"Фима Жиганец. Тюремные байки" - читать интересную книгу автора

нас вспомнили. Вот народ: как что, так сразу реставраторы! Я им втолковываю,
что мы чисто машинально доски перепутали, а они вешают нам с Изей еще
каких-то индюков и запасное колесо от мотоцикла "Урал"! Вы, говорю, уроды, -
совсем берега попутали?! Вы нам чудотворца на индюков не разменивайте!
Короче, от индюков мы отмахались, а колесо менты Изе паровозом прицепили.
Тебе, говорят, все равно, а нам - процент раскрываемости и валенком меня
валенком а внутрях утюг да не у меня внутрях а в валенке!
************

- ХОРОШАЯ БАЙКА, - лениво протянул положенец, когда сиамские близнецы
завершили свое повествование. - Может, кто из жюри вякнет словечко?
Словечко вякнул сухой, узловатый и угрюмый бродяга Иван Бурый, голос
которого звучал глухо и мрачно, как послание из потустороннего мира:
- И в чем тут хохма? Спалились на квасе41? Так у нас ползоны таких
убогих пассажиров! Вон ижик Саня влез в лабаз, где бытовой техникой торгуют.
Решил приглядеться, что к чему, слышит - один холодильник гудит, работает,
падла. Распахнул - мама моя: ветчина, буженина, торты всякие, шпроты... Ну,
и водяра, понятно. Гужанулся от пуза. Там и слег: разморило. Оказалось,
торгаши хотели назавтра чьи-то аманины отмечать. Заваливают утром, а тут -
такой подарочек! Вот вам и ро/ман про графа Монте-Криста! Так он же не полез
со своей гонкой на сцену погорелого театра!
- И вообще вся эта сказка говнецом попахивает, - вставил старый зэк
Михалыч, под шум волны протискиваясь в первые ряды. - У нас на лесосеке в
сорок седьмом одного церковного вора под балиндру пустили...
- Под какую еще балиндру? - не понял прыщавый парнишка в майке с
блеклым олимпийским мишкой на груди.
- Под пилораму, чертяка немытая! Очень тогда этих клюкарей не уважали.
В лучшем случае - пидарастили...
- Не, вы слышали этого Соломона Каторжного? - возмутился рассказчик
Миша Ашкенази. - Може, ты мне еще споешь поэму ребе42 Маяковича "Шо такое
нахес и шо такое цорес"43? Как жиденок хитрожопый: жрет сало, а утирает
рибий жир! Мой покойный папа рассказывал байку про двух веселых гоев44, как
те гопничали45 в Муромском лесе. Пришили одного клиента, глянули к нему в
мазел46 - а там шмат сала! Один другому и говорит: "Ну, Ваня, давай захаваем
эту бациллу47!" А тот пузо крестит и отвечает: "Ты шо, Мыкола, грех какой!
Нынче ж постный день!"
- Ты, пархатый, не тронь Христову веру! - подскочил на заднем ряду Егор
Андронов, возглавлявший в колонии арестантов, прибившихся к православию.
Недавно они с дозволения хозяина соорудили в зоне небольшую церквушку,
прилепив ее одним боком к школе. Приходящий с воли к осужденным батюшка
посетовал, что эдак не по уму - как же, мол, совершать крестный ход вокруг
храма? Но все же освятил и даже пустил по сему поводу обильную пастырскую
слезу.
- Слышишь, ты, овца заблудшая! - огрызнулся Миня. - Кто бы гавкал!
Егорий-Победоносец, ты бы лучше нам тиснул, кто спиздил со святой ударной
стройки два ведра зеленой краски и сменял ее в третьем отряде на баллон
самогона? Причем, что характерно, - у пидоров!
- Самогон не ебется! - парировал Егорий мощным и неопровержимым
доводом. - Мне его петухи из баллона в баллон слили...
- Глохнуть всем! - сотряс помещение громоподобный рык Леща. - Кончайте