"Карл Витакер, Вильям Бамберри. Танцы с семьей " - читать интересную книгу автора

Прежде всего следует обратиться к самому определению понятия
"терапевт". Как вы сами определяете вашу профессиональную роль и функции?
Что бы вы хотели сделать в процессе вашей работы? Как вы будете реагировать
в разнообразных клинических ситуациях? Полностью готовой к употреблению
клинической модели, которую вам нужно лишь принять, на самом деле не
существует. Идеографические интерпретации чужих идей создают ваш собственный
уникальный стиль. Рассмотрим этот вопрос подробнее.
Я пришел к мысли, что роль терапевта сходна с родительской ролью.
Точнее, здесь больше от псевдо-родительских функций, так как в работу я
вкладываю не всего себя, как я это делаю в реальной жизни. Мне не хочется
приглашать семью, с которой я работаю, к себе в дом, если им негде
остановиться. Дома я воспитываю своих собственных детей, и мне не хочется
выходить на рынок с каким-то новым видом услуг. Моя включенность в семейную
ситуацию лежит в области символического родительства.
Может быть, наилучшим образом эту роль описывает понятие приемного
родителя. Чего в терапевте нет - так это неразрывных уз биологического
родительства. Хотя он и заботится о них, однако не является членом их семьи.
Помимо неприемлемого здесь биологического компонента, даже роль приемного
родителя слишком велика. Мой вклад имеет гораздо больше ограничений, чем то,
к чему обязывает исполнение роли приемного родителя. Но смотреть на работу
семейного терапевта с позиций этой роли вполне возможно. В общем и целом она
подходит, хотя ограничения очевидны и не вызывают разногласий. Я предлагаю
включить себя в систему, но сохраняю за собой право, при соответствующем
моем желании, выйти из нее. Это вовсе не является пожизненным
обязательством. Наконец, работа терапевта с семьей имеет и финансовую
сторону, предполагает некий обмен деньгами и ресурсами. И ясно, что наше
соглашение отнюдь не представляет собой проявление безграничного альтруизма.
Исходя из этой базисной модели, не так уж трудно избежать опасности
оказаться втиснутым в роль супруга, любовника, брата. Я действую по
отношению к их жизни на мета-уровне. Когда я чувствую, что меня тянут к иной
роли, я быстро осуществляю действия по раскрытию этих намерений и отклонению
их.
На недавней встрече с зашедшей в тупик семьей на поверхность всплыл
следующий вопрос.

Жена: Ну хорошо, доктор, признайтесь, что вы обо всем этом думаете? Вы
слышали обо всех наших проблемах и видите, насколько я несчастна. У вас,
вероятно, уже есть опыт работы с парами, подобными нашей. Не думаете ли вы,
что мне разумнее развестись с ним?
Терапевт: Ну как же я могу об этом судить? К тому же я занят. Я уже
женат 47 лет и как-то не готов оставить свою жену и жениться на Вас. Кроме
того, я не верю в полигамию.

Мой ответ был направлен на то, чтобы вывести на чистую воду
манипулятивные тенденции и подчеркнуть абсурдность ожиданий, что кто-либо
кроме самого субъекта будет управлять его жизнью.
Основополагающее понятие "присоединение" также заслуживает более
пристального рассмотрения. В то время как более или менее просто быть
эмпатичным, сочувствующим и предложить поддержку находящемуся в дистрессе
индивиду, при работе с целой семьей ситуация становится гораздо сложнее.