"Земляк. Упражнения в третьем способе " - читать интересную книгу автора

стоит, только руку протяни. Ну, думаю, еще минуту он на меня поорет и я его
этим графином отоварю. Сил уже никаких нет терпеть. Вот сейчас. Тут я цап за
сердце и за стенку цепляюсь.
И шепотом так - ой плохо мне, плохо. Папа сразу за телефон, в санчасть.
Майору Ю-ву плохо, сюда срочно! Меня со второго этажа по лестнице бойцы под
руки ведут, а я им - стоп, отпускай. Выздоровел я.
Ну что же. Это тоже способ.
Есть, кстати, и еще метод прекрасный, чтобы начальство с мысли сбить
при его боевом настрое. Нам про него еще в стройотряде Борис
Абрамыч рассказал, мастер наш, в каком-то НИИ проектном найденный.
Не Березовский, но тоже голова. Мы Борю позже даже в шабашки вызывали,
за отдельную плату наряды писать. Отличный способ, я его неоднократно
применял и в армии и потом, на гражданке. Единственный его недостаток - надо
паузу поймать в ругани начальства. И вот, когда оно вдохнуло, воздух
набирая, тут ты и спрашиваешь, невинно так:
- Товарищ (к примеру) майор! Я вот думаю, а если пожар?
Замечательный вопрос. Всегда уместный, как пожар. Всегда неожиданный,
как пожар. Показывающий, что та галиматья, которую несет начальник, занимает
вас гораздо меньше, чем проблема возможного стихийного бедствия. Его можно
задавать при ругани, при собственной критике почти любого проекта, а также и
при ответе на критику. Если вопрос развивается, т.е. дальше говоришь типа, а
у нас
(вас) там окна зарешечены или замок плохо открывается и т.п. и т.д. и
вообще все, что в голову придет, то вероятность возвращения оппонента к
начально излагаемой им мысли не более десяти процентов.
Если же не развиваешь, то процентов тридцать. А уж охоту начальника
продолжать ругань снимает практически намертво. Как настоящий пожар.
Если кто-то вдруг мой опус до этого места дочитал, то очень советую
попробовать при случае. Не пожалеете.
Папа не курил и мочевой пузырь имел из брони, наверное. Ну прямо не
пузырь, а ракетный шар-баллон. И этой своей особенностью, видать, гордился и
пользовался для выпендрежа. Один, всего лишь один раз, был я у него на
занятиях, но впечатления остались неизгладимые.
Собрали нас с точек летюхов и старших человек пятнадцать. Папа объявил.
- Я привык заниматься без перерывов.
И поехал. Час проходит, другой... Уже и третий к концу движется.
Папа говорит хоть бы что. Людям курить хочется. Я тогда еще не курил,
но зато радиатор, чувствую, греться начинает. И не у меня одного. Смотрю,
Серега (вот блин, вроде так его звали?) руку поднимает.
- Чего тебе?
- Лейтенант такой-то. Разрешите выйти в туалет!
- Я же сказал. Я ПРИВЫК ЗАНИМАТЬСЯ БЕЗ ПЕ-РЕ-РЫ-ВОВ!
И продолжил. Серега, тоже двухгад, на полгода раньше меня призванный,
был субъектом в полку известным. О нем многие слышали, но мало кто видел. А
из проверяющих - так и вообще никто. Хоть
Серега и службу нес на КП нашего "придворного", между прочим, при
корпусе полка, где разных начальников бывали тучи. Так лихо он себя поставил
потому, что служить бородатым пришел. Ему приказ - сбрить!
Он вопрос - на каком основании? Вы мне в Уставе это место найдите!
Там сказано про аккуратность, а борода у меня ухоженная. Так и не