"Юрий Завражный. Рассказы из сборника Макароны по-флотски" - читать интересную книгу автора

ну! - но пресс не отпускает пока.
Девки - ладошки ко ртам... сейчас и у них брызнет... бледные стоят,
коленки девственные трясутся. То на крантик, то на Владлена. А Владлен еще
пуще напрягся, да еще маленько, да еще... и пошло ОНО обратно в бутыль...
еще!., плямс! - и пипка лихо из задницы вылетела со звуком специфическим, и
давай летать, поскольку сила реактивная, а марганцовка из пипки брызжет, и
все на "Баккару", и вот тут они не выдержали и такие струи пустили, что аж
рассказывать неудобно. Вот так - за одни сутки две ракеты - и обе в цель! Ай
да Владлен! Мастер ракетного удара.
И операция успешно прошла. Вырезали и одному, и второму. Без патологий.
А за сутки до того вырезания открывается дверь, и в палату новенький
заходит. Рожа холеная, брезгливая. Оказалось, тоже майор. Владлен уже
приготовился его не уважать, потому что майор явно смахивал на
политработника, а не уважать политработника - святое дело для боевого
офицера, признак хорошего тона. Но майор оказался вовсе не политработником,
а начальником строевой части ракетного полка. И тоже с грыжей.
- Ну что, пулечку распишем? - это Владлен.
- В карты не играю.
- Н-да? А козлика забьем?
- В "козла" играют только козлы и дебилы.
Ух ты, какой герой попался! Дебилы, да? Хорошо...
- А как насчет по портвейнчику?
- В госпитале установлен определенный порядок, и нарушать его нельзя.
Все.
Во дает! Расстелил койку, разделся и лег. Достал книгу, напялил очки и
углубился. Глянули на обложку и совсем опупели: Кафка, "Процесс". Ах так,
да? Ну, свинья культурная... А он еще и шуток с девчонками не понимает -
пару раз осуждающе высказался на эту тему, причем все без матов и с
деепричастными оборотами. Вот же интеллигент попался! Все, хана. Ракетная
атака.
Так вот про этого пошлого начальника строевой части и вспомнили сразу
после операции; девочкам срочно преподнесли шампанское и конфетки в знак
благодарности и примирения, и заодно указали на потенциальную жертву - на
майора на этого. "Ой, девчата, если б вы слышали, что он про вас сказал!..
Он про вас такое сказал, такое сказал... ну я прям не знаю!.." Девки угрюмо
насупились и пошли готовить самое ржавое лезвие "Нева".
А когда с позором "обшкребанный" майор отправился на клистир, Владлен и
говорит:
- Так, мужики, все на перекур, все в гальюн. Щас цирк будет.
А в гальюне всего две кабинки, и обе оккупированы - в одной летун сидит
с журналом "Советский воин", в другой - Владлен с сигареткой "Золотой пляж".
Ждут. Ждет и остальной народ, полный гальюн зрителей набился. И вот он,
герой кавказской легенды, летит, родной, чуть ли не разбрызгивает. "Баккара"
постаралась на славу, полный жбан в беднягу влила.
Врывается в гальюн. Народ немного расступается. Майор с выпученными
глазищами дергает первую кабинку. Оттуда: "Занято!" Дергает вторую - эффект
аналогичный. Выпучивается еще больше, и его сильно кривит на рожу.
- Ы-ы-ы!!! - он принимает характерную взлетную позу, держась
одновременно за холеное пузо и за место, где форсаж.
Кабинки хранят ледяное молчание. Как, впрочем, и зрители, хотя их уже