"Контр Культ УРа №1" - читать интересную книгу автора (Журнал)

ЛАВРУШКА

Борис Эренбург

К.В.Инн presents

В 4-м номере УРлайта после долгих дебатов напечатался забавный автор — Борис Эренбург. После публикации стиль мини-пьесы нам вдруг очень подошёл, и обнаглевший драматург всучил вдогонку целый сборник. Такой выбор всегда приятен, и мы со смаком оттяпали у ленивых госконкурентов ещё один жирный авторский кусок.

А сейчас, уважаемый публикум!!! Ужжжасная!!! Душшшерраздирающщая!!! И невверойятнно смешная КОММЕДИЯ!!!

ЛАВРУШКА

кукольное шоу

По сцене бегут ФИЛОСОФЫ, МУЗЫКАНТЫ, ГРУЗЧИКИ, ПИСАТЕЛИ, НАРКОМЫ и КРЫМСКИЕ ТАТАРЫ.

ВСЕ. Лаврушка идёт!! (убегают).

ОТСТУПАЮЩИЙ ВОЕННЫЙ: Женщин прикройте!

(в зал) Баб, говорю, спрячь! (отступает).

Движение в зале: женщины привстают и вытягиваются от любопытства. По сцене пробегает грациозная РЕКЛАМА в купальнике с утюгами в руках.

Лаврушка (выскакивает): Здравствуйте, товарищи потомки, заглянувшие в наши потёмки!

ЗАЛ (игриво, женским голосом): Оййй, ооооооой!

Лаврушка (подскакивает): Вот он я! Вот я вас! (делает "козу").

РЕПЛИКА: А ХИ-ХИ не ХО-ХО?! (свист).

Лаврушка (цепляет пенснэ): У, пыль лагерная! (пугает). Закрыть окна, зашпилить двери! Привести приговор в исполнение! Раз… Два…

ЗАЛ: Три!!!

Со всех сторон выскакивают газетчики и колотят Лаврушку.

РЕДАКТОР: Ообходи справа, з-забегай слева, жжарь его! (изловчившись, хватает Лаврушку за тряпичную голову и вытирает ею сапоги).

Лаврушка: Ох, у меня всю память отшибло!

Выскакивает зашибленная ПАМЯТЬ. Газетчики устремляются за ней.

Лаврушка: Да умер я, умер! (скрывается).

ПАМЯТЬ: Нам нужна железная голова, а не тряпка!

Оглядывается, и не найдя Лаврушки, бежит. Газетчики лупят её палками.

НА СЦЕНЕ! крутая порок-группа: "ОРГАЗМ-2!!"

ПОРОК-ГРУППА:

Стоят зенитки грозные, Чехлы расчехлены. Такого, как наш Берия, Нигде нам не найти!

Свист, рёв, оргазм.

Омерзительно, маршируя, группа скрывается в клубах слезоточивого газа. 8 ударных установок имитируют воздушный налёт и бомбовый удар.

ЗАЛ: кХа! кХа! (кашляет, задыхается, стоит на ушах).

Техническая пауза 10–15 мин. Грохот танково-тракторных моторов. Проезжает грациозная РЕКЛАМА без купальника на капоте трактора "Беларусь".

ЗАЛ: УуУ!! (поднимает бинокли и глядит на трактор; дамским голосом) Какое безобразие!..

Немая сцена. По ней бегут ВРАЧИ, БИОЛОГИ, КОСМОПОЛИТЫ, КОМСОМОЛЬЦЫ и другие МАСОНЫ.

ЗАЛ: Лаврушка идёт!!

ВСЕ: АХ!! (убегают).

Лаврушка (выскакивает): Вот он я! Вот я вас! (делает "козу").

ЗАЛ: Никитушка! Никитушка!

Выбегает НИКИТУШКА с башмаком в руке.

Лаврушка: И ты, ДРУГ?! (мечется, теряя пенснэ и штаны).

НИКИТУШКА: Мы тебя похороним!

Бьёт Лаврушку башмаком.

Лаврушка: Да умер я, умер! (падает, как убитый).

ЗАЛ: КЛАССНО!

Аплодисменты. Из-за кулис вылезает КОСОГЛАЗАЯ ИСТОРИЯ, хватает Лаврушку с НИКИТУШКОЙ и швыряет их в оркестр. Оркестр взрывается гимном: "Вставай, проклятьем заклеймённый. Вставай, дружок!" Грохот литавр.

ЗАЛ: Чертовщина какая-то! Ну, я пошёл, (идёт в буфет).

Наверное, занавес.