"Янина Жураковская. Хранители времени ("Хранители времени" #1)" - читать интересную книгу автора

- Пчхххи! - от громового чиха колбы жалобно звякнули, и по комнате тут
же пополз трупный запашок. Звезда на шее (Когда я успела ее нацепить? Не
помню...) вдруг задрожала и чуть потеплела. - Слышь, ведьмусь... пчххи!
кочергу бери... пчххии! да что такое?.. - Саша удивленно зафыркал, обнаружив
в носу целую колонию соплей.
- Сколько раз просить. Не называй меня так!!! - от ненавистной клички я
вспыхнула как костер, облитый бензином. Зачем-то схватила ведро, но тут
вдруг распахнулась дверь, врезавшись в стену со звуком, похожим на пушечный
выстрел, и в комнату ввалились четыре лохматых чудища. Когтистые серые лапы
свисали ниже колен, на раздувшихся мордах отчетливо проступали пятна тления,
бессмысленно-жадные глаза смотрели из-под спутанных волос, с ощеренных
клыков капала вонючая слюна... Я ни разу в жизни не видела упырей, и никогда
в упырей не верила, относя к их области сказок и легенд, но это могли быть
только У-ПЫ-РИ!
Дальше был провал.
Как утверждал Саша, упыри облизнулись ("Языки у них, Ян, длинные,
синюшные... бе-е-е!.."), ринулись вперед ("И представляешь, пялятся на меня
как на мясной отдел в гастрономе! А что с меня взять-то? Кожа да кости!"), и
тогда я ("Заливаю? Заливаю? Да я сам офигел, если хочешь знать!"), вопя
что-то вроде "Врешь, не возьмешь, ядрена вошь!.." принялась колотить их
изрядно помятым ведерком...
Очнулась я почему-то под столом, когда упырей уже и в помине не было, а
Идио и Саша увлеченно разглядывали четыре горелых пятна на каменном полу,
причем последний то и дело хлюпал носом и оглушительно чихал. Еще бы! Босые
ноги и каменный пол в сочетании с мокрой одеждой гарантированно обеспечивают
простуду даже в разгар лета.
- Дематериализация некротизированной плоти с минимальным выходом...
Интересный эффект. Я использовал драконью желчь и чешую цмока, а вы?
- Ниддо... пчххи! глицедид, - Саня, казалось, не замечал, что
семимильными шагами приближается к гаймориту и двусторонней пневмонии. -
Даведдо при сбешедии вздывдая сида воздасдает... Ой, Яд! Вылазь, уже все! Я
дуд...
- Простудился? - ядовито спросила я.
- Я в жизди де бдостужался! - пробубнил Саша, утопая в носовом платке.
- Идио, водка есть? Тащи.
- Пить? - с надеждой произнес брат.
- Растираться, балда... Идио, тебе серой уши забило? Водку давай! И
полотенце!
- А где я его возьму? - искренне удивился тот.
- Что?..
- Понял. Все понял. Сейчас-сейчас, оно где-то тут было! - мальчишка
кинулся к шкафам, порылся в одном, потом в другом и достал большую темную
бутыль. Откупорив, придирчиво понюхал и протянул Саше. - Пейте! Лучшее
средство от простуды на всем белом свете!
Запах мог свалить мамонта за двадцать шагов.
- Д-де хочу... - попытался увильнуть брат.
- Пейте-пейте! - настаивал Идио. - Этому рецепту двести лет, простуду
как рукой снимает! Или вы думаете, Я ХОЧУ ВАС ОТРАВИТЬ?!! - разобиженный
пацан одним махом выдул чуть ли не половину зелья. - Ухххх, хорошо!
Саша вздохнул.