"Антон Вурсак. Синдром Мартина Брауна (ужастик)" - читать интересную книгу автора

ясностью, словно издеваясь над ним, пытаясь раздавить своей осязаемостью и
материальностью. И вдруг на краю стола, словно из сгустившегося воздуха
возникла фигурка какого-то существа. Это существо было не больше 15-16
дюймов ростом и до странности походило на гномика из детских сказок.
Только лицо гномика было не розовощекое и добродушное, а наоборот, мрачное
и презрительно ухмыляющееся. Одет он был в светло-коричневый жилет,
штанишки из какой-то черной ткани, а на груди у него висела каменная
фигурка какого-то жучка на толстой золотой цепи. Учитывая то, что Мартин
не спал вот уже трое суток и принял приличную дозу наркотика, такого рода
гномики не могли его очень удивить. "Надо бы у него спросить, где он
припрятал свой мешочек с золотом"-подумал Мартин, эта,в сущности
абсурдная ситуация, крайне забавляла его. И тут гномик произнес противным
гнусавым голосом - "Нет тут ничего смешного, макака, ты, по крайней мере,
представляешь из себя гораздо более забавное зрелище." Мартин сделал жест
рукой, будто прогоняя назойливое насекомое. Он был абсолютно уверен, что
его пальцы пройдут сквозь плоть существа, как через воздух, но его рука
встретила вполне материальную преграду:
Гномик покачнулся, едва не свалившись со стола, и злобно щелкнул
зубами. - "Да настоящий я, проклятое ты млекопитающее, неужели ты
настолько тупой, что так еще и не понял, кто я!" "Ну и кто же ты"-
неуверенно проговорил Мартин, в душе сознавая, что разговаривать с
галлюцинацией - занятие абсолютно бессмысленное.
Существо приняло гордый вид, Выставило одну ногу вперед и с пафосом
произнесло - "Я тот, кто видел пожар Рима и газовые камеры Дахау, великий
потоп, разрушение Карфагена, я беседовал с Аристотелем и Фрейдом, я видел
бездну, поглотившую города Атлантиды и видел последний день Перл-Харбор, у
меня тысячи имен во всех языках мира: впрочем тебе, макака, это все,
наверное известно. Я проходил мимо и решил, дай, думаю, загляну, тебе ведь
недолго жить осталось, насколько мне известно, ты ведь решил послать
своего Создателя подальше и оборвать положенный тебе срок жизни, не так
ли?" "Это вы с чего решили?"- поинтиресовлся Мартин, решив называть
обидчивую галлюцинацию на Вы - "И кстати, почему вы постоянно меня
называете макакой, чем я заслужил такое обращение?" Существо загадочно
хмыкнуло и безапеляционным тоном сказало- "В том-то и дело, что ничем не
заслужил: того, чтобы тебя как-то иначе называли. Вы, глупые приматы,
вечно носитесь со своими вселенскими амбициями, считаете, что обезьяна с
сотовым телефоном перестает быть обезьяной, пытаетесь переделать этот
паршивый мир и сделать его еще хуже в соответствии со своими нелепыми
представлениями. Вас вечно тянет сбежать от реальности в какое-нибудь еще
более убогое место. Вот ты например, уткнулся в свой глупый экран и
чувствуешь себя мессией, да чего с тобой это обсуждать!" Существо видимо
настолько разнервничалось, что достало откуда-то толстенную сигару,
откусила наконечниу, смачно сплюнув, и закурило, пустив струю ядовитого
сизого дыма прямо в лицо Мартину. "Ну и зачем же вы решили навестить
меня."-произнес Мартин, сколько мог вежливо. "Да так, совет тебе хотел
дать"-сказал гномик, несколько успокоившись- "брось ты все это к:
э-э-э, ну в общем брось. Плыви с этого поганого острова куда подальше.
Это все вам, макакам эти голову заморочили:"-гномик сделал неопределенный
жест рукой- "тря-ля-ля, бессмертная душа, туда-сюда, моральные ценности:
плюнь ты на это на все! Esse homo: блин! Ты жив и ладно, незачем тебе