"Фима Жиганец. Тюремные байки" - читать интересную книгу автора

- Когда ее пели, ты на горшке под стулом дулся. Короче, Жора, устроим и
мы у себя сказку тысячи ночей. Как говорит урла2, отвяжемся по-взрослому.
- Это как?
- Это так! Устроим олимпийские игры дурогонов!
В КАПТиРКУ ЕНОТА СПОЛЗЛИСЬ все "смотрящие" отрядов. Выдержав долгую
театральную паузу и доведя нервное напряжение публики до предела, Михаил
Павлович потеребил свой мясистый картофельный нос и толкнул такую речугу/:
- Ну шо, господа босяки! Собрались мы здесь не балду гонять, а по
серьезному вопросу. Кацап, ты можешь минуту спокойно посидеть? То задницу
чешет, то в зубах ковыряет, то в ухе дрочит... Ты б еще бейцами3 об стол
позвенел! Короче, слушайте сюда. Сдается мне, что наша зона малость начала
скисать. Чтоб слегонца встряхнуться, мы тут решили захороводить одно
полезное занятие. Чуток подсядем на хи-хи. Значит, в чем прикол? Это такое
соревнование, на звание главного дупеля4 зоны. Победит тот, кто схлопотал
срок за самое идиотское преступление. Сперва, конечно, прокрутите конкурсы у
себя в отрядах, с жюри там, ну, приз зрительских симпатий... А потом уже
финал проведем здесь. Это, блин... Песня года!
- Ну, Палыч, ты, в натуре, затележил! - хрюкнул Витя Малыш из шестого
отряда. - Какой же дотман5 будет на себя парафин лить6? Чтоб потом, значит,
весь срок ходить как обхезанному, а все будут пальцем тыкать...
- Не бзди, Макар, - фонари потушишь! "Пальцем тыкать"... Мы тоже не
пальцем тыканные! Ваша задача: сшибить под эту замутку у "сидельцев" хороший
призовой фонд. На святое ж дело, блин! И мы тут в "первой пятерочке"
посовещаемся да выделим кой-чего из "общака"... Короче, лучший дурогон
получит пять тонн7 наличманом, спортивный костюм и коцы8 чистый фаберже -
"Адидас" какой-нибудь или там "Рибок". Ну, и остальные в обиде не останутся
- кто на сколько потянет.
- А хлебало не треснет?! - Кацап даже на миг прекратил ковыряние в
носу. - Пацаны, на хрен нам вальтов9 прикармливать? А самим - лапу сосать!
- Не хочешь лапу - соси что тебе больше нравится, - ласково предложил
Жора Лещ. - А желаешь - прими участие в конкурсе. Я в тебя верю, у тебя как
раз рыло два на два10...
- Ты за базар отвечаешь?! - взвился Кацап. - Енот, он за базар
отвечает?!
- Да не верещи ты, - поморщился Палыч. - Все, понятно или вопросы есть?
- Есть, - задумчиво протянул Леха Буза. - Все пассажиры могут
участвовать в этом безобразии? В смысле - и петухи с козлами?
- Леха, считай, что ты попал в финал вне конкурса, - жалостливо покачал
головой Енот. - Нам байки нужны, а не кудахтанье. Смотрите: чтоб ни бе, ни
ме, ни кукареку! Это ж, ептыть, честный спорт, а не свадьба Дуньки
Кулаковой11...
РАССКАЗЫВАТЬ ОБ ОТБОРОЧНЫХ КОНКУРСАХ - дело долгое и многотрудное. Так
что замнем для ясности. Заметим лишь: как и ожидал Енот, в поединок за
звание самого талантливого "лоха" включилось немало желающих: щекотал ноздри
запах халявы... Но до финала добрались не все. Пред ясны очи Енота и
компании предстали делегаты от пяти отрядов из восьми.
Отряд хозобслуги не был допущен к соревнованиям (а потому что -
козлы!). Четвертый отряд неожиданно оказался без предводителя: Леху Бузу
закрыли в БУР за грандиозную пьянку. Он замутил ее со своей пристяжью по
случаю великого праздника арестантского народа - Дня взятия Бастилии.