"Михаил Задорнов. Вдруг откуда ни возьмись (рассказы) " - читать интересную книгу автора

институтской подшефной недостройки, где я проработал два с лишним месяца
вторым исполняющим обязанности третьего ученика четвертого мастера по
укладке кирпичей шестого сорта со Знаком качества.
Невероятным усилием воли я взял себя в руки и даже попытался, не тратя
понапрасну время, выяснить секрет новой бетономешалки с программным
управлением и сложнейшей коммутационной перфокартой. Я спросил
мастера-наладчика о порядке ее работы, на что он мне ответил:
- Слухай сюды! Положь колдобину со стороны загогулины и два раза
дергани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувывалке и, коды
чвокнет, отскочь дальшее, прикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она
в это время шмяк... ту-дыть, сподыть, ёксель-моксель, ерш твою медь...
Ш-ш-ш! И ждешь, пока остынет. Остыло - подымаесся, вздыхаешь...
Осторо-о-ожненько вздыхаешь про себя, шобы эта быдла не рванула! И бегишь за
угол за поллитрой. Потому как пронесло!
Записанный мною за мастером порядок работы бетономешалки был немедленно
передан мною в центр. Восемь недель опытнейшие шифровальщики бились над ним,
но так и не смогли разгадать, что означает научный термин "ерш твою медь!".
Я тоже не успел этого выяснить, потому что прямо со стройки меня
послали на курсы английского языка, с которых я был отчислен за
неуспеваемость, потому что преподавательница не понимала моего чистого
английского произношения. Однажды она меня спросила, где я обучался
английскому языку. Я ответил честно: в английской спецшколе. На это она
ответила, что, оказывается, всегда не доверяла английским спецшколам и что,
согласно последней инструкции ВЦСПС, звук "the" надо произносить совсем не
так, как это делаю я.
За остальные три месяца пребывания на работе я пять раз посещал овощную
базу и четыре раза - народную дружину. Там сначала мы ловили хулиганов, а
после того, как мы их поймали, они нас начали бить.
За время работы я в принудительном порядке стал членом добровольного
общества бега босиком по снегу под названием "Стопами Суворова!" и членом
общества осеннего сбора желудей в помощь голодающим свиньям. Кроме того,
принял участие в 18 самодеятельных концертах в качестве первого крайнего
группы скандирования, где и сорвал себе голос на словах: "Спартак -
чемпион", "Канадиенс-профи - конюшня!".
От такого количества общественной работы у меня начались невыносимые
головные боли. Но больничный лист врач мне не выписал, так как, прослушав
мою грудную клетку, живот и голову, установил диагноз: "Плоскостопие!" и
надел на меня ортопедические сапоги, в которых я не могу ходить даже с
костылями.
Я пытался покончить жизнь самоубийством. Лег на рельсы неподалеку от
Ярославского вокзала. Но поезд из Владивостока опаздывал на 18 часов. Я так
замерз, что вынужден был пойти в гастроном, чтобы согреться на семь рублей,
оставшихся у меня от последней зарплаты после уплаты всех членских взносов.
Выпив в гастрономе, я рассудил трезво. Поскольку я потерял все средства
к существованию, не выполнил ни одного пункта задания, позабыл все знания,
полученные мною в разведшколе, у меня оставался только один выход - сдаться!
Выпив для храбрости еще немного, я подошел на перекрестке к первому
попавшемуся милиционеру и сказал ему, что я иностранный резидент. На что он
мне ответил:
- Раз ты резидент, то мы тебя сейчас и отправим в резиденцию!