"7 дней в июне" - читать интересную книгу автора (Ивакин Алексей Геннадьевич)

Константин Зыканов, сотрудник прокуратуры, Санкт-Петербург.

День в прокуратуре начинался как обычно – утром девочки напоили меня чаем с конфетами и шоколадкой, сообщив заодно, кто чем сегодня занят, рассказали пару сплетен о том, кто, где, когда и с кем, после чего я традиционно отправил свой ударный батальон смерти в сад, в смысле в суд. Нет, надо было все-таки в следствии оставаться – там хотя бы есть с кем обсудить завтрашний вечерний матч «Зенита», а не выслушивать треп о помадах, бюстгальтерах и прочих прокладках, короче – крайне интересных для любого мужика предметах. Да, кстати о «Зените». Надо зайти на любимый сайт любимого клуба, глянуть новости – не сломался ли кто накануне матча с «мясом» и вообще. Хм… Интернет почему-то не фурычил. В смысле – подключался, но не открывался. Что за фигня? Позвонил Максу – бывшему своему «сокамернику», а ныне руководителю отдела пока еще СКП – именно предчувствие этого «пока» меня в свое время и тормознуло. Зря, наверное, тормознуло.

– Здорово, Макс! Как жизнь?

– Все путем, работаем. А ты чего с утра пораньше? Опять твои девки чего-то нарыли? (девки у меня такие – вычитывают дела от и до, следствие, что пока еще почти наше, что милицейское – волком воет – а что делать – этим девкам потом по этим делам в суде бодаться).

– Да нет, Макс, я по другому поводу. У тебя Интернет работает?

– Не залазил еще, сейчас гляну, – послышалось кряхтение – Макс, несмотря на то, что младше меня на 9 лет, имеет плотное, если не сказать полное, а если честно – то просто толстое телосложение.

– Хмм… Нет, что-то ничего не открывается. Опять городская не заплатила вовремя?

– Вряд ли, наверное, у провайдера или на линии какие-то проблемы.

– Стоп. У тебя телек включен?

– Да я его девчонкам отдал, меньше у меня тусоваться будут.

– Тогда бегом ко мне, тут сейчас какую-то важную хрень передавать будут.

«Что за хрень?» – думал я, спускаясь этажом ниже. – «Слава богу, что СКП пока не переехал». Для них уже ремонтировали отдельное от нас помещение в здании, предоставленном районной администрацией.

Спустившись вниз, я поручкался с Максом, который сказал, что я мог не гнать, как скаковая лошадь – до «важного сообщения» есть еще 10 минут. Эти 10 минут мы провели в курилке, смакуя отрыв наших от «Спартака» в турнирной таблице. Дел у меня – в смысле, тех самых дел, которые у прокурора – пока было немного – их понесут в пятницу, валом – а как же, конец месяца, выход дел в суд, так что все корпеть будем, а не только милицейский надзор, отбывать повинность предстояло только в 2 часа – переться по мошенничеству, если не перенесут – редиска-то на воле, болеть может до потери пульса – собственного, моего или судьи. Докурив, мы отправились в Максовский кабинет к Максовскому же телевизору – курящий Макс в своем кабинете сам не курит и другим не дает и не потому, что боится репрессий – в принципе, его сейчас и репрессировать-то некому, прокурору он уже не подчинен, а городское начальство эти фишки не волнуют – а потому, что терпеть не может полных пепельниц и еще больше терпеть не может полные пепельницы вытряхивать – короче, курить в своем кабинете ему не позволяет лень.

После первых слов сообщения мы с Максом затаили дыхание. Прослушав, закурили прямо в кабинете.

– Ну ни хрена себе – вырвалось у Макса.

– Макс, а ты ведь не служил?

– Неа. У меня вообще «белый билет» – даже на кафедру в универе не ходил.

– Мда. А мне, походу, придется вспоминать первую военно-учетную… Я по первому высшему-то – технарь, а по ВУСу – РТБ «трехсотого» комплекса… Даже попиджачил по-честному.

– Ерунда это. Для нас, – Макс решил, что сейчас его «белый билет» значения иметь не будет, – и по специальности работа найдется. В войну, я слышал, в каждой дивизии трибунал был, не говоря уже о всяких там особых отделах и СМЕРШах.

На экране возникла заставка, предупреждающая о том, что сейчас будет произведена проверка систем оповещения о чрезвычайной ситуации. Спустя несколько секунд, сопровождаемых знакомым всякому ленинградцу звуком метронома, с улицы послышался тоскливый вой сирены воздушной тревоги. Пока еще – учебной. Аж мурашки по коже…

В моем расписании дня, тем не менее, ничего особо не изменилось – война – войной, а суды – по расписанию. Так что все поначалу происходило так, как происходило бы в любой обычный день. Редиска, естественно, не явился – но у него теперь есть железобетонное оправдание, мол, сразу в военкомат – добровольцем – поди проверь. Подождав его, сколько положено, судья, естественно, отложился. После этого был просмотр передачи, в которой Кургинян чуть не утопил бабу Леру в своем плевке, потом в передаче показали полковника (сразу в голову закралась подлая мысль: по одному счету, у меня три маленьких звезды, по другому – три больших. Альтернатива, однако.) который устроил общечеловекам второй акт Марлезонского балета в студии, потом – обсуждение новости с барышнями, которые охали, ахали и звонили мужьям, любовникам, бой-френдам и иным существам мужского пола, чья судьба их в тот момент интересовала. Звонок из городской прозвучал около шестнадцати часов – предложили подъехать, в связи со сложившейся ситуацией. Подъехал. Зашел со стороны внутреннего двора, поднялся на второй этаж – и в коридоре столкнулся со знакомыми и не очень знакомыми ребятами с Литейного-четыре. Один из них, Володя, с которым в свое время было выпито немало водки по случаю успешного проведения всяческих антикоррупционных мероприятий, увидев меня, обрадовался:

– Тебя тоже дернули? Здорово – вместе значит будем?

– Вова. Во-первых, я пока не знаю, зачем меня дернули, если честно – пока даже не очень знаю, к кому дернули, сейчас зайду в канцелярию и…

– И никуда заходить не надо, я знаю, куда тебе идти. Вова схватил меня за руку и потащил к кабинету, на котором, по идее, надо было повесить табличку «Заяц? Волк!» – для кабинета главного шефа она подходила бы как нельзя лучше – отражала бы противоречие между фамилией и характером. У кабинета Вова остался в коридоре, а я кашлянув для приличия, зашел в кабинет большого шефа. Там было не людно – «каждой твари – по паре» – фэйсы, убоповцы, убойщики, бхссники – короче, как я уже говорил, «каждой твари по паре». Из наших, кроме меня, был Андрюха – когда-то зам. по следствию в соседнем районе, сбежавший от административной работы в важняки следственной части. Слово взял главный:

– Значит так. По поступившей от коллег – главный покосился в сторону фэйсов – информации на территории Украины, Белоруссии, некоторых территорий России, происходят странные события, которые на данный момент эээ… ууу… пока невозможно как-то объяснить. В связи с чем, принято решение о создании межведомственной следственно-оперативной группы, задача которой на данный момент времени состоит в том, чтобы собраться, одеться, прибыть к коллегам – еще один взгляд в сторону фэйсов – на Литейный и ждать дальнейших распоряжений руководства. Вы тут друг друга все в основном знаете, кто кого не знает – познакомитесь. Все необходимое для эээ… передислокации в составе группы вы сможете получить у коллег. Рассчитывайте на то, что переводитесь на казарменное положение на…, ну на какое время, вам еще доведут. Поэтому сейчас вы все дружно собираетесь, одеваетесь, садитесь на наш микроавтобус – и выдвигаетесь в сторону коллег – очередной кивок. Домашним позвоните оттуда. Вопросы есть?

А то как же. Конечно, есть. Понятно – опера, понятно – Андрюха, а у меня-то какая задача?

– Есть вопрос. Сергей Петрович, а в каком качестве в состав группы вхожу я?

– Вопрос понятен. Отвечаю – в качестве надзирающего. За соблюдением законности, само собой. А при необходимости – для участия в производстве следственных действий. Насколько я помню, раньше у вас в паре – кивок в сторону Андрюхи – это неплохо получалось.

Это да. Были времена – когда сто пятая была сто второй… Ну ладно, теперь наши цели ясны, задачи определены. За работу, товарищи!

До Литейного долетели быстро – движение на улице почему-то практически отсутствовало – видимо большинство граждан прильнули к голубым (не подумайте ничего плохого) экранам. Встретили нас как родных – прапорщики на входе – не том, который со стороны Литейного, а том, который со стороны Захарьевской – дотошно и придирчиво проверили документы и, под конвоем третьего прапорщика, отправили наверх, где в одном из больших кабинетов (кучеряво живут, однако, после того как ГУВД переехало) нас встретил четвертый прапорщик и груда всего – начиная от полевого обмундирования и обуви и заканчивая сухпаями в отвратительного цвета зеленой упаковке (ну не люблю я такой цвет, не люблю). После процедуры переодевания, прикрепления звездочек и прочего положенного безобразия (интересно, где фэйсы нарыли эмблемы военной прокуратуры – хотя что уж тут, гарнизонная – через Литейный перейти), примерок кепариков, ботинок – еле нашли мой размер, не потому, что большой, а потому, что маленький – ноги в маму – и получения в оружейной комнате оружия – нам с Андрюхой, кроме ПМ с двумя обоймами, ничего не доверили – остальные вооружились значительно серьезней – встал закономерный вопрос: ну и? Все понимающе переглянулись – и дружно посмотрели на бхссников:

– Вот идет начальник УР… – затянул Володя.

– … вечно пьян и вечно хмур – продолжил один из оперов угрозыска.

– Вот идет БХСС… – присоединился его коллега из УБОПА, по-моему, Игорь его зовут – раньше пересекались, но так… не тесно.

– СЛАДКО ПЬЕТ И СЛАДКО ЕСТ! – продолжили хором все, кроме, собственно, героев поговорки.

Один из них, которого все и всегда, начиная с первого дня работы на земле называли Михалычем, обреченно вздохнул:

– Пошли, Серега – наш путь лежит в магазин.

Угу, в магазин, щщаз. Знаю я вас – вам до своего кабинета на Захарьевской дойти ближе, чем до магазина, да и выбор у вас там – если и не больше, то в плане качества – точно лучше. В свое время, лет десять назад, был смешной эпизод – в районном УВД, после какого-то праздника, начальник вызвал в коридор начальников БЭП и УР – для выяснения вопроса, кто метнул… эээ… кого стошнило перед доской почета? Начальник УР утверждал, что это были БХССники, однако начальник ОБЭП нашел доказательство, которое камня на камне не оставило на этой версии: потрогав то, что находилось на полу, носком остроносого лакированного ботинка, он извлек из вязкой массы неприятного цвета и еще более неприятного запах кусок вареной колбасы и, четко и раздельно, как будто произнося определение аксиомы из геометрии, заявил: МОИ. ТАКОЕ. НЕ. ЕДЯТ. Что и говорить – доказательство было признано убедительным.

Михалыч вместе со своим спутником вернулись минут через двадцать – видимо, найдя напитки у себя, за закуской пошли к начальнику своего отдела – помнится, в свое время, когда я участвовал в обыске у его предшественника, там был Баальшой холодильник с Баальшими запасами ЕДЫ – именно так, ЕДЫ с Большой Буквы. Что было дальше, вы хотите спросить? Ну, я думаю, вы и сами об этом догадались. Через пару часов этого самого, когда вискарь, которого я не пью, уже подходил к концу, а водка, которую мы пили втроем с Вовкой и Андрюхой, была еще вполне выпивабельна…, нет, наливабельна… нет, употреблюема – к нам на огонек забрел зам. начальника хозяев.

– Ну что, готовитесь? Это правильно. Только вот что, мужики – у вас полчасика еще есть – и край. Машина уже под парами, самолет в Пулково – тоже. ВАША группа летит в Минск.

Хмм… Оказывается, мы не единственные? О как… Ну – по крайней, что ли? Володя, закусывай, закусывай. Еще по одной? Ну да. В самолете уже наливать не будут. А кто-нибудь в курсе, зачем мы вообще туда летим? – закусывай, Володя, закусывай. Немцы? Фашики? Ну, блин, вы приколисты. Ты, Вова, закусывай, не отвлекайся – Володю что-то уже слегка повело и я начал опасаться за его ммм… самочувствие. Интересно, а на борту будут стюардессы? Красивые? Кстати, о стюардессах – Володя, закусывай.

Через полчаса мы уже на двух микроавтобусах – барахла у нас значительно прибавилось – доехали до Невского, свернули на Лиговку, выскочили на Московский и, мигая мигалками и сиреня сиренами, понеслись в сторону аэропорта.

А перед этим я позвонил жене.

Посадка в самолет прошла быстро – ибо всем было не до формальностей. Конечно, сотрудники службы авиационной безопасности аэропорта посматривали на нас косо – и я мог их понять. Еще бы! Опера тащили на себе все, что может им (и нам с Андрюхой) пригодиться в ближайшем будущем – от противогазов и баллончиков со слезоточивым газом до автоматов и пары «одноразовых» гранатометов. Вот за что я люблю «Боинги-737» – так это за их объемистые места для ручной клади – летели бы в нашей «тушке» – все имущество, нажитое операми непосильным трудом, оказалось бы на коленях – в том числе и у нас. Кроме нашей команды в самолет загрузились бойцы «Града» и «Тайфуна» – всего где-то 40 человек. Спецназовцы «обнюхались» и заняли салон эконом-класса – видимо, лишать бизнес-класса компанию, в которой самый младший по званию носил майорские звезды, они посчитали неэтичным. До конца полета мы их так больше и не увидели. Стюардесса, традиционно заявив о том, что командир корабля пилот 1 класса Бурбурбурбульский – фамилию, как всегда, разобрать было трудно – и экипаж в ее лице приветствуют нас, провела мастер-класс по пользованию надувными жилетами (и где там у нас по пути море, интересно?) и надувными трапами, после чего пожелала приятного полета и удалилась. Вопреки обычаю, не курить в салоне она не предлагала – видимо, резонно решив, что требовать такого подвига от людей, которых везут в сторону заведомых неприятностей, не стоит. Табло «не курить» также не загорелось, поэтому, когда самолет оторвался от бетонной дорожки взлетной полосы, а мы налили по первой за взлет (Вовка, черт – пьяный-пьяный, а подрезать со столу наши бутылочки беленькой не забыл), маханули ее, последовало предложение закусить курятиной, что мы с удовольствием и сделали. Я затянулся своим любимым «Честером», Вовка, по соседству, – «Парламентом», а занявший козырное место у иллюминатора некурящий Андрюха – и тем и другим сразу, естественно в пассивной (хе-хе) форме. Как ни странно, мое предположение о том, что кормить, а тем более поить на борту нас не будут, категорическим образом не подтвердилось. Судя по всему, начало гмм… событий никак не повлияло на работу Пулковской фабрики по приготовлению авиапайков – или как там это заведение называется. Короче говоря, вторую, третью и следующие мы закусывали уже настоящей курятиной и нахваливали прекрасную, милую и волшебную стюардессу, которая отвечала на все наши комплименты дежурной улыбкой до ушей. Сидевший за моей спиной Михалыч внезапно потрепал меня по плечу и сказал:

– Смотри-ка, а она вся в белом, да еще и длинном…

– Ну и? Тебя ее «календарь» интересует, что ли?

– Да не… Я про «длинный, белый»…

Мы с Андрюхой, который (поняв, что в окошке высматривать особо нечего – все то, что внизу, видено неоднократно и с разных курсов) прислушивался к нам, в голос захохотали, к нашему ржанию присоединилось ржание Михалыча, остальные, слегка недоумевая, смотрели на нас.

– Чего ржете, кони? – спросил нас убоповец Игорь.

– Ту это… короче, случай был… сейчас, расскажу. – такого прикола Михалыч, естественно, забыть не мог.

Дело было так: когда Михалыч еще работал на земле, а следствие в прокуратуре, не говоря уже о надзорах, было преимущественно женским, в районе отмечался праздник – день милиции, 10 ноября. На который естественно, были приглашены и прекрасные дамы – сиречь, я со своей тогдашней командой – восемь человек. Пятеро были «прекрасными», из них двое – в том самом возрасте, когда женщина уже прекрасно знает, что ей нужно от мужчины. Одна такого возраста еще не достигла, а двое из него уже вышли. Одна из двух нужной для мужиков категории дежурила по району – а надо сказать, что в теории дежурство по району заканчивается с окончанием рабочего дня – потом на все происшествия нашей подследственности должен выезжать следователь, который дежурит по городу. Но это – только в теории. Короче говоря, когда дежурная по району Марина, разогревшись шампусиком, станцевала пару-тройку плотных медленных танцев с одним из оперов – молодым человек лет на 5–6 ее помладше, но весьма, с ее точки зрения, симпатичным и ожидала продолжения по окончании торжественного мероприятия – естественно, в виде безудержного секаса до утра – к столу, за которым мы сидели, подошел прокурор.

– Марина Витальевна… Тут вот какое дело… Труп без внешних объявился – а у ребят сегодня все-таки праздник… Вы бы не могли сами съездить, отписать? Машину начальник РУВД дает.

Отказать шефу Марина не смогла – ее бы неправильно поняли. Поэтому она, кинув сожалеющий взгляд в сторону так и неосвоенного «комиссарского тела» опера, собралась, взяла дежурную папочку (на самом деле, конечно, папищу – уж больно много там всякого всего) – и отбыла к тому телу, которое без внешних. Итогом этого выезда стал протокол осмотра трупа, в котором была фраза о том, что он, в смысле труп, одет в «длинный белый член». Видимо, сочетание «длинный и белый» с плащом, в который по факту был одет труп в момент преждевременной кончины на почве неумеренного употребления фальсифицированной алкогольной продукции, в момент написания в голове Марины никак не ассоциировалось. Что делать – прокурорские барышни, а тем более – следователи, очень часто являются большими неудачницами в плане личной жизни. Само собой, что над этим протоколом в дальнейшем угорали все, кто о нем слышал.

Когда ребята услышали эту историю, с ними приключилась настоящая истерика – а очередной приход стюардессы, сообщившей, что наш самолет готовится совершить посадку в аэропорту столицы республики Беларусь города-героя Минск, был встречен еще более усилившимся хохотом. Недоуменно посмотрев на нас, девушка в белом предложила нам пристегнуть привязные ремни и, покачивая соблазнительными бедрами, удалилась.

– Длинный… белый… ха-ха-ха… никак не могли успокоиться мужики.

Проглотив на ход ноги по бутылочке «минералки», мы, собрав свою «ручную кладь», выбрались по трапу на взлетную полосу. Полоса выглядела любопытно: на краю площадки, видимо после работы бульдозера, высилась куча хлама, в которой без труда можно было узнать то, что еще совсем недавно было винтовыми самолетами. Присмотревшись, мы увидели на некоторых обломках фашистские кресты и свастики. Только тут до нас окончательно дошло, что все, услышанное нами про немцев-фашистов – действительно не шутка. Приголубили стервятников, похоже, «Шилки», которые, в количестве 4-х штук, стояли на территории летного поля, хотя возможно, это сделал «Бук» – одна из установок виднелась рядом с лесопосадкой. Да… А дела-то тут – серьезные.

– Следственно-оперативная группа из Питера? – спросили нас подошедшие военные, в количестве двух человек. Один из них, постарше, был одет в форму войск РБ – собственно говоря, обычную форму, но с красно-зеленым флажком белорусской эмблемы, второй носил эмблему в виде антенны локатора и двух пересекающихся молний. О! Кажется, я знаю, куда нас сейчас понесет.

– Есть такое дело – ответил штатский по своей натуре Андрюха, впрочем, в свое время отслуживший срочную еще в ГСВГ.

– Товарищи офицеры, ситуация следующая: фашистам удалось вклиниться на территорию Белоруссии. На территории Брестской области их остановили совсем недалеко от Барановичей – а там, как вы наверное знаете, находится очень важный объект, – продолжил подполковник из РТВ ВВС РФ. – Но это – полбеды. Вторые полбеды заключаются в том, что в районе станции замечены группы людей в советской военной форме довоенного образца. Когда одна из таких групп столкнулась с сотрудниками белорусского МВД, то по-русски приказала милиционерам предъявить документы, получив отказ – немедленно открыла огонь на поражение. Выжил только один из милиционеров – и он утверждает, что один из стрелявших по ним разговаривал на немецком языке – точнее, не разговаривал, а кричал – выживший милиционер открыл ответный огонь. Добивать его они не стали – ушли. Мы полагаем, что в районе нашего объекта действуют группы из полка «Бранденбург» – а ловить их, по сути, некому – вся белорусская милиция, все сотрудники КГБ сейчас держат фронт. Кроме того, не исключаются попытки с их стороны осуществить внедрение с долговременными целями (ртвшник, говоришь? Ну-ну… Знаем мы таких ртвшников). Поэтому задача ликвидации диверсантов возлагается на вас – и приданных вам в помощь белорусских партизан, в смысле резервистов, в количестве взвода, под командованием товарища Кулькина – подполковник указал в сторону белорусского военного – тот молча нам кивнул.

Хмм… Кулькин… Кулькин… Что-то знакомое…

– Простите, а вас зовут не Александр?

– Меня? Александр. А в чем дело?

– А дело в том, уважаемый Старый Империалист, что мы с вами заочно знакомы. Позвольте представиться: Понтий Пилат, собственной персоной!

– Обалдеть… Гора с горой – только и смог ответить Старый.

От такого пассажа все окружающие нас выпали в осадок. Некоторые из них, наверное, мысленно уже стали прикидывать нас на роль агентов семи дружественных и одной вражеской, другие – явно размышляли, нет ли в наших словах умысла на теракт.

Ничего. У нас целых 155 километров дороги от Минска до Барановичей для того, чтобы объяснить, что такое форум «В вихре времен» и с чем его едят. Понимающе усмехнувшись, Александр пригласил всех к посадке в кунг армейского «МАЗа». Светало. Наступало утро второго дня катавасии.