желающих покурить несколько
больше, чем может вместить это грязное помещение. Ну а вентиляционная
система явно не рассчитана на такое количество дыма. Между прочим - зря.
Когда лет сорок назад строили эту чертову школу, должны были уже понимать,
что деточки в туалетах курить будут. И сами проектировщики небось в туалетах
покуривали. Так ведь нет - надо закрыть глаза на то, что дети курят, и
упорно пытаться с этим воевать. Все равно же ничего не даст!