"Echo" - читать интересную книгу автора (Шепелёв Алексей)# 1.U - ю – Ю болела; она проснулась только в 12 часов. Ты злоупотребляешь таблетками, говорил всегда я (мать её работает медсестрой и заносит домой лихорадку поглощения лекарств и сами эти лекарства). Полезные полужелеобразные пилюли. Горло болит, голова болит, говорит она раза два-три в месяц (а просто голова болит - чуть ли не каждый день). У меня вот, говорю, практически никогда, тьфу-тьфу, а почему? – думать, думать ей надо… Она, Ю-ю, можно сказать, глупая – со мной не сравнить. Развитие её не ушло дальше, чем группы «Вирус», «Руки вверх», «Дискотека «Авария» и отягощённое чтение краткого изложения русской классики и – конечно же и – в особенности – бессознательной любви-потребности к телевизору как к самой невинной вещи. В будущем, я думаю, всё это преобразуется в вялую любовь к профессии и статусу, а также в потребность (уже без любви) в телевизоре и таблетках (в том числе витаминах и кремах), еще, конечно, кроссворды, рецепты масок, тортов и прочие советы, кругом одни советы… Но моего мнения, как вы догадались уже, вообще никто не спрашивает. И как я ей объясню, что это, может, злоупотребление. Я, например, люблю злоупотреблять спиртным, а если мне кто-нибудь скажет, что злоупотреблять им нехорошо – неужели я поверю?! Я, допустим, слышал, что это как бы вредно, но уж если оно мне органически присуще, то я этот вопрос закрою как таковой. Она проснулась в 12 часов, встала. В свои пятнадцать она была такой хорошей, на мой взгляд (теоретически я очень оч. понимаю в девочках). Она соответствует всем современным канонам красоты – высокая, стройная, с формами - но формы эти суть андрогинизированные, в стиле Мэрилина Мэнсона на обложке «Микеникел энимэлз» - милая, слегка а-ля Николь Кидман (здесь и далее мы будем пользоваться трафаретными образами масскульта, дабы короче достигнуть мозга читателя. – Надо открывать. Она стягивает одежду, закапывает в грязное бельё, моет руки и одновременно молоток, вытирает газетой руки, подтирается ей, собирает с полу всё и заворачивает в неё вместе с презервативом, бежит в кухню бросить, зарыть всё это в мусор, бежит в сортир, отматывает колоссальную ленту бумаги, вытирает ягодицы и бёдра, бросает в унитаз, смывает, бежит, летит открывать… «Дерьмо» - в голове её одно слово. - Кто?Она осмотрела на свои руки – есть (ли) следы.- Дэн, ты?- Открывай, дура – «кто – кто»?! Это был девятилетний братан Денис. - Что, кончились танцы? Ирина Васильевна не ругала за костюм? - Не-е-ет! – заорал, «как полоумный», Денис, бросая ранец в коридор. - Люлька-писюлька! - Не-э-эт! – заорал Денис еще пуще, отвешивая заодно сестрице пинка. –А чё – рис что ль опять? - Нет, знаешь, котлеты! Мать сказала, чтоб ты пожрал перед школой. - Посрал? Я бзды не беру – мне за державу обидно! А ты берёшь! Он вцеился в подол её громадного цветастого и истасканного халата, в котором Ю-ю ходила всегда дома, и попытался дёрнуть так, чтоб повалить ее; она пыталась управляться с едой, но он ей мешал, оттаскивая. - Ну, Ден! - Мой папаша был хронический алкаш, но на счастье на него напала блажь! – опять процитировал братишка. – Тёлки, тёлки, ваши целки… - Всё матери скажу. Гадость, фу-у… - Ладно, давай – чай; щас, посру… Вернувшись, он набрал в рот чаю, потом выплюнул его в бокал с надписью «Ю-Ю». Когда она стала пить, он сказал об этом. Выпив чай, она пошла в туалет. Он не пускал ее, терзая. А когда всё-таки зашла, слушал, приложившись к двери. - Чё пердишь – дристун пробрал?! - Пошёл вон, дурак! - Сама - дура!! Иди спи! Свали в туман! Кусай ты за… А! Не выпущу! Минут десять он издевался над ней, закрыв дверь снаружи и выключив свет. Она вовремя вспомнила, что надо прибраться внутри. Позвонили и вошла мать. - Привет. - Привет. - При-вет! - Опять не убралась – я ж тебе сказала - Идти – практика началась. Сказали тряпки принести, рабочую форму и 15 рублей на краску. - Где б их взять! Вы ели, Ден? - Да!!! - Ты варила макароны?! - Я не успела. - Ой, ты, дорогая вообще. Давай, разогрей, а то мне тоже уже надо бежать – сегодня ревизия, шеф приехал… ( - Ммю-у!..) А ты как же хотел, мой дорогой, на двух работах раскорячиваться! А Ю-Ю сидела на корточках, широко расставив свои длинные суставы, хорошо прикрытые халатом, выгнув спину, на длинной ковровой дорожке, опрыскивая ее водой изо рта и чистя-гладя ладонью (пылесос давно сломан), мать ела, Ден расчленял муху и совал её Люльке. - Ты бзду берёшь? На, чтоб ты подавилась! На-а, закуси! - Ма-ам, он мне мешает! - Ден, отстань, а ты сама хороша – сидишь как попадья. Ден дёрнул её за халат, и она повалилась на дорожку. Позвонили. - Привет, Валентина Петровна. - Здорова! – заорал Ден. - Я картошку принёс от Сашки. Вот, целая сумка, еле допёр. Что, есть что жевнуть, Валюш? Что не отвечаешь? - Иди, блядь, спи. (- «Иди спи! Свали в туман, ёжик!») Ты уже вот где сидишь, если честно. - «Нахуярился!», «нажрался!» - только и на уме. Я ж за картошкой, говорю, ходил… Ага, напился - аж хуй залупился! Я подпишу развод – хуль ты думаешь. Мне как два пальца обоссать. А тебя я, ошарушка ёбная, на хую видал, поняла? Чё молчишь?! Поняла, а, бля?! - Что ж тут понимать-то, мы уж тебя знаем давно. - Ну и пошла ты на хуй. И ты, блядь, ишачина, ещё раз языком трёкнешь – пиздюлей получишь. Вот подрастёшь – мы ещё с тобой схлестнёмся, трепло, баба хуева. Не бойсь – чё дёргаешься – солдат ребёнка не обидит! (И т. д. и т. п.). - Э, бе-бе! Сам получишь! (Ден и Ю-Ю в другой комнате) Как у наших у ворот налетели гулюшки – нашу Люльку от-та-та-та и её… писюлькою! - Дурак! - Сама – дура! - Малому за танцы надо деньги отдавать (это мать говорит), а он хуярит!.. - Я хуй положил в эти танцы! Как пидарасы жопой крутят – штаны в обтяжечку, волосы он гелем, геем там каким-то натрёт!.. Я на работе корячусь, у печки двадцать лет загораю за копейку, а этот гей, он, блядь, стоит 60 рублей! (Это, кстати, он всё правильно говорит. – - Хватит! заткнись! Сколько же можно терпеть!.. сколько ж можно пить!… - Блядь, сдохну, а вино не брошу! - Урод, когда ж ты сдохнешь. - Буду пить, пока хуй не отлетить! Она звонила. - Слышь, Кирюх, это Ю-ю. Ты чё оденешь-то – в смысле, рабочая форма там?.. - И телефон отрежу! Как платить, так Коля, а как вякать по два часа…(и т.д., дискуссия родителей переходит в фон). - Дды? тты чё? Ну как – мы ведь на окнах стоять будем, мыть, заклеивать и всё такое, а пацаны внизу… В этой юбке у тебя вооще всё будет видно снизу – ваще свихнулась… - Поэтому и одеваю, дура, - отвечала Кирюха (Ксюха? Кирюхина? Карюха-Карина?). – И тебе советую. И тангу… Штангу?! Трусики, говорю, поменьше – сзади одна полосочка, а все ляжки наружу… - Ну воще… У меня таких нету… - Ну забеги ко мне – у меня всё равно месячник – оденешь и полный кайф. - Спасибо, конечно - я лучше в джинсах старых или в своих лосинчиках… - Лучше в лосинах, дура, жарища! Понятно, почему ты юбки не любишь – ты ведь дура не понимаешь (и т.д.). - У тебя что понос, что ты каждую минуту бегаешь? – мать. - Наверно… - Как это «наверно»?! На угольку выпей, а то в школе ещё будешь по сортирам лазить – заразу собирать. В школе она лазила по окнам (как самая длинная); было очень жарко. - Эй, Кирюх, Люляка, Джанка, пойдём щас в карьер купаться, - приглашали пацаны, - там вчера Лариса Черникова (да-да, та самая, которая так нравится Репе; а я вот больше прикалываюсь по группе «Тату», особенно по Юлечке - кстати, пишите ей, им по мейлу [email protected], или мне на [email protected], что всё равно, т.к. подозреваю, что к тому времени, когда будет опубликован мой роман, мы с ними, я думаю, будем уже одной большой и дружной семьёй. - - Не-а, там утопленники… - Брр, боюсь-с, - лепетала Юлька, приседая с тряпкой и опять выпрямляясь на громадном подоконнике. «Ха. Была б она ещё в юбончике и в моих трусерах – можно было б обкончаться, - думала Кирюха, - девочка даже не красится ещё». Но пацаны смотрели не на экзерсисы Ю-ю, а вниз – пялились на голую ногу самой Кирюхи, выставленную на батарее. - Да я сама видела – чувак с девахой, оба синие, жуть. На берегу нашли фату и свадебный костюм. Они только обвенчались, свадьба, то-сё, гости разошлись, а они – так романтично! – вдвоём поехали купаться. Ну и выпили наверно парочку шампанских (а невеста вообще, говорят, плохо плавала). «Ты меня любишь?» – «Да». – «А ты меня?» - «Да!» - «Поплыли тогда!» - «А если того, утонем?» (шутка, но берег-то далеко) – «Ну и что? Любовь, она… навсегда, навеки вместе»… - А ты тоже там была, Кирюх? Как же ты не утонула? Тем более со свечкой в руке! - Третьим будешь? – как говорят алкаши. Ну пойдёмте. - Ты, Люляка, пойдёшь, а? Она не хочет – я тоже не пойду тогда. Облом вам, пацаны, а стобой, люля в тесте, мы ещё поговорим… Они втроём пошли на «Кольцо», к Вечному огню, к монастырю (этот район так и зовут: «Монастырь»; привет также всем надолбням-охлокраеведам – действие происходит в Тамбове). Кирюха и Джанка пили пиво, даже курили, Ю-ю хлестала газировку. Они сидели на лавочке, пили, смеялись, оглядывались, вздыхая и обмахиваясь от жары; Кирюха стояла у лавочки, поставив, выставив на неё ногу, чтобы ветер обдувал её влажный, потный низ и косились парни с соседней лавочки. Это Кольцо известно каждому. В центре его Вечный огонь (куда, кстати, мочеиспускали ренегаты О.Фролов и Санич – не для профанации, конечно, а просто узнать, достанет ли струя до сердцевины и не потухнет ли пламя), этот огонь-на-звезде-пентаграмме обрамляется монументом с именами и лицами героев… Так вот, монумент этот в виде кольца, а сам он стоит не на земле, а как бы на ножках (точно я уж и не помню). От центра в разные стороны расходятся бетонные дорожки, которые метрах на двадцати опоясаны кольцевой бетонной дорожкой, вдоль которой стоят лавочки и растут деревья. Все говорят, что здесь тусуются голубые, но я их особо не видел как таковых. Зато наркозависимые и независимые здесь обретаются частенько. В основном тут собираются тусня из 29-й школы, которая тут же, через дорожку – лингво-математический лицей, знаменитый своим выпускником по фамилии Саша, благородный Саша-сан, он же Санич. Диаметрально противоположны и, можно сказать, на касательной окружности, два воистину противоположных объекта – монастырь (сожалею, но не знаю названия) и совсем знаковая, как сейчас принято выражаться, фигура – сортир в пятиэтажке (а это уже пережиток-подарок времён не столь отдалённых). Этот сортир, можно сказать… (и т.п.). …Они пошли в церковь, в монастырь. На дороге очень маленькая бабка, закутанная в чёрное, крестилась и кланялась, подходя ближе ко вратам храма. Девушки переглянулись и – не сдержали смех. Совсем в дверях бабка упала на колени, кланяясь, касаясь лбом земли. - Ну-ка, Люляка, на колени! – девушки вдруг крепко схватили Ю-Ю под руки, подставляя ей подножки, пытаясь её повалить. Она трепыхалась и билась, всё-таки вырвалась. Кирюха, громко плюнув в сторону подруг, встала, буквально-таки прыгнула на одно колено, но тут же вскочила с криком: «Ой, горячий! Блин, тут смола!». Они зашли в церковь, перешагивая своими длинными запотевшими частями тела через бабушку, слишком уж надолго приютившуюся на самом проходе, - оглушительно захлопнулась дверь на жёсткой железной пружине, отдавая объёмным эхом зеленоватого простора (какая жарища всё-таки!). Джанка вдруг зарделась от подавляемого смеха, девушки заглядывали на неё недоумённо, она подманила их, шепнула: «Когда я корячилась через бабку, чуть на нее не пёрнула!.. а если честно, то нем-много Они, смеясь и семеня, пересекли Кольцо по диаметру – зайдя зачем-то по ступенькам и к звезде – перешли дорожку и завернули в подъезд дома, где публичный, то есть известный практически всем посетителям Кольца, сортир на 2-м и 3-м этажах. Дверь ужасно хлопнула (опять пружина!), внутри темно (глаза привыкают), доски лестницы по-идиотски скрипят, пахнет, эхнет… Дверью хлопают, по лестнице спускаются девушки, одна за одной, курят, ругаются… Но всё это, конечно, прикольно! - Блин, на втором закрыли! – провозгласила Кирюха, подёргав двери и убедившись, что они заколочены намертво, а не вибрируют, как когда на крючке изнутри. - Вот вы видите пережиткки эпохи застоя – общественные сортиры в подъезде, - пояснила экскурсию Джанка. - Отстоя, - пояснила Кирюха, - наверх! - Параша, параша, где ты, моё место!? – у Ю-ю были очень тонкие аллюзии на что-то уголовное и краеугольное. На третьем один сортир (один отсек) был тоже что ли забит, а дверь второго на крючке. У подоконника девушка: - Там занято, вы за мной. Кирюха еще дёрнула. - Ну занято!.. – отозвался женский голос, но крайне невнятно и кто-то завозился. - Давно что ль? – вопросила Кирюха к «очереди». - Недавно, блин, до нашей эры, - ответила девица, выплёвывая сигарету, - член она сосёт что ли?! Девушки засмеялись. - Я например срать хочу, - заявила девушка-у-окна («Фу», - морщилась Ю-ю) – я щас наверно прямо в коридоре нас… Дверь туалета распахнулась, вывалились Вышла, с сумкой: «Ведь в натуре ведь! Обратите внимание - презер валяется» и ушла. Девушки зашли все вместе, закрылись. Толчок один: Кирюха, взгромоздившись с ногами, раскорячившись, мощно писала на презерватив и на дерьмо предыдущей посетительницы, Джанка искала ей новую прокладку, а Ю-ю рассматривала циклопических размеров окно, громадный подоконник. - Что, Люляка, окошко понравилось? - Большое офигеть и стекло прозрачное, а если кто… - Стекло, стекло дерьмо в очко! - Ага, «если»! – на третьем этаже! - А если вон из того окна… - Кому ты сдалась, отличница! Кстати, из этого самого окошка недавно деваха одна выкинулась. Ну не деваха – ей лет одиннадцать было. - Как же она пролезла? - Да оно ведь открывалось раньше, вот это. - Жива она осталась? - Хм, тебе-то что?! Осталась, только хребет сломала, лежит теперь – всё по фигу. - А она, говорят, каждый день сюда ходила, паслась тут на всех этажах, подглядывала, дрочила на очке, лизала говно, хотела, чтоб её кто-нибудь насадил. - А никто не насадил! – гортанно закатилась Джанка. - Во-во! Трагедия! Жалко птичку, пчёлку Майку! Ю-ю рассматривала всякие рисунки, подписи и надписи. Её особенно привлекла одна: «Крошка! если тебе 13-17 мне 17 ты красива и хочешь? здесь меня? Мне 17, я тоже крошка, тоже девушка. Позвони lt;номерgt;, спр. Ксюху, спрашивает Таня. Всё серьёзно. Потом скажу пароль». - Что, люля, хочешь позвонить? - Лесбиянка что ли? – искривилась Ю-ю. - Ага, лезбиянка! поди чувырло такое у чувака или срачий интеллигентик какой-нибудь – несчастный, неудовлетворённый, прыщавый гандон штопаный! …или торчок!.. - Ничё себе! Да ты вумная как вутка! - Вон на бачке надпись «толчок», где стрелка вниз, а исправлена на «торчок»!.. Девушки весело выходили (к ним уже стучались), Люлька ещё раз скосилась на телефончик: lt; …… gt;. На ручке двери висел, как обычно, пластиковый пакет. Ксю присела на корточки. «Харлей» с каким-то несуразным ярко-зелёным баком, ярко-жёлтенький СD-плеер, и на всём этом восседает шикарнейшая Девушки топали на остановку по яркому, жаркому солнцу, по мягкому асфальту. Из новой шикарной автозаправки пахнуло бензином. - «Юкос», «Юкос»… Это у Алсу папаша что ль заведует этим «Юкосом»?.. - «Юкос», а наоборот – сок Ю! - Её сок в сортире остался! - А есть сок «Я», суперский такой, мне нравится грейфрутный. - Грейпфрутовый, дурёха, даунита хромосома! Фуфло, засифанский сок! - Может возьмём кассетку, у тебя предки как? - О’кей, только тот раз мы эту купили… «Паприку»-то, туфта какая-то… - Параша одним словом. - Возьмём покруче, не эротику, а порнушку, Люльке про лесбиянок! - Давай тогда канаться, кто пойдёт. - Ну-у! Опять выпадет Ю-ю, и она опять не пойдёт – она у нас, видите ли, стеснительная. Ю-Ю застеснялась. И улыбнулась глупо. - В прокате я вчера брала «Есению» и впридачу тоже какую-то эротику, мне уж и в падлу, лучше на рынке – там всем по фигу; Ю, гони бабло. Подруги уставились на Джанку. - Ладно, девахи фанки-джанки! – обычная фраза этой Джанки, - я и Мы с О.Фроловым (вообще-то его зовут Саша, а «О.Фролов» и «О. Шепелёв» – так мы фигурируем в номенклатуре нашего творческого союза «Общество Зрелища» – ведь «О» намного дебильней, чем «А» – в журнале «Черновик» его даже раз напечатали как «Олега Фролова»; Санич – тоже Саша, более того – классический Сан Саныч, отчество и было модифицировано в прославянскую фамелию, а когда мы с О.Ф. перебрали все её чудовищно извращенные модификации, то кто-то опять назвал его «Саша», но теперь это уже звучало как суперизысканная профанация; не буду воссоздавать этимологию имени «Репа», скажу только, что оно несёт в себе нечто юнисексуальное; и, наконец, главное, что я хотел сказать – какой мозг надо иметь, чтобы придумать себе - Уть-уть! – пискнул несколько раз О.Ф. Можно было подумать, что подзывают уток. Я придумал это междометие для обозначения платонического, лишь с легчайшим оттенком-сладострастия, восторга… А развратная, бессовестная Репа испортила его: - Уть-уть! – развернув весь свой брутальный большой мешок, утробно прорычал-проурчал я, но не сказал, что это своего рода моя сестрёнка; а она меня, конечно, не заметила, что и хорошо, конечно. Потом мы ненадолго заглянули в рыгаловочку… (У них) на кассете была надпись от руки: «Практикантка. Лесбо – 13-14-летн.+взросл. NEW». Они запёрлись в квартиру Кирюхи, запёрлись, даже зашторили все окна – было невыносимо жарко, хотя уже почти был вечер. Девочки развалились в мягких низких креслах, потягивая сок «Я», Кирюха вытащила из холодильника банку пива. После коротких титров показали какую-то школу, уроки, перемены, диалоги – всё по-английски. - Что за фигня! Переводи, Джан, ты у нас англичанка. Довольно долго мотали все эти школьные деньки чудесные… потом какой-то бар или клуб, две взрослые девахи, три чувака, на машине, приехали домой (всё мотали), разделись картинно, трое стали одновременно развлекаться с одной, а вторая жеманилась, догонялась сама с собой… (Это смотрели с невольным замиранием). - Ничё баба – красивая, да? - Баба! Вот этот чёрненький симпотный, только чмокает так; когда первый ее пёр – не так… - Да параша, засифан какой-то!.. Далее – ясный день – эта девушка – баба – толстенькая крашеная милашка в очках – с цветочками входит в класс. Панорама ножек перерослых лолиточек. Что-то говорят. - Урок, - говорит Джанка. - Первый раз что ли? - Что первый? (все смеются). Ну да, типа практики, «Практикантка» называется… А есть ещё «Массажистка» - дерьмо, кстати. (Ещё мотают). Все уходят, остаются одна лолиточка и училка. («После уроков что ли?»). Сидят за одним столом друг против друга – лолиточка уткнулась в книжку, училка томно вздыхает, косясь в окно, подкрашивая и без того размалёванные губы. Ученица, хитро щурясь и улыбаясь, что-то спрашивает. Училка, манерно жестикулируя, объясняет. (Подружки повернулись к Джанке). - Она спрашивает, что такое какой-то там французский поцелуй, про который только что прочитала, а она объясняет. Читает дальше, опять спрашивает. Опять объясняет. («То же самое», - поясняет Джанка). Ещё сидят, училка вся прям вспотела, ученица достает леденец на палочке и мусолит его. Опять спрашивает, та отвечает, двигая губами и что-то показывая руками у рта. («То же самое», - равнодушно поясняет Джанка, и подруги взрываются от смеха, однако перематывать никто не хочет – предвкушают уже – вслывающий до громкого шуршания, внезапно оборванный на секунду смачным причмоком слова «Лаллипап!» фон сигнализирует о наступающей кульминации). Пока они смеялись, лолиточка успела окунуть чупа-чупс у себя между ножек и опять сосёт. Вдруг встаёт и они разговаривают стоя. - Она так и не поняла, дура, - переводит Джанка, - говорит училке: а вы не могли бы показать. Как так, спрашивает та. Да так, отвечает, просто. Лолиточка протягивает чупа-чупс училке, открывает ротик, та водит леденцом по ее губам, потом во рту. Вынимает, а ученица длинным языком всё тянется за конфеткой – тут кадр пронизывает ещё один язычище-вдвое-длиннее и они одновременно лижут, лижутся, целуются - очень крупно и долго - при участии леденца! - слюнявятся, чмокаются – лолиточка эта очень развязна: лазает им себе под животик - оголённый, впрочем, рукой училки. Училка запирает дверь, лолиточка ложится на парту, юбочку натягивает на грудь, трусиков нет, училка склоняется над ней, смакуя леденец, периодически окунаемый… Величайшая находка режиссёра – училка отнимает голову от лона своей любовницы, а внутренняя часть бёдер (и даже начало ягодиц, где кожа от трусиков самая светленькая и гладкая) покрыта алыми отпечатками помады. (Зрительницы спохватились раздражённо мотать – разные позы и т. п., тьфу!). Остановка (с громким щелчком механизма видака) – крупным планом крупная жопа училки, в которую чуть ли не по локоть погружается рука лолиточки… Неприличнейшие звуки и стоны. Звуки настолько громкие и недвусмысленные (камера даже из стыда даёт общий план издалека), стоны настолько нестерпимо-надрывные… Тут девушки прекратил просмотр. И вовремя – пришла Кирюхина мать – они едва успели спрятать кассету, расшторить окна и зашторить глазки, в которых всё ещё отражались последние кадры… |
||
|