"Стерва делает карьеру. 10 заповедей успеха" - читать интересную книгу автора (Кабанова Елена, Ципоркина Инесса)

Глава 9. Да как вы смеете! Я не такая! Я эдакая!

Но все- таки: на что ради карьеры пойти можно, а на что – не стоит? Как найти гармоническое равновесие между самозащитой и открытой, приязненной манерой поведения? Это самый насущный – и одновременно самый индивидуальный вопрос. Нет никаких «оптимальных вариантов».

Для того, чтобы сдвинуться с мертвой точки, чтобы процесс хоть как-то пошел, тебе нужно подключить и объективное, и субъективное видение мира. Необходимо встать на точку зрения собеседник, рассмотреть, насколько это возможно, его положение не с позиций «Вот я бы на его месте», а так, будто ты – это он.

В качестве тренировки попробуй воспринять действительность глазами своего босса: а вдруг ты поймешь, что не стоит валить на начальство вину за все несовершенство мира? Приходилось тебе лично попадать в ситуацию, когда подчиненные наглеют: не просто ведут себя с тобой на равных – такое можно стерпеть, – а прямо демонстрируют неуважение к вам? Работать и даже просто находиться в подобной обстановке невыносимо. Чтобы всего-навсего восстановить рабочий режим, тебе приходится как-то поддерживать свой авторитет и ставить сотрудников на место. Кстати, не только большое начальство, но и ты не раз окажешься в аналогичной ситуации. Но как исправить положение элегантно, не выходя за рамки социально принятых норм общения, не идя на бесконтрольный, бешеный конфликт, как сохранить все самое важное – лицо, нервы, репутацию?

Не всегда полезно общаться мягко и интеллигентно, это может быть воспринято как слабость. И слабостью не преминет воспользоваться противоположная сторона – в ходе дальнейшего «сотрудничества», которое больше будет напоминать борьбу за выживание. Да, собственно, и будет ею. Общаясь с окружающими, иногда необходимо проявить и жесткость, чтобы «додавить» партнера. Бывает, приходится прибегать к нелицеприятным высказываниям и к моральному прессингу. Впрочем, все мы знакомы с разными (в деталях), но такими одинаковыми (по сути) способами обращения «большого», а чаще «малого» чиновника с подчиненными и просто сослуживцами.

Когда ты станешь начальницей, ты поймешь, как оно бывает. Впрочем, мы еще поговорим об этом – в нашей следующей книге «Стерва на капитанском мостике, или наука обижать». В своих официальных интервью прекрасные представительницы высших звеньев бизнес-элиты объявляют «отношения «начальник-подчиненный» игрой. Распределение ролей не означает личностного или интеллектуального превосходства. Просто человек занимает определенную ячейку и максимально хорошо исполняет свою роль. Если это удается, он переходит на новый уровень». Просто компьютерная стратегия. В жизни, впрочем, не всегда лучший получает следующий уровень и максимальный бонус. Посмотрите телеигры – «Слабое звено» или «Последний герой»: разве из игры выбывают слабейшие? Скорее невнимательные, сконцентрированные на игре и не обращающие внимание на личные взаимоотношения с коллегами. Их-то и подсиживают те, кто отдает себя интриге. Приглядись к этой нечисти: мастера подковерных тактик могут здорово тебе навредить.

Ведь положение новичка, недавно устроившегося на работу, в этих играх ставит тебя на роль пешки. Тебе надо быть осторожной и предусмотрительной. Не всегда намерения коллеги направлены именно против тебя, они могут быть направлены против кого-то другого, а ты пойдешь в расход в качестве «неизбежной жертвы». Не видя в интригане непосредственного противника, мы не придаем значения его тактическим маневрам – и проигрываем.

Главное профилактическое средство – казаться сильной, почти неуязвимой. Такое впечатление, как мы уже говорили, создает спокойно-ироничная манера поведения. Если тебе периодически не хватает фантазии на «поле боя», и ты теряешь кураж и ориентацию, то можно заранее сформировать несколько «домашних заготовок». Они помогут тебе не онеметь от мысли: «Вот козел!», благодаря им ты не впадешь в буйство и не превратишься в «дохлого опоссума» даже в момент опасности.

При желании ты сможешь держать «родной коллектив» железной рукой в бархатной перчатке, жестко говорить с партнером, не нарушая социально принятых норм. Важно не переборщить. Ни с чем. «Передоза» жесткости, как и любезности, дает неприятные последствия. Если ты давишь и ломаешь окружающих – не думай, что это путь к освобождению тебя от внешнего прессинга. Скорее уж ты обнаружишь в себе скрытого садиста, которому для самодостаточности необходимо поглощать и порабощать, а для нормальной самооценки – унижать и разрушать. Любой психолог скажет тебе: садист не свободен так же, как мазохист – их личность не может стабилизироваться без посторонней помощи. Хозяин зависит от раба, как и раб – от хозяина. Если тебе хочется быть свободной и гармоничной личностью, придется найти другие способы для самосовершенствования и карьерного роста.

Впрочем, главное – помнить, что самая истинная свобода – та, что приходит вместе с мудростью. Если разобраться, иной свободы просто не существует, и другого пути к ней, кроме как дорогой проб и ошибок, тоже. Но и эта дорога вместит всех идущих.

Ну, а в заключение хотим дать несколько советов по поводу действия и противодействия сил в рабочем коллективе. Когда принимаешься за «оптимизацию взаимоотношений», помни: в борьбе с чужими недостатками часто портится твой собственный характер. А если бороться с недостатками окружающих истово, принципиально – как говорится, выступая в усиленном режиме и никому не делая поблажек – то в один отнюдь не прекрасный день можно взглянуть в зеркало и увидеть там не полноценную, уверенную в себе стерву, а законченную мегеру. Не стоит рисковать собой. Поэтому постарайся освоить некоторые правила.

§ Еще до того, как вступать в «славную баталию», хорошенько подумай: «а оно тебе надо»? Действительно ли ты готова пойти на борьбу – или на компромисс – ради улучшения твоего положения или ради укрепления отношений? А вдруг вся ситуация тебе заранее надоела – настолько, что ничего не хочется? Может быть, тебе больше подходит махнуть рукой на этих придурков и не связываться? Или вообще уйти и дверь закрыть? О том состоянии, когда следует не бороться, а бежать, мы поговорим позже.

§ Если на тебя наседают, постарайся отбиться не кулаками и не «боевой критикой», а разумно комбинируя приемы «оставления без внимания» и «добродушного вышучивания». Наилучшие способы самообороны основываются на безразлично-ироническом отношении. Такого противника, понимают все, ничем не проймешь, его лучше оставить в покое.

§ И вообще не драматизируй события. Мир выжил потому, что смеялся. Постарайся отнестись к человеческим недостаткам с юмором и переведи ситуацию в комическую. Тебя наверняка перестанут доставать, потому что никто не хочет выглядеть смешно. Даже когда тебя отнюдь не язвят и не собираются выставить дураком, а всего лишь по-доброму подсмеиваются.

§ Мы говорили не раз: побыть занудой выгодно. Но только время от времени и исключительно по делу – при выяснении деталей задания, подробностей концепции и т. п. Ни в коем случае не зуди, не пили, не канифоль мозги – при подобной манере поведения тебя, скорее всего, оставят в покое, но просто оттого, что с бензопилой никто по доброй воле общаться не захочет. Лучше изредка устраивать бурные сцены, чем каждые полминуты капать на темечко. Сохраняй живость и темперамент, не переводи жизнь в режим хронического нытья.

§ Настраивайся жить и работать, а не воевать бесконечно за права женщины и человека – и в собственном доме, и на рабочем месте. Самая важная задача – не отбиться от всех попыток контакта, а наладить этот контакт в той форме, которая устраивает тебя. Посвяти себя строительству прочных и полезных взаимоотношений. Встрой в эту систему и сослуживцев, и домашних. Помни: мир можно систематизировать вокруг себя, а не наоборот. Станешь себя переделывать – потом отражения в зеркале не узнаешь. Сохранить собственную личность легче всего, выбирая способы, время и место общения на свой вкус. Хотя время от времени на компромисс идти приходится.

§ Чтобы легче было выбрать – какой компромисс приемлем, а какой нет, построй общую шкалу человеческих недостатков. В начале помести список самых невыносимых – с твоей точки зрения, а закончи теми, которые лично ты вполне готова простить. Весьма вероятно, что недостатки многих, кто тебя окружает – как раз те самые, из второй половины списка – легко прощаемые. Просто в момент проявления оных ты, находясь в состоянии глубокого раздражения, была готова на части разодрать и на воротах повесить любого, кто на глаза попадется, а не то чтобы что. Без конца перематывать в голове те или иные конфликтные ситуации, конечно, не стоит, но имеет смысл кое-какие случаи обдумать на свежую голову. Ну, а если достаточно вспомнить про ту или иную личность – и у тебя вмиг портится настроение, то разберись, отчего это происходит. Не можешь сама – к психоаналитику сходи. Может, дело не в рабочих моментах, а в более глубоких причинах отторжения.

§ Вероятно, ты еще и потому мучаешь себя или слишком требовательно относишься к людям, что у тебя затруднения с процессом расслабления. Невропатологи так описывают это состояние: симпатическая система, отвечающая за процесс возбуждения, у тебя работает, как часы, а парасимпатическая, которая вызывает успокоение – сбоит и еле дышит. Такие натуры многое себе запрещают и считают своим достоинствами аскетизм, ригоризм и конформизм. Учись расслабляться. Найди самые действенные, индивидуальные способы самоуспокоения. Позволь себе то-се, пятое – десятое – и жить станет проще, жить станет веселей. Во всяком случае, получая от жизни удовольствие, и к собственным слабостям, и к чужим относишься терпимее. Ведь тогда ты понимаешь, какая от слабостей большая польза – а предаваясь ригоризму, ты полагала, что от них один вред. А это ба-альшая ошибка!

§ Чем ударяться в самоедство, займись делом или собой. Может, тебе не хватает действенных релаксантов? Что тебе нравится больше всего? Шопинг? Посещать салоны красоты? Ходить в оперетку? Лежать на диване с детективом»? В умеренных дозах все хорошо. Особенно если это отвлекает тебя от коллекционирования чужих промахов и негативных качеств. Раздраженный человек непримирим и невыносим. Отдых – жизненно важный элемент нормального мироощущения. Не пытайся превратить себя в робота – мозги ржавеют моментально.

§ Торг уместен! Убеди своих родных и близких, что теперь, когда ты работаешь, тебе необходимо расслабиться. Конечно, не превращайся в «певца одной песни»: не надо бесконечных монологов на тему производственных конфликтов и воплей «Я работаю, как лошадь, а вы еще смеете просить, чтобы я сползла с дивана и пересела в кресло!» Оставайся дееспособной и многогранной даже в домашней обстановке. Проявляй внимание и к тому, о чем думают ближние. Скажем, ты обсуждаешь со своим кругом общения то, что их интересует: футбол, аргентинский кризис, последние блокбастеры – а они убирают с лица недовольную мину, когда ты спишь по выходным до полудня и можешь в одиночку уничтожить большую коробку конфет.

§ Постарайся не строить своих претензий к партнеру, взяв за отправную точку некий идеал партнера, рожденный не то твоим воображением, не то голливудским сценаристом. Не существует людей, работа и общение с которыми являли бы собой образец комфорта: здорово, партнер! И в душе наступает весна. Далее хэппи-энд: потрепанная, но надежная машина везет вас обоих к горизонту и новым великим делам. Подобной чепухи в нашем измерении не водится. Любые отношения – весы, которые раскачивает туда-сюда груз обстоятельств. Можешь ты эту качку выдержать и морской болезнью не заболеть – присоединяйся. Будем работать.

§ И снова повторяем: будь снисходительна к людям! Для пробы: сама попытайся исправиться – выбери какой-нибудь недостаток, давно мешающий тебе – или твоим близким – жить полной жизнью. Только не выкидывай сразу в окно последнюю пачку сигарет! Это не проба сил, это проверка на мазохизм. Возьми нечто менее глобальное: запрети себе часами висеть на телефоне, командовать дома, будто на плацу, раздражаться по пустякам перед критическими днями. Ты поймешь, насколько это трудно. И примиришься с некоторыми слабостями окружающих.

§ Не верь знакомым, которые описывают свою фирму в духе песни Наташи K°ролевой «Сказочная страна». Это своеобразный способ компенсации. Их работа ничем не лучше твоей. Здесь те же конфликты с начальством и те же заморочки типа премии, отсроченной до лучших времен. Прости им творчество в духе бизнес-мифологии. Они, может, другой возможности не имеют, чтобы получить удовольствие от собственного бизнеса – словно неудачливый рыбак, который сутками торчит на бережку, доедаемый комарами, а добычи его не хватает даже на завтрак топ-модели, сидящей на диете.

§ Не стоит поддаваться мнительности: он (они, она, оно) для меня такой малости не может сделать, значит, не любит. Любит, но себя изменить не может. Он не назло. И о ком бы ни шла речь – о муже, о боссе, о сослуживце – не пытайся подменить отношение реального человека тем кошмаром с улицы Вязов, которое рисует твое депрессивное воображение. Может так случиться, что вся живо описанная «правда жизни» – всего лишь результат биохимических изменений, реакции на магнитную бурю, сезонной депрессии или еще какого авитаминоза. Современный человек – штука сложная и хрупкая, он подвержен влиянию огромного количества совершенно непредсказуемых факторов. Ты не исключение. И в собственную объективность верить безоговорочно тоже нельзя. Так что прежде окончательного вывода вроде «Никто меня не любит – все, пошла топиться!» отдышись и успокойся. Будет новый рассвет, будут новые силы. Ты увидишь, что все не так плохо, как казалось.

§ Может возникнуть впечатление, что мы призываем тебя возлюбить весь мир и, отдав людям все наличное имущество, нагим и босым удалиться от мира. Нет, разумеется. Стараясь понять другого – не забывай пожалеть себя. Любые варианты взаимоотношений должны складываться по индивидуальной мерке, а самое важное – необходимо иметь в виду свои потребности, пристрастия, амбиции. И непременно сформируй собственный взгляд на «золотую середину»: равновесие между защитой и открытостью будет таким, как ты его себе представляешь. В любом случае: войдя в чье-либо положение, не становись целиком на чью-то сторону, забывая про свои интересы. Ведь самопожертвование и самоотречение, как мы уже говорили, донельзя портит характер. И бывшие Золушки превращаются не в добрых королев, а в злобных ведьм – если речь идет о нашем грешном мире, а не о прелестной сказочке Шарля Перро.

§ И последнее: есть ситуации, которых допускать нельзя. А если уж подобное… нечто возникло, то надо плюнуть на все и сваливать. Главное – не обманывать себя: «Все еще наладится», «Производство будет расширяться», «Доходы возрастут», «Обстановка стабилизируется» – подобные фразы, ни к чему не обязывающие, но зато вселяющие оптимизм, ничего не проясняют, а лишь запутывают нас и отдаляют от принятия решения.